Разное

Что такое шутки за 300: Молодёжный словарь. Для тех, кто хочет быть в тренде Твоя Параллель

Молодёжный словарь. Для тех, кто хочет быть в тренде Твоя Параллель

«Мы говорим на разных языках!» — восклицает на улице мама подростка. Ещё бы! У молодёжи во все времена был свой особый язык для общения. Так можно с лёгкостью и выделиться, и быть понятым только кругу избранных. Какие-то словечки появились совсем недавно, какие-то используются не первое десятилетие.

Лакшери – дословное произношение английского слова «luxury». Означает нечто престижное, роскошное.

Твёркать – произошло от названия популярного танцевального направления «Твёрк». Имеет значение трясти попой (неважно делаете ли Вы это как элемент танцевального движения или просто так).

Шутки за 300 – данное сочетание применимо к шуткам, которые в компании слывут как плоские, несмешные или чересчур очевидные.

Очешуенный – используется для выражения эмоций превосходства, удивления, одобрения или даже возмущения (с применением определённой интонации). Вошло в общее употребление благодаря русскому переводу сериалу «Сверхъестественное».

Втирать дичь – нести полную ерунду.

Красава

– то же самое, что и молодец.

Втащить – 1) ударить; 2) справиться с трудной задачей, вывести всю команду к победе; 3) сделать что-либо лучше других.

Степуха – стипендия. Слово популярно среди студентов, которые пребывают в вечном ожидании этой самой «степухи».

Овуляшка – молодая девушка, которая с гиперзаботой и гиперопекой носится со своими детьми или же вечно ведёт разговоры относительно детей, воспитания и прочего, забывая о собственном развитии. Слово имеет пренебрежительный оттенок.

Стрёмно/стрематься – если использовать глагол, то слово имеет значение бояться. Если же использовать как наречие/ прилагательное, то значение слова меняется: некрасивый, отвратительный, плохой, несуразный.

Копипастить – производное от английских слов «copy» (копировать) и paste (вставить) с добавлением русифицированных суффиксов. Таким образом получилось слово, обозначающее выполнять под копирку, копировать без разбора.

Угарный – (по правилам химии должен быть газ, но нет!) очень смешной, весёлый.

Хипстер – человек, который следует модным тенденциям, носит бороду (если он – мужчина) и квадратные или круглые очки, слушает популярную музыку, читает исключительно «интеллектуальную» литературу и занимается лишь модными делами (катается на скейтборде, например). Часто используется с пренебрежительным оттенком в адрес юношей, намекая на их нетрадиционную ориентацию.

Няшка – некто или нечто очень милое, красивое, наивное.

Мимишка – до безумия милое. Часто используют в отношении котят или маленьких детей.

Гоу – произошло от английского оригинала «go». Означает идти, приступить к действию, начать что-либо делать.

Свалить – разнится с изначальным значением этого слова. Молодёжь использует его исключительно для обозначения желание уйти, покинуть место. Студенты, например, часто сваливают с пар.

Ежу понятно – слишком очевидно.

Пусечка – практически тоже самое, что няшка или мимишка.

Фэшен – дословное произношение английского слова «fashion». Означает мода. Часто используется в словосочетании «фэшен из май профешен», то есть издёвка над человеком, который не соблюдает модные тенденции, одевается нелепо.

Айс – замечательно, превосходно.

Лофтовый – старинный, потёртый. Происходит от английского слова «loft» — чердак.

Бастенько – это кировский диалект. Кировская молодёжь употребляет это слово в значении красивый.

Ювелирный

– это излюбленное слово московской элиты. Правда, что оно значит, никто объяснить не может. Но произносить его «просто классно» вне зависимости от ситуации.

Даша Аниканова в рамках проекта «Практикант»

Смешные анекдоты и шутки [300]

Очень и очень многие люди на планете сегодня сходятся в одной мысли: ой, да ладно, еще разок в этой маске схожу!

— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!

Захожу я как-то в боулинг-клуб, а там хоть шаром покати…

— Место рождения?
— Город Горький.
— Место жительства?
— Нижний Новгород.
— Причина переезда?

А у католиков какая по счету эта заповедь: «Не включи поворотник ближнему своему»?

— Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

Я купил пластиковое ведро и швабру, Маша постирала занавески, Сидоров принес два цветка из дома. А как ты откосил от летней отработки в школе?

Есть женщины, с которыми хочется выпить. Есть женщины, за которых хочется выпить. Есть женщины, из-за которых хочется выпить. Вот она, причина мужского алкоголизма!

— Почему менты ездят на захват с собакой?
— Должен же кто-то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…

— Девушке легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!
— Ну, в принципе, парню тоже легко привлечь внимание: надел красное платье, и все!

— Доктор, что положить в ванну, чтобы успокоиться и забыть обо всем происходящем?
— Включенный фен.

Идет лекция по предмету «Опасности природного характера» и препод выдает:
— Вот Пушкин завис из-за эпидемии холеры в одной деревне на несколько месяцев, где написал столько стихов, что студенты с филфака до сих пор зачет сдать не могут.

Ацтеки и инки приносили в жертву богам своих вождей во время эпидемий. Ни на что не намекаю. Просто красивый обычай.

Разбилась рюмка — к счастью. Разбилось счастье — к рюмке.

Подруге родители на день рождения подарили туфли. Каждая в отдельной коробочке, лентой перевязана. Отец левую, мать правую.

Сегодня перебирала вещи, которые носила в десятом классе, одну взяла примерила — и она села на мне как десять лет назад. Это был шарф, но все же…

Чтобы правильно задать вопрос, нужно знать большую часть ответа.

Когда человеку хорошо, он бежит поделиться с теми кто ему дорог, а когда плохо — с теми кому он дорог!

Импотент-прелюбодей Козлов наставлял рога исключительно женщинам.

— Ходят слухи, что на языке Андрея Малахова появились натоптыши.

Первоклассник Вовочка заявил родителям:
— В школу больше не пойду — читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.

Мы называем одиночеством не то, что рядом нет никого, а то, что рядом нет того кто нам нуже. В этом-то мы и ошибаемся.

Обозреватель Доренко отвечает на вопросы слушателей.
— Скажите, Сергей, правду ли говорят, что олигархи, как и простые люди, тоже любят родину, но как-то по особому?
— У олигархов любовь к родине имеет плотский характер, в то время как у обычных людей — скорее платонический!

Лекция по теормеху. Лектор:
— Представим себе трехмерный объект в форме параллелепипеда, установленный на четыре моноциклических агрегата. Иными словами представим себе телегу.

В России сосредоточены 95% всех мировых запасов барсучьего жира.

Толерантность по-африкански — все равно в какой европейской стране жить на пособие.

Я даже о посудомоечной машине так не мечтал, как мечтаю о ребенкомоечной.

Настоящий коммунизм — это когда на калитке вместо «Осторожно, злая собака» написано «Пожалуйста, не кормите собаку — она и так толстая».

Каламбур — это мое второе вымя.

Простите, а когда нефть закончится, от чего будет колебаться курс рубля?

Я что-то нажал и все исчезло. Курт Кобейн.

Был на свадьбе. Не смог сдержаться и проржался в голос, когда регистраторша в ЗАГСе сказала:
— Николай, отныне Светлана — ваша правая рука.

Как называются выходные омоновца? Силоweekend.

— Ты когда-нибудь испытывал любовь?
— Да, но во время испытаний мне походу дали плацебо.

— Почему над Сикстинской капеллой радужный дым?
— Нового понтифика выбрали.

появилось приложение, которое платит комикам за контент

Писатели, пробующие себя в комедийном жанре, профессиональные сценаристы и другие люди теперь могут соревноваться в остроумии не бесплатно. Благодаря запущенному этим летом приложению Pitch, авторы шуток получают вознаграждение от коммерческих компаний, развлекательных ресурсов и телепередач

В конце июля актер и сценарист Мэтт Клинман (Matt Klinman) на комедийном фестивале Just for Laughs в Монреале (Канада) представил бесплатное приложение Pitch. Оно предназначено для авторов, комедиантов и сценаристов, а также для представителей ресурсов, которым нужны шутки. Например —комедийным телевизионным каналам, развлекательным шоу, продюсерам передач.

Приложение выступает в качестве площадки, где авторы могут найти потенциальных заказчиков. Доступ к Pitch пока можно получить только по приглашению от других пользователей, либо отправив заявку.

Авторы могут регистрироваться и пользоваться Pitch бесплатно, а вот каналам и продюсерам придется заплатить за контент. Сумма зависит от того, что они хотят получить — например, за шутку, которую можно опубликовать в соцсетях придется заплатить 10 долларов, а за смешной контент для определенного бренда — 75 долларов. Клиентами приложения, как пишет издание Variety, уже стали Avocados From Mexico и агентство VaynerMedia.

Мэтт Клинман работал сценаристом телевизионного шоу Funny Or Die (в российском переводе — «Гори в аду»), которое выходило на канале HBO, а сейчас выросло в самостоятельный канал. Приложение Pitch Клинман и два других сооснователя проекта — Брэд Малер (Brad Mahler) и Инь Чжу (Yin Zhu) создали по заказу Funny Or Die, которое и выступило инвестором проекта. Продюсерам шоу понадобилось приложение для фрилансеров-авторов шуток. Команда Клинмана работала над приложением с 2015 года.

Как работает Pitch? Пользователи задают темы  вроде «Переделайте название песни в сатанинское заклинание», «Актуальный секрет успеха», «Советы людям, которые присоединились к Twitter», «Что лучше всего делать осенью» и тому подобные. Авторы должны предлагать свои смешные варианты ответов, которые сначала публикуются анонимно. За каждый ответ можно проголосовать в течение 24-48 часов. После этого приложение раскрывает имена комиков, которые написали шутки, набравшие больше всего голосов. Победитель получает маркировку Top Pitch в своем профайле. Например, самыми смешными в теме «Какой фразой начать разговор на семейном ужине» стали ответы «Я женился на фестивале Burning Man» и «Тэйлор, я слышал ты теперь гей».

Цель приложения — прежде всего, помочь авторам-комедиантам отточить свое мастерство. Кроме того, начинающие комики получают возможность попасть в мир большого бизнеса. Анонимность шуток позволяет набрать высокие оценки авторам вне зависимости от их известности, пола или цвета кожи. Традиционно, в США большинство комедиантов — белые мужчины. Чтобы бороться с дискриминацией Клинман, к примеру, пригласил в приложение членов женской группы комиков в Facebook.

Композитор Луи Ароновиц рассказал изданию Wired, что он не был комедиантом. Но сейчас его профиль в Pitch находится в списке самых популярных авторов. Он ежемесячно зарабатывает в приложении около 100 долларов, его шутки покупают кабельный канал IFC и Funny Or Die. Помимо этого он получил возможность придумывать для Funny Or Die целые истории, а не отдельные шутки, значит, что его аудиторией потенциально могут стать миллионы человек.

Сейчас приложение принадлежит каналу Funny Or Die, но Мэтт Клинман хочет его выкупить, чтобы расширить пул партнеров.

Похожее

Шутки за 300 / MZGB

Шутки за 300 / MZGB
Игра Дата 1 2 3 4 5 6 7 Итог Место
#67.2 18.09.2019 4 7 4 5 5 5 3 33 6
#55.2 03.04.2019 2 3 5 1 6 6 5 28 25
#53.2 06.03.2019 5 6 3 5 3 4 1 27 21
#52.2 20.02.2019 6 6 4 7 4 6 6 39 8
#51.2 06.02.2019 7 6 2 4 7 4 8 38 3
#50.2 23.01.2019 5 7 5 7 5 5 4 38 13
#49.2 09.01.2019 7 6 3 7 3 5 10 41 3
#48.2 26.12.2018 4 5 6 2 4 4 5 30 12
#47.2 12.12.2018 4 7 5 6 3 5 2 32 11
#46.2 28.11.2018 5 6 4 6 3 3 8 35 8
#45.1 13.11.2018 4 4 3 4 4 2 3 24 31
#44.2 31.10.2018 6 3 3 6 4 4 7 33 10
#43.3 18.10.2018 6 6 4 5 2 5 0 28 14
#42.3 04.10.2018 6 5 5 3 6 2 8 35 5
#41.2 19.09.2018 5 6 5 4 7 2 6 35 6

Шутки за 300 — Блог на DTF

Шутки за 300 — Блог на DTF [ { «id»: 1, «label»: «100%×250», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox_method»: «createAdaptive», «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «ezfl» } } }, { «id»: 2, «label»: «1200х600», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «ezfn» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 3, «label»: «240х200 _ТГБ_desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fizc» } } }, { «id»: 4, «label»: «Article Branding top», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «cfovz», «p2»: «glug» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 5, «label»: «300×500 Article (desktop)», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «ezfk» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 6, «label»: «1020х200 Article above the comments (desktop)», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «h», «ps»: «clmf», «p2»: «ffyh» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 7, «label»: «Article above the comments (mobile)», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «tablet», «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «bwral», «p2»: «fjxb» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 8, «label»: «Fullscreen Desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fjoh» } } }, { «id»: 9, «label»: «Fullscreen Mobile», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fjog» } } }, { «id»: 10, «disable»: true, «label»: «Native Partner Desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fmyb» } } }, { «id»: 11, «disable»: true, «label»: «Native Partner Mobile», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fmyc» } } }, { «id»: 12, «label»: «Кнопка в шапке», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fdhx» } } }, { «id»: 13, «label»: «DM InPage Video PartnerCode», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet», «phone» ], «adfox_method»: «createAdaptive», «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «h», «ps»: «clmf», «p2»: «flvn» } } }, { «id»: 14, «label»: «Yandex context video banner», «provider»: «yandex», «yandex»: { «block_id»: «VI-250597-0», «render_to»: «inpage_VI-250597-0-1134314964», «adfox_url»: «//ads.adfox.ru/228129/getCode?pp=h&ps=clmf&p2=fpjw&puid1=&puid2=&puid3=&puid4=&puid8=&puid9=&puid10=&puid21=&puid22=&puid31=&puid32=&puid33=&fmt=1&dl={REFERER}&pr=» } }, { «id»: 15, «label»: «Teaser feed», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet», «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «byudo», «p2»: «ftjf» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 16, «label»: «Кнопка в шапке мобайл», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «tablet», «phone» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «chvjx», «p2»: «ftwx» } } }, { «id»: 17, «label»: «Stratum Desktop», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fzvb» } } }, { «id»: 18, «label»: «Stratum Mobile», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «tablet», «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «fzvc» } } }, { «id»: 19, «label»: «Teaser under news», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop», «tablet», «phone» ], «auto_reload»: true, «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «cmtwg», «p2»: «gazs» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 20, «label»: «Кнопка в сайдбаре», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «chfbl», «p2»: «gnwc» } } }, { «id»: 21, «label»: «Microteaser», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «pp»: «g», «ps»: «clmf», «p2»: «gtjk» } }, «acceptable»: true }, { «id»: 22, «label»: «300×500 правый сайдбар 1×1», «provider»: «adfox», «adaptive»: [ «desktop» ], «adfox»: { «ownerId»: 228129, «params»: { «p1»: «cotcz», «p2»: «heif» } } } ] {«token»:»eyJhbGciOiJIUzI1NiIsInR5cCI6IkpXVCJ9.eyJwcm9qZWN0SWQiOiI1ZTRmZjUyNjYyOGE2Yzc4NDQxNWY0ZGMiLCJpYXQiOjE1ODI1MzY0Nzd9.BFsYFBgalfu_3oH9Fj-oBhiEgVx976VQfprRahAELFQ»,»release»:»1b66c326″}

{ «jsPath»: «/static/build/dtf.ru/specials/DeliveryCheats/js/all.min.js?v=05.02.2020», «cssPath»: «/static/build/dtf.ru/specials/DeliveryCheats/styles/all.min.css?v=05.02.2020», «fontsPath»: «https://fonts.googleapis.com/css?family=Roboto+Mono:400,700,700i&subset=cyrillic» }

null

Шутки за 300: первоапрельский креатив компаний

Традиционно 1 апреля компании по всему миру соревнуются в креативности. Мы сделали подборку из кейсов, которые нам понравились в этом году.

Навигатор для бега с голосом Усэйна Болта

В юмористическом Youtube-канале «Бег вреден» разместили видео, в котором анонсируется возможность построения маршрутов бегом в приложении «Яндекс.Карты». В ролике говорится, что при построенном маршруте длиннее 45 минут курьер сервиса «Яндекс.Еда» должен дать вам питательный батончик и воду. «В ближайшее время «Яндекс.Карты» заговорят голосом Усэйна Болта», – говорит в конце один из героев видеоролика.

Сервис доставки высокой кухни

Сервис доставки еды «Кухня на районе» в честь Дня смеха запустил меню с блюдами высокой кухни, которое доступно «только один день». «Пятьдесят грамм гастрономического экстаза, – говорится на лендинге. – Попробуйте тончайший вкус высочайшего ресторанного меню».

«БДСМ-банк»

Накануне Дня смеха был зарегистрирован домен bdsm-bank.ru. По данным сервиса Whois, его зарегистрировало ООО «Партнерская среда». Компания с таким названием, в частности, занимается информационными решениями для банков. Среди ее клиентом крупнейшие игроки российского банковского рынка, но данных об авторе задумки розыгрыша нет.

Змейка

Google в честь 1 апреля добавила в приложение Google Maps игру «Змейка». В роли змейки в приложении выступает поезд, перемещающийся по карте условных Каира, Сан-Паулу, Лондона, Сиднея, Сан-Франциско, Токио и мира. Игроку надо упралять поездом, собирая пассажиров и посещая знаковые достопримечательности, в том числе Биг Бен и Эйфелеву башню – за это начисляются очки. Поиграть можно и на сайте.

Очистка экрана телефона от грязи

Также Google рассказала о функции очистки экрана мобильного телефона от внешних загрязнений в приложении Files. Как говорится в ролике, загрязнения обнаруживаются с помощью специального ПО и устраняют их, используя «геометрические модели грязи и генератор микродвижений». После этого микровибрации создают вокруг телефона защитное поле, к которому ничего не липнет.

Общение с тюльпанами

В Youtube-аккаунте нидерландского подразделения Google появилось видео, анонсирующее новый продукт компании – Google Tulip (Google «Тюльпан»), посвященное общению с растениями, в частности тюльпанами, с помощью голосового помощника Google Assistant. Тюльпаны в ролике просят воды, света, влажности, жалуются на избыток удобрений, общаются со своими хозяйками, задаются вопросом о смысле своего существования и слушают любимую музыку.

«Бузлайн»

Мобильный оператор «Билайн» подготовил совместную шутку с телеведущей Ольгой Бузовой. Еще неделю назад она заявила о планах создания мобильного оператора, а 1 апреля разместила у себя в Instagram серию роликов, в которых рассказывает о покупке собственного мобильного оператора, переименованного в «Бузлайн». Вместе с тем на главной странице «Билайна» изменилось название и дизайн, а пользователям предлагали подключиться к тарифам вроде «Бузлим».

Переносные телефонные будки

Американский мобильный оператор T-Mobile начал свой первоапрельский розыгрыш еще в пятницу, представив новый продукт – уличную звуконепроницаемую будку для телефонных разговоров Phone BoothE. Открыть будку можно с помощью мобильного телефона, а внутри есть фотообои для ярких селфи, говорится в видеообзоре. В понедельник шутку развили, рассказав о переносной версии продукта.

Крупнейшая офлайн-библиотека изображений

Сервис стоковых фотографий Shutterstock поделился планами открыть крупнейшую в мире офлайн-библиотеку музыки, изображений и кино. В опубликованном видеоролике обещают нагромождение полок с фотографиями «счастливых миллениалов с бенгальскими огнями», изображениями рождественских носков и портретами недовольных страусов.

Шутки за 300 стали обладателями Кубка КВН СВГУ в Магадане

Команда «Шутки за 300», представители факультета естественных наук и математики, стали обладателем Кубка КВН Северо-Восточного государственного университета в Магадане. В состязании приняли участие пять сборных. По итогам трех конкурсов победил искрометный юмор с кавказским колоритом, сообщает ИА MagadanMedia.

«Филфак», Фото с места события собственное. Автор фото: Юлия Чухломина, ИА MagadanMedia

За Кубок боролись пять команд, делегаты различных факультетов СВГУ. От филологического факультета играли «ЧП» («Четкие пижамки»), педагогический факультет представляли «ТНТ» («Тонкий, не тонкий»), сборная «Филфак», «Сборная социально-гуманитарного факультета по КВН», а также факультет естественных наук и математики «Шутки за 300».

«ЧП», Фото с места события собственное. Автор фото: Юлия Чухломина, ИА MagadanMedia

Ребята состязались в трех конкурсах. Сперва каждая команда должна была представить себя зрителям и жюри на визитке «Кто не был студентом, тому не понять». После первого состязания определилась тройка лидеров, которая и боролась за звание лучшей команды КВН СВГУ. В конкурсе «Разминка» члены жюри задавали свои каверзные вопросы, на которые сборным приходилось отвечать не только «в тему», но и, прежде всего, смешно. Здесь ребята сбавили обороты, с трудом реагировали на задачи от судейской коллегии.

«ТНТ», Фото с места события собственное. Автор фото: Юлия Чухломина, ИА MagadanMedia

В заключительном этапе Кубка «СТЭМ» студенты должны были пофантазировать на тему сессии. Все сборные справились прекрасно, но благодаря искрометному юмору, самоиронии и кавказской направленности шуток с отрывом победила команда «Шутки за 300». Ребятам вручили кубок, а также пригласили на городской КВН.

«Сборная социально-гуманитарного факультета по КВН», Фото с места события собственное. Автор фото: Юлия Чухломина, ИА MagadanMedia

По итогам состязания наградили специальными призами от «Фабрики развлечений» двух лучших игроков. Члены жюри отметили каждую команду, обратив внимания на сильные и слабые стороны сборных. Всем ребятам предложили принять участие в городском Кубке КВН.

Кубок КВН СВГУ собрал пять лучших сборных, Фото с места события собственное. Автор фото: Юлия Чухломина, ИА MagadanMedia

23.03.2015

300 Веселых анекдотов для детей (веселые и чистые)

Нет ничего лучше хорошего хихиканья, чтобы завязать дружеские отношения и укрепить связи (1) . Будь то дома, в школе или где-то еще, шутки — простой способ поделиться счастьем с другими.

Однако дети могут невольно рассказывать анекдоты, не соответствующие их возрасту или непреднамеренно оскорбительные. Чтобы помочь вашему ребенку избежать этого, мы составили список одобренных родителями забавных шуток для детей, которыми вы можете поделиться с ними.


Детские шутки

Для некоторых хорошее настроение — это просто глупость. Будь то упрощенный юмор, анти-шутки или просто нелепость, глупые шутки для детей могут поразить вас, где бы ваши дети ни находились и с кем они были.

Обратной стороной глупых шуток и анти-шуток является то, что они могут не понравиться не той аудитории. (2) . Итак, если ваш ребенок относится к чувствительному типу, держите его подальше от этой категории.

  1. Что вы называете несмешной шуткой?
    Вопрос.
  2. Как вы кого-то путаете?
    Раскрасьте себя в зеленый цвет и бросьте в них вилы.
  3. Что белого портит вам ужин?
    Лавина.
  4. Что красного цвета, похожего на ведро?
    Красное ведро.
  5. Как превратить суп в золото?
    Добавьте 24 моркови.
  6. Как выглядит дерево и имеет колеса?
    Дерево, про колеса соврал.
  7. Что один незнакомец сказал другому?
    Ничего, это были незнакомцы, которые не знали друг друга.
  8. Который час, когда люди кидают вам в голову куски хлеба?
    Пора пригнуться.
  9. Зачем Богу Грома нужно было так сильно растягивать свои мускулы, когда он был ребенком?
    Он был маленьким Тором.
  10. Почему с одной стороны V-образной формации летало больше птиц, чем с другой? Потому что на другой стороне птиц было меньше.
  11. Где вы нашли собаку без ног?
    Именно там, где вы его оставили.
  12. Что сказал доктор, когда она потеряла скальпель?
    Я потерял скальпель.
  13. Как приготовить дольку лимона?
    Отпусти это.
  14. Протон, электрон и ион попали в ресторан.
    Но никто не заметил, потому что все трое микроскопические.
  15. Что коричневое и липкое?
    Палочка.
  16. Почему динозавр не съел ребенка?
    Потому что динозавры вымерли раньше, чем появились люди.
  17. Что красного и вредного для ваших зубов?
    Кирпич.
  18. Что идет черным и белым, черным и белым, черным и белым?
    Пингвин катится с холма.
  19. Что разгневанный испанский турист говорит стюарду в своем самолете?
    Не знаю. Я не говорю по-испански.
  20. Мужчина заходит в бар с гориллой.
    Бармен просит его уйти, потому что они подают еду и им запрещено держать животных в заведении.
  21. Почему аквалангисты падают с лодки назад?
    Потому что, если они упадут вперед, они останутся в лодке.
  22. Как вы называете муху без крыльев?
    Прогулка.
  23. Где лягушки хранят деньги?
    На берегу реки.
  24. Почему свинья не умеет хранить секреты?
    Потому что они всегда заканчиваются визгом.
  25. Что сказал Тарзан, когда увидел стадо бегемотов?
    Смотрите, стадо бегемотов.
  26. Почему Снуп Догг носит зонтик?
    Морось.
  27. Как вы называете корову без глаз?
    Корова, отсутствие глаз не меняет того факта, что это корова.
  28. Какова длина футбольного поля?
    Половина длины двух футбольных полей.
  29. Какое дерево можно держать в руке?
    Маленький.
  30. Почему динозавры не могут хлопать в ладоши?
    Потому что они мертвы.
  31. Что желтого и что пить нельзя?
    Школьный автобус.
  32. Почему собаку вырвало на кровать?
    Потому что было больно.
  33. Что сказал милиционер, когда преступник скрылся?
    Преступник скрылся.
  34. Почему вы всегда находите что-то в последнюю очередь?
    Потому что после того, как вы его нашли, не было бы смысла продолжать его искать.
  35. Как вы называете дроида, который проходит долгий путь?
    R2 Объезд.
  36. Сколько стоит пирсинг пиратам?
    Ушко с ушком.
  37. Почему белка похожа на чашку кофе?
    Нет разъема для наушников.

Школьные анекдоты для детей

Дети могут быть связаны общими переживаниями, и ничто не может обеспечить более тесную связь, чем школа.

Эти школьные шутки достаточно безобидны, чтобы любой ребенок мог поделиться со своими друзьями, и, поскольку никто из них не бросается в глаза учителям, вам не придется беспокоиться о том, что учитель их подслушает.

  1. Как пчелы попадают в школу?
    По школьной гудке.
  2. Что делать, если учительница закатывает глаза?
    Поднимите их и откатите.
  3. Почему учитель нарисовал на окне?
    Потому что они хотели, чтобы урок был очень ясным.
  4. Что произошло, когда учитель связал шнурки всех детей вместе?
    У них была классная поездка.
  5. Почему Циклоп закрыл свою школу?
    Потому что у него был только один ученик.
  6. Когда синяя школьная тетрадь не синяя школьная тетрадь?
    Когда читается.
  7. Какое место лучше всего для выращивания цветов в школе?
    В детском саду.
  8. Учитель: Не могли бы вы уделить немного внимания?
    Студент: Я уделяю как можно меньше внимания.
  9. Учитель: Почему твоя домашняя работа написана почерком твоего отца?
    Ученик: Я использовал его ручку.
  10. Мальчику сказали написать сочинение из 100 слов.
    Он немного подумал, затем написал: «Я вышел позвать свою кошку на ночь, поэтому я назвал« котенок, котенок, котенок, котенок, котенок… »
  11. Почему в школе не было учителя геометрии?
    Потому что она вывихнула угол.
  12. Ученик: Не думаю, что я заслужил ноль на этом тесте.
    Учитель: Согласен, но это самая низкая оценка, которую я могу вам поставить.
  13. Какая нация любимая у учителя?
    Объяснение.

Детские анекдоты про животных

Шутки про животных отлично подходят для детей младшего возраста.Им не нужно много жизненного опыта или знаний естествознания, чтобы оценить юмор. Большинство этих шуток легко запомнить и пересказать, что делает их отличными первыми шутками для начинающего комика.

  1. Как вы называете взрывающуюся обезьяну?
    А ба-БУМ.
  2. Каким спортом лошади любят заниматься?
    Стабильный теннис.
  3. Какую змею вы бы нашли на машине?
    А лобовое стекло Viper.
  4. Как вы назовете свинью, с которой никогда не бывает весело проводить время?
    Кабан.
  5. Что такое апельсин и звучит как попугай?
    Морковь.
  6. Почему леопарды не играют в прятки?
    Потому что их всегда замечают.
  7. Куда делись овцы на отдыхе?
    Баааахамы.
  8. Как вы называете обезьяну с бананом в обоих ушах?
    Все, что угодно, оно вас не слышит.
  9. Как собака останавливает свой YouTube?
    Нажимает кнопку лапки.
  10. Почему вы никогда не видите слонов, прячущихся на деревьях?
    Потому что они так хороши в этом.
  11. Какой любимый предмет змеи?
    Шипение.
  12. Как называется фильм с участием свиньи и динозавра?
    Свинина юрского периода.
  13. Как сделать так, чтобы собака не лаяла на заднем сиденье машины?
    Положите на переднее сиденье.
  14. Почему устрицы не делятся своим жемчугом?
    Потому что это моллюски.
  15. Как назвать свинью, знающую карате?
    Свиная отбивная.
  16. Как вы называете волшебную собаку?
    Лабракадабрадор.
  17. Как поймать кролика?
    Шуметь, как морковь.
  18. Водитель и зебра едут, когда их останавливает полиция.
    Полицейский заглядывает в машину и говорит: «Тебе нужно отвести эту зебру в зоопарк». Так что водитель развернулся и сразу отвез зебру в зоопарк.
    На следующий день тот же полицейский подъезжает к тому же водителю. Зебра все еще с ним в машине.
    Полицейский говорит: «Я сказал тебе вчера отвести зебру в зоопарк».
    И водитель говорит: «Поехал, и сегодня мы идем на бейсбольный матч».
  19. Во сколько утки встают с постели?
    На рассвете.
  20. Полицейский постучал в дверь пожилой женщины.
    «Одну из ваших собак видели гнавшейся за мужчиной на велосипеде.
    «Ерунда», — сказала женщина. «Ни одна из моих собак не умеет ездить на велосипеде».
  21. Почему слон красил ногти на ногах в разные цвета?
    Спрятать в сумку M&M’s.
  22. Какая кошка живет под водой?
    OctoPUSS!
  23. Где сидит десятитонный слон?
    Куда угодно.
  24. Почему жирафы так не спешат извиняться?
    Им нужно много времени, чтобы проглотить свою гордость.
  25. Как назвать фокусника, который засовывает правую руку в пасть акулы?
    Левша.
  26. Почему динозавр перешел дорогу?
    Потому что курицы еще не было.
  27. Что фермеры говорят своим коровам после 21:00?
    Иди спать, пора ложиться спать.
  28. Почему полицейский дал овце билет?
    Произошел незаконный поворот овцы.
  29. Как вы называете 400-фунтовую гориллу?
    Все, что угодно.
  30. Как заставить собаку перестать копать в саду?
    Уберите его лопату.
  31. Почему бегемоты не могут кататься на велосипедах?
    Потому что они не могут найти подходящие велосипедные шлемы.
  32. Как вы называете корову, которая дергается?
    Вяленая говядина.
  33. Почему на самом деле коалы не медведи?
    Они не встречают коалафиков.

Детские шутки о еде

От простых и глупых шуток до игры слов и каламбуров — множество шуток о еде и напитках столь же обширно, как и типы продуктов, от которых отказывается есть ваш ребенок.

Скажите им за завтраком, поделитесь ими за обедом или расколите их за ужином. Эти шутки о еде разжигают у вашего ребенка аппетит к юмору.

  1. Почему банан потух вместе с черносливом?
    Потому что не может найти дату.
  2. Как сделать рулет из колбасы?
    Толкните его с холма.
  3. Почему яйца не шутят?
    Они друг друга трещали.
  4. Какой сыр никогда не может быть твоим?
    Сыр начо.
  5. Что ест зомби-вегетарианец?
    «GRRRAAAIINS!»
  6. Почему рыбак положил арахисовое масло в море?
    К медузе.
  7. Почему покраснел помидор?
    Потому что увидел заправку для салата.
  8. Почему грибов приглашают на все вечеринки?
    Потому что они такие грибы.
  9. Почему печенье пошло к врачу?
    Было ощущение крохи.
  10. Как питается поезд?
    Идет жевать жевать.
  11. Как вы называете круглый зеленый овощ, который вырывается из тюрьмы?
    Побег.
  12. Какой орех без скорлупы?
    Пончик.
  13. Как вы называете поддельную лапшу?
    ИМ-паста.
  14. Что начинается с «т», заканчивается «т» и заполняется «т»?
    Чайник.
  15. Кто самый любимый актер любителя десертов?
    Роберт Брауни-младший
  16. Почему в McDonald’s не подают улиток?
    Это не фастфуд!
  17. Что осталось после взрыва на французском сыроварне?
    Ничего, кроме дебри.
  18. Какой десерт лучше всего есть в постели?
    Листовой торт.
  19. Вы смотрели фильм про хот-дог?
    Это был Оскар Винер.
  20. Почему йогурт любит ходить в музеи?
    Потому что он культурный.
  21. Каждое утро планирую приготовить блины, но продолжаю трепаться.
  22. Вы слышали слух об арахисовом масле?
    Я вам не говорю. Вы можете распространить это.
  23. Как заставить хипстера съесть хот-дог?
    Положите в мужскую булочку.

Шутки по математике для детей

Если дети в вашей жизни увлекаются математикой, что может быть лучше для вас, чем рассмешить одну, некоторые или все наши одобренные родителями математические шутки.

Одно предупреждение: мы, возможно, добавляли случайные математические шутки с юмором, так что сначала прочтите их все. Убедитесь, что вы понимаете каждую из них, прежде чем ваш ребенок попросит вас объяснить их.

  1. Какое дерево больше всего любит учитель математики?
    Геометрия.
  2. Почему подростки сидят только группами по три, пять или семь человек?
    Потому что даже не умеют.
  3. Я поспорил с углом в 90 градусов.
    Оказывается, правильно
  4. Как вы занимаетесь математикой в ​​уме?
    Просто используйте мнимые числа.
  5. Какой инструмент лучше всего подходит для математики?
    Множитель.
  6. Почему римляне не считали алгебру сложной задачей?
    Потому что они всегда знали, что X равно 10.
  7. Почему студент носил очки во время математики?
    Улучшено ди-зрение.
  8. Знаете, что мне кажется странным?
    Числа, которые не делятся на два.
  9. Почему алгебра помогает лучше танцевать?
    Из-за алгоритма.
  10. Почему тупой угол ушел на пляж?
    Потому что было больше 90 градусов.
  11. Почему нос не может быть 12 дюймов в длину?
    Потому что тогда это будет фут.
  12. Как вы называете очаровательный ракурс?
    Острый угол.
  13. Почему тупой треугольник всегда расстраивает?
    Потому что это никогда не бывает.
  14. Говорящая овчарка, любящая математику, собирает всех овец в загон.
    Собака возвращается и говорит: «Хорошо, все 400 овец учтены».
    «Но, — говорит фермер, — у меня только 360».
    Овчарка отвечает: «Я знаю, я поймала их».
  15. Какие змеи хорошо разбираются в математике?
    Сумматоры.
  16. Какой математический вид нравится птицам?
    Сова-гебра.
  17. Почему никогда не стоит спорить с десятичными знаками?
    Потому что они всегда правы.
  18. Что сказал студент-математик, когда знахарь снял с него проклятие?
    Шестиугольник.
  19. Почему свиноводы так хорошо разбираются в тригонометрии?
    Потому что они знают все о свиньях и косвине.
  20. Что вы получите, если скрестите учителя математики и часы?
    Арифма-тики.
  21. Учитель: Что такое 2k + k?
    Студент: 3000.
  22. Почему многоугольник не мог сыграть в большой игре?
    Потому что он поранил свой четырехугольник.
  23. По какому номеру можно позвонить, если вам нужна помощь с математическими задачами?
    1-800 — [(10x) (13i) 2] — [sin (xy) /2,362x].

Приколы для детей о науке и природе

Наука может быть таким же увлекательным занятием, как и любой другой предмет, и она является основой для множества забавных шуток для детей.

Как человек, который гордится тем, что меня называют ботаником, у меня уже был достаточный запас научных шуток в рукаве.Приведенные ниже шутки были опробованы на группе детей, и каждая из них получила одобрение.

  1. Почему вы не можете доверять атомам?
    Потому что они все составляют.
  2. Я вчера читал книгу о гелии.
    Я не мог оторваться.
  3. Откуда мы знаем, что Сатурн был женат более одного раза?
    Потому что у него так много колец.
  4. Как НАСА организует вечеринку?
    Они планеты.
  5. Почему люди плохо шутят о химии?
    Потому что все хорошие Argon.
  6. Какая любимая закуска у роботов?
    Компьютерные микросхемы.
  7. О чем одна нить ДНК спрашивает другую?
    Эти гены выглядят нормально?
  8. Что сказал Бенджамин Франклин, когда открыл электричество?
    Гоша. Это шокирует.
  9. Почему из пауков получаются отличные веб-разработчики?
    Потому что они всегда находят ошибки.
  10. Вы слышали, что кислород пошел на свидание с калием?
    Все прошло нормально.
  11. Почему компьютеры не могут заснуть?
    Потому что он всегда был слишком зашитым.
  12. Какие песни поют планеты?
    Неповторимые мелодии.
  13. Я слышал, что кислород и магний гаснут вместе.
    Я был как O Mg.
  14. Что сказал хипстерский кубик льда?
    Я был водой, прежде чем она остыла.
  15. Одна тектоническая плита столкнулась с другой.
    Извините, сказано, моя вина.
  16. Почему армия использовала кислоту?
    Для нейтрализации базы противника.
  17. Почему у ученых нет дверных звонков?
    Потому что они хотят выиграть призы без колокольчиков.
  18. Почему компьютеры такие умные?
    Слушают материнскую плату.
  19. Что вы делаете, когда никто не смеется над вашими научными шутками?
    Продолжайте попытки, пока не получите реакцию.
  20. Есть 10 типов людей.
    Те, кто понимает двоичный код, и те, кто нет.
  21. Как занимается физик?
    Путем накачки ионов.
  22. Почему океан всегда сварливый?
    Потому что у него на дне крабы.
  23. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
    Привет, дружище!
  24. Что на дне моря сидит и дергается?
    Нервная развалина.
  25. Какое дерево уместится в руке?
    Пальма.
  26. Что смывается на действительно маленьких пляжах?
    Микроволны.
  27. Почему песок был мокрым?
    Потому что морские водоросли.
  28. Что носит облако под своей одеждой?
    Громовая одежда.
  29. Как деревья попадают в Интернет?
    Входят в систему.
  30. Почему у пчел липкая шерсть?
    Потому что они используют соты для меда.
  31. Как вы называете цветок, который работает от электричества?
    Электростанция.
  32. Во что играет ветер в ночь семейных игр?
    Твистер.
  33. Почему камера осталась в тюрьме?
    Потому что его держали стены.
  34. Почему учителя биологии любят философов?
    Они оба дают жизненные уроки.
  35. Что делают растения, когда кто-то недоволен?
    Они фоточувствуют.

Грубые анекдоты для детей

Родители любят чистые шутки для детей, но детям нравится, когда они выходят на грандиозную территорию.Нет ничего лучше хорошей функции тела в том, чтобы вызвать смех вместе с ребенком, и большинству детей нравится слышать или рассказывать анекдоты с элементами грубости.

Но не волнуйтесь. Этих примеров достаточно грубо, чтобы они рассмеялись, но не так уж плохо, что вы будете смущены, если ваш ребенок будет их повторять.

  1. Почему ниндзя пукают так опасно?
    Они тихие, но смертоносные.
  2. Почему нос грустный?
    Потому что его не выбрали.
  3. Как отличить один конец червя от другого?
    Положите его в миску с мукой и подождите, пока он пердит.
  4. В чем разница между брокколи и кувшином?
    Дети не едят брокколи.
  5. В ресторан заходит навозный жук и говорит:
    «Извините, табуретку забрали?»
  6. Почему нельзя пердеть на лифте?
    Потому что это неправильно на многих уровнях.
  7. Как отличить оральный термометр от ректального термометра ?
    Вкус.
  8. Почему Тигра зашла в ванную?
    Он искал Пуха.
  9. Что вы получите, если съедите фасоль с луком?
    Слезоточивый газ.
  10. Что один болван сказал другому?
    Ты думаешь, что смешной, но сопли.
  11. Почему детектив посмотрел вверх по носу?
    Искал отпечатки пальцев.
  12. Вы смотрели новый фильм «Запор?»
    Нет? Это потому, что он еще не вышел.
  13. Почему бухгалтер, страдающий запором, потерял работу?
    Потому что он не мог сдвинуться с места.
  14. Почему скелет отрыгнул?
    Потому что у него не хватило смелости пердеть.
  15. Шутки про какашек — не мои любимые шутки.
    Но они твердые номер два.
  16. Что невидимого и пахнет морковью?
    Кролик пукает.
  17. Однажды в воскресенье пожилая супружеская пара находится в церкви.
    Внезапно старуха поворачивается к своему мужу и говорит:
    «Я только что испустила очень длинный тихий пердеж. Что мне делать?»
    Муж повернулся к ней и говорит:
    «Замени батарейку в слуховом аппарате.”
  18. Что у тебя из носа на скорости 150 миль в час?
    А Ламбогрини.

Музыкальные приколы для детей

Независимо от того, является ли ваш ребенок музыкантом с классическим образованием, который знает все о теории музыки, начинающим комиком, который любит хорошую игру слов, или фанатом музыки, в нашем списке музыкальных шуток для детей найдется что-то для него.

  1. Какую музыку слушают мумии?
    Обертка нот.
  2. Что вы получите, если скрестите сладкий картофель с джазовым музыкантом?
    Сеанс батата.
  3. Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
    Тюбик-зубная паста.
  4. Почему пианист ударился головой о клавиши?
    Играли на слух.
  5. Какой концерт стоит всего 45 центов?
    50 Cent с никельбэком.
  6. В каких музыкальных тональностях поют коровы?
    Говядина плоская.
  7. Какой любимый музыкальный инструмент скелета?
    Тромбон.
  8. Какая музыка пугает воздушные шары?
    Поп-музыка.
  9. Какая часть вашего тела самая музыкальная?
    Ваш нос — вы можете трубить в него, как в трубу, и играть в него, как в гитару.
  10. Почему пианист не завел машину?
    Потому что клавиши были на их пианино.
  11. Что гитара сказала гитаристу?
    Перестань меня тащить.
  12. Почему пианино так сложно открыть?
    Потому что ключи находятся внутри.
  13. Мне все время казалось, что я слышу музыку из своего принтера.
    Оказывается, это заклинило.
  14. Как Джей-Зи называл свою жену до того, как они поженились?
    Фейонсе.
  15. Почему из индюков получаются лучшие барабанщики?
    Потому что у них есть голени.
  16. Почему пираты прекрасные певцы?
    Они попали в тройку.
  17. Почему начали танцевать чипсы из тортильи?
    Потому что кто-то надел сальсу.
  18. Почему из рыбы получился такой хороший музыкант?
    Натуральная с чешуей.
  19. Какая музыка больше всего нравится кроликам?
    Хип-хоп.
  20. Как вы называете проблемного музыканта?
    Утро.

Спортивные приколы для детей

От футбола, футбола и бейсбола до NASCAR, плавания и гольфа — эти спортивные шутки для детей вызывают улыбку у всех фанатов. Скажите им на тренировке или сидя на трибунах во время игры. Независимо от того, где вы им рассказываете или кому рассказываете, спортивные шутки универсальны.

  1. Что едят олимпийские спринтеры перед гонкой?
    Ничего. Они постятся.
  2. Почему на бейсбольном стадионе всегда ветрено?
    Потому что там полно фанатов.
  3. Какие гонки никогда не запускаются?
    Заплыв по плаванию.
  4. Почему игроки в гольф носят две пары брюк?
    На случай, если в одном будет дырка.
  5. Какие домашние животные нравятся NASCAR?
    Собаки-болонки.
  6. Почему Золушка так плохо играет в футбол?
    Потому что она всегда убегает от мяча.
  7. Вратарь какого типа может прыгать выше перекладины?
    Все, перекладины не прыгают.
  8. Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
    Летучая мышь.
  9. Почему полиция пришла на бейсбольный матч?
    Они слышали, что кто-то украл базу.
  10. Почему не стоит обедать с баскетболистом?
    Потому что они дриблинг.
  11. Когда бейсболист похож на паука?
    Когда ловит муху.
  12. Почему теннис — такой громкий вид спорта?
    Игроки поднимают ракетку.
  13. Который час, когда мяч для гольфа проходит в окно?
    Пора открыть новое окно.
  14. Что освещает футбольный стадион?
    Футбольный матч.
  15. Почему пингвины хорошие автогонщики?
    Потому что они всегда в выигрыше.
  16. Чем бейсбольная команда похожа на блин?
    Им обоим нужно хорошее тесто.
  17. Почему оранжевые проиграли гонку?
    Закончился сок.
  18. Какое насекомое вы не хотите видеть в воротах?
    Шариковая пчела.
  19. Почему куры не умеют заниматься спортом?
    Потому что они бьют птичьими шарами.
  20. Что вы получите, если скрестите бейсбольного питчера ковром?
    Плед.
  21. Почему бейсболисты не вступают в профсоюзы?
    Потому что они не любят, когда их вызывают на забастовки.
  22. Почему в космосе нет футбольных стадионов?
    Потому что атмосферы нет.

Детские анекдоты на день рождения

Вашему ребенку не нужно прекращать шутить, когда приближается его день рождения. Позвольте им прикоснуться к этим ребрышкам, и они будут развлекать друзей и семью этими шутками о днях рождения.

Но будьте осторожны, они, скорее всего, будут использовать эти шутки на всех дне рождения, так что вы можете ограничить их.

  1. Почему пекарь положил праздничный торт в морозильную камеру?
    Потому что его нужно было заморозить.
  2. Как у именинников сломались зубы?
    Они откусили мраморный пирог.
  3. Как узнать, был ли слон на вашем дне рождения?
    На вашем торте остались следы.
  4. Что пират сказал ровно через год после своего 79-летия?
    Да, дружище.
  5. Пациент: «Доктор, помогите мне, пожалуйста. У меня изжога появляется каждый раз, когда я ем торт ко дню рождения ».
    Доктор: «Ну, в следующий раз снимите свечи.”
  6. Что делает черепаха в свой день рождения?
    Это ракушечник.
  7. Что вы поете кенгуру раз в год?
    День рождения хмеля.
  8. Какой торт любит съесть Снежная королева в свой день рождения?
    Вкус не имеет значения, если в нем много глазури.
  9. Какой самый стрессовый момент для дракона?
    Задувает свечи на день рождения.
  10. Какой праздничный торт подарить любителю кофе?
    Шоколадный латте.
  11. Что сказала сварливая свеча?
    «Ненавижу дни рождения. Они сжигают меня ».
  12. Какой ароматный торт любят эльфы на день рождения?
    Клубничное песочное печенье.
  13. Почему дни рождения делают кенгуру несчастными?
    Их отмечают только в високосные годы.
  14. Что подарить 900-фунтовой горилле на день рождения?
    Не знаю, но лучше надеяться, что он ему понравится.
  15. Куда снеговик ставит свечи на день рождения?
    В день рождения флейк.
  16. Что вы поете кошке в день рождения?
    С днём рождения, мью.
  17. Моя семья была настолько бедной, что единственное, что я получил на свой день рождения, было еще на год старше.

Шутки о папах для детей

Оказывается, родители смеются последними. Банальные шутки родителей, которые давно отпускают родители, теперь становятся популярными. Их ненависть к своим шуткам — это уже сама по себе тенденция, и в последнее время шутки об отце стали суперпопулярными.

Если ваш ребенок любит отцовские шутки, ему понравятся шутки из этого раздела.

  1. Я подарил моему лучшему другу холодильник на день рождения.
    Мне не терпится увидеть, как его лицо загорится, когда он ее откроет.
  2. Почему вам следует держаться подальше от деревьев?
    Они могут быть немного теневыми.
  3. Моих собак зовут Rolex и Timex.
    Это мои сторожевые собаки.
  4. Когда машина — это не машина?
    Когда он превращается в подъездную дорожку.
  5. Сходила в зоопарк и увидела багет в клетке.
    Смотритель зоопарка сказал мне, что в неволе это хлеб.
  6. Что сказал буйвол, когда его ребенок ушел в институт?
    Зубр.
  7. Почему педиатры всегда так злятся?
    Потому что у них маленькие пациенты.
  8. Почему «R» вторая любимая буква пирата?
    Потому что их первая любовь — C.
  9. Как назвать слона, неважно?
    Безумный.
  10. Вы слышали о похищении в школе?
    Они проснулись от крика учителя.
  11. Почему горы так хорошо рассказывают анекдоты?
    Потому что это холмы.
  12. Какие дни самые сильные?
    Суббота и воскресенье. Остальное — слабые дни.
  13. Мужчина моет машину вместе с сыном, когда сын спрашивает его:
    «Папа, ты не можешь просто губкой пользоваться?»
  14. Что такое красный и пахнет синей краской?
    Красная краска.
  15. Человек был удивлен, обнаружив фею, живущую в конце своего сада.
    Фея предложила человеку три желания, если он будет держать ее существование в секрете.
    «Сделка», — сказал мужчина.
    «Изначально я хочу разбогатеть».
    «Хорошо, Рич, — сказала фея, — чего бы ты хотел во втором желании?»
  16. В чем разница между африканским и индийским слонами?
    Около 5000 миль.
  17. Сколько яблок растет на дереве?
    Все.
  18. Почему на шведских военных кораблях есть штрих-коды?
    Чтобы при стыковке кораблей было легко по-скандинавски.
  19. Какой фут длинный и скользкий?
    Тапочка.
  20. Почему вы не можете есть мясо вуки?
    Потому что он жевательный.
  21. Как вы называете медведей без ушей?
    Б.
  22. Две золотые рыбки в аквариуме.
    Одна рыба говорит другой: «Ты умеешь управлять этой штукой?»
  23. Почему каннибалы не едят клоунов?
    У них забавный вкус.
  24. Какой любимый способ Гарри Поттера спускаться с холма?
    Ходьба. JK. Прокатка.
  25. Почему хиппи не любят кемпинг?
    Потому что в палатках, мужик.
  26. Как хипстер обжег рот?
    Он съел пиццу до того, как она остыла.

Йо Мама Шутки для детей

Да, некоторые люди считают шутки о твоей маме оскорбительными и считают, что они основаны на женоненавистнических и других оскорбительных принципах.Однако, как мама, я рассказывала эти анекдоты своим детям, и я и мои дети наслаждались ими в том духе, в котором им рассказывали.

  1. Мама такая глупая, что ей нужно два часа, чтобы посмотреть 60 минут.
  2. Мама такая толстая, что прошла мимо телевизора, а я пропустил шесть серий.
  3. Мама такая уродливая, она бросила бумеранг, а тот отказался вернуться.
  4. Йо, мама такая старая, у нее номер социального страхования один.
  5. Мама такая тупая, что продала машину за бензин.
  6. Йо мама такая толстая, что ее живот возвращается домой на 15 минут раньше остальных.
  7. Мама такая бедная, что даже не может позволить себе обращать внимание.
  8. Йо мама такая толстая, что ей пришлось креститься в Морском мире.
  9. Мама такая короткая, что голова пахнет ногами.
  10. Йо, мама такая стара, что ее память написана черным по белому.
  11. Мама такая ленивая, она высунула нос в окно и позволила ветру его развеять.
  12. Мама такая тупая, что пыталась расположить M&M в алфавитном порядке.
  13. Дом твоей мамы такой маленький, что тебе приходится выходить на улицу, чтобы передумать.
  14. Мама такая уродливая, когда была маленькой, она могла уговорить ее только по телефону.
  15. Йо, мама такая тупая, что думала, что квотербек вернет деньги.
  16. Мама такая худая, в пижаме только одна полоска.
  17. Йо мама такая толстая, что ей приходится использовать спутник, чтобы делать селфи.
  18. Йо, мама такая ленивая, что у нее есть пульт, чтобы управлять своим пультом.
  19. Мама такая уродливая, что даже золотая рыбка не улыбнется в ответ.
  20. Йо, мама такая невысокая, люди думали, что она фанк-поп.
  21. Йо мама такая стара, что, когда она училась в школе, уроков истории не придумывали.
  22. Мама такая глупая, если бы сказала то, что у нее на уме, наверное, потеряла бы дар речи.
  23. Йо, мама такая страшная, что правительство перенесло Хэллоуин на ее день рождения.
  24. Йо, мама такая толстая, что не купается нахлыстом, а коренастыми.
  25. Мама такая тупая, что уронила камень на землю и промахнулась.
  26. Йоу, мама такая уродливая, она вскрикнула от Хэппи Мил.
  27. Мама такая грязная, что торнадо обрушился на ее дом и улучшил состояние на 10 000 долларов.
  28. Мама такая маленькая, что ее сбило горячее колесо.
  29. Дом твоей мамы такой маленький, что если ты купишь большую пиццу, тебе придется выйти на улицу, чтобы ее съесть.
  30. Мама такая тупая, что поставила подушку безопасности на свой компьютер на случай, если он сломается.
  31. Йо, мама такая уродливая, что даже Скуби-Ду не смог разгадать эту загадку.
  32. Мама такая толстая, что у нее две часы; по одному для каждого часового пояса, в котором она находится.
  33. Твоя мама такая бедная, когда ходит в KFC, ей приходится лизать другим людям пальцы.

Юмор субъективен

Нет ни одного человека, который гарантированно найдет каждую из этих шуток смешной, но это нормально. Мы намеренно выбрали ряд стилей и сюжетов шуток, чтобы составить список, в котором большинство людей сочли бы хотя бы одну или две шутки смешными.

Надеюсь, некоторые из этого списка вызовут улыбку на лице вашего ребенка.

Об авторе

Патрисия Барнс

Патрисия Барнс — мама пятерых детей, обучающаяся на дому, которую рассказывали на Global TV, цитировали в журнале Parents, она пишет для различных веб-сайтов и публикаций. Изо всех сил стараясь сохранить целостность в жизни постоянного хаоса, Патти описывала себя как эклектичную создательницу беспорядка, паршивого мастера, любителя книг, аутичную маму и страдающую бессонницей.

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман
  • От: Линда Холмс
  • Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать….

  • От Каролина Девушка на 10-12-19

Аудиокнига недоступна | Audible.com

  • Evvie Drake: более

  • Роман
  • От: Линда Холмс
  • Рассказывает: Джулия Уилан, Линда Холмс
  • Продолжительность: 9 часов 6 минут
  • Несокращенный

В сонном приморском городке в штате Мэн недавно овдовевшая Эвелет «Эвви» Дрейк редко покидает свой большой, мучительно пустой дом почти через год после гибели ее мужа в автокатастрофе.Все в городе, даже ее лучший друг Энди, думают, что горе держит ее взаперти, а Эвви не поправляет их. Тем временем в Нью-Йорке Дин Тенни, бывший питчер Высшей лиги и лучший друг детства Энди, борется с тем, что несчастные спортсмены, живущие в своих худших кошмарах, называют «ура»: он больше не может бросать прямо, и, что еще хуже, он не может понять почему.

  • 3 из 5 звезд
  • Что-то заставляло меня слушать….

  • От Каролина Девушка на 10-12-19

35 истерических шуток, которые заставят ваших детей смеяться

Вот несколько детских шуток, которые заставили моих детей истерически смеяться. Мы разыскивали лучшие шутки на нашей странице в FB и не могли поверить в подавляющий отклик и хихиканье!

Спасибо всем за смешную шутку на нашей стене в фейсбуке.

Нет ничего лучше, чем услышать, как дети громко смеются!

Прикольные приколы для детей

Есть ли у ваших детей любимая шутка, которую пропустили? Добавьте это в комментарии в блоге Kids Activities! <- Не пропустите комментарии, потому что там гораздо больше глупых шуток для детей!

Мы организовали эти смешные анекдоты по темам…

Эта статья содержит партнерские ссылки.

Я закопал свой анекдот на заднем дворе…

Детские анекдоты о животных

Вы когда-нибудь видели слона, прячущегося в банке с мармеладом?….. Они неплохо прячутся, не правда ли!?! — Памела

Почему тиранозавр не может хлопать в ладоши? Его вымершие — Sharyce

Как назвать слона в телефонной будке? Застрял — Джоди

Как вы называете слепого динозавра? Доютинхесавус. — Бренда

Как вы называете динозавра, который не принимает ванну? Вонь-о-Саурус. — Стейси

Почему рыбы живут в соленой воде? Потому что перец заставляет их чихать! — Тина

Тук-тук. Кто здесь? Корова.Корова кто? Нет, глупые коровы не говорят оооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооооо

Девушка: Почему у тебя такой опухший нос?
Мальчик: Я нюхал бразе.
Девушка: Глупо! В «розе» нет буквы «b».
Мальчик: В этом было! — Бренда

Тук-тук. Кто здесь?
Прерывающая корова.
Интерр…
МОО !!
(Трудно написать. Человек прерывает ответ, говоря МОО !! Надеюсь, вы поняли. Мои дети думают, что это самая забавная вещь — накричать на человека, который готовится сказать, что прерывает корову !! Они просто смеются !!
Тогда они начинают издеваться над другими животными и шуметь, что только могут придумать !!)

В: что коровы читают за завтраком? A: Муу-бумага — Янтарь

Как вы назовете безглазого оленя? -Безглазый олень (не знаю) — Ким

Почему самый быстрый кот в школе был отстранен? Потому что он был гепардом (читером) — Кэндис

Как вы называете корову, у которой только что родился детеныш? Без теленка.- Бренда

тук тук. . . кто здесь? Кто. Кто, кто? Здесь есть сова ?! — Дженна

С чем носить тост во время сна? Его pa-JAM-as — Laken

Как вы называете лежащих коров? Говяжий фарш. — Бренда

Смешные анекдоты про животных
LOL Животные Шутки для Детей! Просто шутка от National Geographic Kids 101 анекдот про животных для детей Потому что одной книги для шуток никогда не хватит смеха … Не могу перестать хихикать…

Почему динозавр перешел дорогу? Цыплят не осталось живых! — Бетти

Где коровы развлекаются? Муу-ви! — Джен

Почему ребенок перешел детскую площадку? Чтобы перейти к другому слайду! {хихикать}

Анекдоты для дошкольников

Почему 6 напуганы 7? Потому что 7 «8» 9! — Келли

В: Что «0» означает «8»? A: Хороший пояс! — Шэнон

Тук-тук.Кто здесь? Бу. Бу кто? Ну не плачь, это только я! — Клэр

Какой цветок у тебя на лице? Двугубые! — Барбара

Что один глаз сказал другому глазу? Не смотри сейчас, но что-то между нами пахнет. — Бренда

Что коричневое и липкое? Палка! — Меган

Что вы называете бумерангом, который не возвращается? Палка! — Тина

Если Барби так популярна, зачем покупать ее друзьям? — Кайли

Что здесь белого и черного и что читается повсюду? Газета — Эми

Смешные дошкольные анекдоты
Большая книга глупых анекдотов для детей! Моя первая книга глупых детских анекдотов Получите хихиканье! Лучшие детские анекдоты для возраста 3-5 лет, читатель уровня 1 Стоп! Я не могу перестать смеяться!

Назовите крошечное деревце! Пальма! Умещается в руке! — Рен

Как вы называете папочку кукурузным початком? Попкорн! — Райан

В какой школе ходит банан? Школа мороженого! {хихикать}

Анекдоты про еду

Два маффина в духовке.Один говорит: «Конечно, здесь жарко!» Другой говорит: «Святой дым! Говорящий маффин! » — Нейт

Что такое апельсин и звучит как попугай? Морковь — Кристин

Почему оранжевые проиграли гонку? — потому что у него закончился сок — Джесси

Где пираты любят поесть? ARRRRby’s (Arby’s) — Danyale

Какую обувь носят бананы? Тапки! — Рене

Почему каннибалы не едят клоунов? Потому что у них забавный вкус! — Коллин

Книга шуток о еде
Салат-латук, шутки для детей! Что один горшок сказал другому? Вы выглядите немного покрасневшим! {хихикать}

Анекдоты о телесных функциях

Почему Тиггер сунул голову в унитаз ??? Искал Пуха :))) — Сэм

Что такое «Ха-ха-ха, шлепок?» Кто-то смеется им головой.- Памела

Почему скелет не мог пойти в кино? Потому что у него не хватило смелости! — Джессика

Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты? На темной стороне. — Линди

Почему Дракула попал в тюрьму? Потому что он ограбил банк крови! — Джессика

Как заставить танцевать носовой платок? Добавьте в него немного буги-вуги! — Коллин

Что за француз в ванной? «You’re-a-pee-in» (европейский). — Техасский сад

Как получить салфетку для танцев? Добавьте в него немного буги-вуги.- Сара

У ваших детей есть любимая шутка?

Оставьте комментарий с шуткой, которая заставит ваших детей смеяться. Мы хотим и дальше собирать самые смешные детские анекдоты на всю жизнь…!

{giggle}

РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ! РЖУ НЕ МОГУ!

Еще больше глупых забав из блога о детских мероприятиях

Не забудьте прочитать комментарии, чтобы увидеть больше детских шуток, которые заставят вас хихикать…

300 смешных детских анекдотов

Нет ничего лучше, чем услышать смех своих малышей.Итак, мы здесь, чтобы помочь вам найти идеальную шутку, подходящую для детей, а также веселую.

От Эльзы и животных до научных шуток и шуток о коровах — эти детские шутки обязательно понравятся публике! И так, чего же ты ждешь?

Пора начинать рассказывать эти 300 детских анекдотов! И не забудьте поделиться своим любимым!

Shutterstock

1. Почему у Эльзы из «Холодного сердца» нет воздушного шара?

Потому что она «отпустит, отпустит».

2.Почему утка не заплатила за бальзам для губ?

Он хотел внести это в свой счет.

3. Почему ученые не доверяют атомам?

Потому что они все составляют.

4. Какой у пиратов любимый предмет в школе?

Arrrrrrrrrrt.

СВЯЗАННЫЙ: Беременная Эрин Напье, которой 32 недели, шутит о своей милой маленькой шишке

5. Что большой цветок сказал маленькому цветку?

Привет, дружище!

6.Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?

Салат был «впереди», но помидор пытался «догнать».

7. Почему рыбы такие умные?

Потому что в школах живут!

8. Что рыбак сказал фокуснику?

Выбери треску, любую треску!

9. Где коровы развлекаются?

Муооооооооо.

10. Как научиться собирать мусор?

Просто поднимите его по ходу дела.

11. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?

Я почти не понимаю.

12. Что один туалет сказал другому?

Вы выглядите немного покрасневшим.

13. Что вы думаете об этой новой закусочной на Луне?

Еда была хорошей, но особой атмосферы не было.

14. Почему динозавр перешел дорогу?

Потому что курица еще не родилась.

16. Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?

Зубная паста туба.

17. Почему ребенок принес в школу лестницу?

Потому что она хотела пойти в среднюю школу.

18. Как вы называете собачьего волшебника?

Лабракадабрадор.

19. Ваш холодильник работает?

Тебе лучше поймать его.

20. Сколько стоит дымоход?

Ничего, потому что он дома.

21. Какую обувь носят грабители?

Кроссовки.

22. Почему Микки Маус стал космонавтом?

Чтобы он мог посетить Плутон!

23.Почему тупой треугольник всегда так расстраивает?

Потому что это никогда не бывает.

24. Куда уходят коровы по пятницам?

Они идут на му-ви!

25. Хотите знать, почему медсестрам нравятся красные мелки?

Иногда приходится брать кровь.

Shutterstock

26. Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?

На темной стороне.

27. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?

То же отчество.

28. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?

На случай, если у него дырка в одном.

29. Как вы назовете озорного ягненка, наряженного скелетом на Хэллоуин?

Бааад до мозга костей.

30. Вы слышали о похищении в школе?

Ничего страшного, проснулся.

31. Как узнать, что это кизил?

По кору.

32. Когда шутка превращается в «отцовскую шутку»?

Когда это станет очевидным.

33. Что марка написала на конверте?

Оставайся со мной, и мы пойдем куда-нибудь вместе.

34. Почему Питер Пэн всегда летает?

Потому что он Neverlands.

35. Почему тренер поехал в банк?

Чтобы получить его защитника.

36. Как знаменитости остаются крутыми?

У них много поклонников.

37. Что остается в уголке и путешествует по миру?

Штамп.

38. Слышали анекдот про крышу?

Ничего страшного, это выше твоей головы

39.Воскресенье всегда немного грустное, но накануне более грустный день.

40. Собаки не могут работать с аппаратами МРТ.

Но catscan.

41. Петь в душе весело, пока в рот не попадет мыло.

Тогда это станет мыльной оперой.

42. Почему ты не можешь доверять королю джунглей?

Потому что он всегда лев.

43. На какой машине любит водить овца?

Ламборджини.

44. Если ранняя пташка заразится червяком, я посплю, пока не будут блины.

Shutterstock

45. Как вы называете беззубого медведя?

Мармеладный мишка!

46. Как барабанщик называл своих дочерей-близнецов?

Анна Один, Анна Два!

47. Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами.

48. Какая музыка пугает воздушные шары?

Поп-музыка.

49. Что ведьмы просят в отелях?

Сервис веников!

50. Куда поехали школьные котята на экскурсию?

В конюшню.

51. Почему велосипеды падают?

Потому что они оба устали!

52. Почему креветка не поделится своим сокровищем?

Потому что он был маленьким моллюском!

53. Почему шестеро боятся семерых?

Потому что семь восемь девять.

54. Почему Золушка плохо играет в футбол?

Потому что она всегда убегает от мяча!

55. Что дождевое облако скрывает под платьем?

Thunderwear!

56.Что такое большое, страшное и трёхколесное?

Монстр на трехколесном велосипеде.

57. Почему пони не могла спеть «С Днем Рождения?»

Потому что она немного охрипла!

58. Почему знак равенства был таким скромным?

Потому что он не был ни больше, ни меньше, чем кто-либо другой.

через GIPHY

59. Почему картина попала в тюрьму?

Потому что подставили!

60. Какой шум издает колдунья?

Brrrroooom, brrroooom .

61. Что говорят дикобразы, когда целуются?

Ой.

62. Что дать больной птице?

Твиттер.

63. Что читают коровы?

СКОТ-бревна.

64. Почему вампиры все время кажутся больными?

Потому что они всегда гроб!

65. Как вы называете кролика с блохами?

Багз Банни.

66. Какой рукой лучше писать?

Нет, лучше карандашом писать!

67.Почему грабитель прыгнул в душ?

Он хотел убежать чисто.

68. Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?

Летучая мышь!

69. Как вы это называете, когда группа обезьян создает компанию?

Обезьяний бизнес.

70. Сколько стоит прокол ушей пирату?

Около доллара ухо.

71. Почему у тигров полосы?

Чтобы их не заметили.

72.У какого ореха нет скорлупы?

Пончик.

73. Что дать больному лимону?

Лимонная помощь.

74. Что один снеговик сказал другому снеговику?

Здесь пахнет морковью!

75. Как вы называете ребят, любящих математику?

Алгебры.

76. Почему мальчик выбросил в окно кусок масла?

Потому что он хотел увидеть бабочку!

77. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?

На случай, если у него дырка в одном.

78. Что вулкан сказал его жене?

Я так сильно тебя лаваю.

79. Когда бейсболист похож на паука?

Когда он ловит муху.

80. Как говорят рекламные щиты?

Язык жестов.

81. Как деревья попадают в Интернет?

Они входят в систему.

82. Что полицейский сказал своему пупку?

Ты под жилетом.

83. Почему фракция нервничала, выходя замуж за десятичную дробь?

Потому что он должен преобразовать.

84. Какой ключ открывает банан?

Обезьянка!

85. Что делал Теннесси?

То же, что и Арканзас

86. В чем разница между гитарой и рыбой?

Можно настроить гитару, но нельзя ловить тунца!

87. Как согреться в любой комнате?

Подойдите к углу — он всегда под углом 90 градусов.

88. Как починить поврежденный фонарь из тыквы?

Вы используете тыквенную грядку!

89.Как уберечь быка от нападения?

Забери свою кредитку!

90. Что одна стена сказала другой стене?

Встретимся на углу.

91. Который час, когда часы бьют 13?

Пора обзавестись новыми часами.

92. Когда пора идти к стоматологу?

Болезнь зуба (2:30)

93. Почему динозавр перешел дорогу?

Потому что цыплят еще не существовало!

94. Почему метла опоздала в школу?

Переполнено!

95.Какое дерево умещается в руке?

Пальма.

96. Как лучше всего устроить вечеринку по случаю дня рождения на Марсе?

Ты планета.

97. Какие конфеты всегда опаздывают на дела?

Шоколадный поздний

98. Почему все ведьмы носят черное?

Итак, вы не можете сказать, какая ведьма какая.

99. Какое любимое место для посещения карандашей?

Карандаш-ваня.

100. Что влажнее, чем высыхает?

Полотенце!

через GIPHY

101.Почему 6 боялись 7?

Потому что 7, 8, 9!

102. Почему зомби не ходил в школу?

Он чувствовал себя гнилым!

103. Как вы называете гориллу с бананами в ушах?

Все, что угодно, он вас не слышит.

104. Что общего у индеек и плюшевых мишек?

У них обоих есть начинка.

105. Как правильно чистить курицу?

Мытье яиц!

106. Почему учитель надел солнцезащитные очки?

Потому что их ученики были такими умными!

107.Что зимой падает, но никогда не пострадает?

Снег!

108. Что один глаз сказал другому глазу?

Между нами что-то пахнет.

109. Как вы называете собаку, которая умеет определять время?

Сторожевой пес!

110. Как отвечают на телефонные звонки в малярном цеху?

Желтый!

111. Что тигрочка сказала своему детенышу в свой день рождения?

Рев день рождения.

112. Что быстрее — горячее или холодное?

Горячо, потому что все простужаются.

113. Почему плюшевый мишка не попросил десерт?

Потому что он уже был такой нафаршированный!

114. Что сказать кролику в день рождения?

День рождения хмеля.

115. Что такое оранжевый и звучит как попугай?

Морковь!

116. Почему призраки плохие лжецы?

Потому что вы можете видеть сквозь них!

117. Как вы называете обезьяну на Северном полюсе?

Потерян.

118. Куда деваются детские привидения днем?

Центры дневного отпугивания.

119. Как сделать танец ткани?

Положи туда немного буги-вуги.

120. Что сказал космонавт, когда он упал на Луну?

«Я Аполлония».

121. Что вампир принимает от боли в горле?

Гроб падает.

122. При чем тут четыре колеса и летает?

Мусоровоз!

123. Что книга по естествознанию сказала книге по математике?

Вау, у вас проблемы.

124.Что жуют шмели?

Жевательная резинка.

125. Что сказал волк, ударив палец на ноге?

«Оуууу-ч!»

126. Как вы называете цветок, который работает от электричества?

Электростанция!

127. Какой любимый цвет у кошки?

Мурлыкать.

128. Какая песня больше всего нравится кошке?

Три слепые мыши.

129. Как вы называете фальшивую лапшу?

Импаста!

через GIPHY

130.Почему чучело получило награду?

Потому что он был выдающимся в своей области.

131. Почему у уток есть рулевые перья

Чтобы прикрыть свои задницы шарлатанам

132. Почему парень назвал своих собак Timex и Rolex?

Потому что они были сторожевыми собаками.

133. Какие яйца откладывают злые куры?

Приготовленные яйца

134. Я знаю только 25 букв алфавита…

Я не знаю Y?

135. За Календарь боюсь…

Потому что дни сочтены.

136. Что надевают адвокаты, когда идут в суд?

Судебные иски.

137. Почему одежда Супермена всегда так тесна?

Это размер S.

138. Как называется сыр, который вам не принадлежит?

Сыр начо.

139. Что один снеговик сказал другому снеговику?

Да, я тоже чувствую запах моркови.

140. Почему кофе подал заявление в полицию?

Потому что его ограбили.

141.Почему байк не мог встать сам по себе?

Это было двое уставших.

142. Наша свадьба была такой красивой, что даже торт был в ряды.

143. Две золотые рыбки в аквариуме, одна говорит другому, ты умеешь водить эту штуку?

144. Вы слышали о ресторане на Луне?

Отличная еда, но без атмосферы.

145. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.

146. Что бизон сказал своему сыну, когда тот ушел в институт?

Бизон.

147. Зачем пони стакан воды?

Он был маленькой лошадкой.

148. Почему у вас не может быть носа длиной 12 дюймов?

Потому что тогда это будет фут.

149. Два спутника решили пожениться. Свадьба была небольшой, но прием был невероятным.

150. Осмотр зеркал — это работа, которую я действительно делаю.

151. Не верьте атомам, они все составляют.

152. Как назвать безглазого оленя?

Не представляю.

153. В каких штатах больше всего улиц?

Род-Айленд.

154. Почему грабитель был так чувствителен?

Он принимает все на свой счет.

155. Меня обвинили в плагиате, их слова не мои.

156. Какую музыку любят хиропрактики?

Hip Pop.

157. Как называется аллигатор в жилете?

Следователь.

через GIPHY

158. Почему шоколадное печенье пошло к врачу?

Он чувствовал себя убогим.

159. Что далматинец сказал после обильного обеда?

Это попало в точку.

160. Какой обуви у лягушек слишком много пар?

Туфли с открытой жабой.

161. Почему всем нравилось находиться у вулкана?

Это так роскошно.

162. Папа, можешь мне сказать, что такое солнечное затмение?

Нет, вс.

163. Я знал, что есть новый магазин под названием «Модерация». У них там все есть.

164. Почему так много рыб живет в соленой воде?

Потому что перечная вода заставляет их чихать.

165. Как мы знаем, что океан дружелюбен?

Он машет.

166. Какие фотографии вы найдете на телефоне черепахи?

Снаряды.

167. Куда вы должны пойти, если хотите научиться готовить мороженое?

Школа мороженого.

168. Ничего не покупаю на липучках, это такой сплошной обман!

169.Однажды мне приснился сон, что я глушитель, я проснулась в изнеможении.

170. Сделал карандаш с двумя ползунками, бессмысленно.

171. Какую обувь любит носить банановая кожура?

Тапочки.

172. Какая любимая еда на компьютере, чтобы перекусить на ночь?

Компьютерные микросхемы.

173. Как называется действительно грустная клубника?

Черника.

174. Что в учебнике по математике сказано консультанту?

У меня столько проблем.

175. Какой вид морских существ самый сильный?

Мидии.

176. Что эльфийка в первую очередь узнала в классе?

Эльф-абет.

177. Почему писателям постоянно холодно?

Потому что они окружены сквозняками.

178. Какие шутки в пицце вам нравятся больше всего?

Дрянные!

179. Какой динозавр знал больше всего слов?

Тезаурус.

180. Почему лампы никогда не тонут, когда они в воде?

Они слишком легкие.

181. Как рассмешить осьминога?

С десятью получится!

182. Что лодка сказала яхте?

Могу я вас заинтересовать маленьким скандалистом?

183. Какую стрижку предпочитают пчелы?

Стрижка.

через GIPHY

184. Почему покраснел помидор?

Потому что увидел заправку для салата.

185. Какая самая дорогая рыба?

Золотая рыбка.

186. Почему скелеты так хорошо рубят деревья?

Это ПОЯСНИЧИКИ!

187.Почему щенок получил отличные оценки?

Он был домашним животным учителя.

188. Как вы называете двух влюбленных птиц?

Твит-сердечки!

189. Какой месяц в году для дерева самый нелюбимый?

Сен-тимбер.

190. Как заставить космонавта перестать плакать?

Ты ракета!

191. Почему утки хорошо играют в баскетбол?

Они делают все свои выстрелы из домашней птицы!

192. Что начинается с P и заканчивается на E и состоит из тысяч букв?

Почтовое отделение!

193.Что ломается, когда вы говорите?

Тишина!

194. Почему доктор рассердился?

У него кончились пациенты!

195. Какие ноты любят петь пираты?

Высокий CS!

196. Что светофор сказал машине?

Посмотри, я собираюсь измениться!

197. Что получится, если разделить окружность фонаря из тыквы на его диаметр?

Тыква пи

198. Как называется спящий динозавр?

Дино-храп.

199. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?

Я почти не понимаю.

200. Какая работа у забавных цыплят?

Это камеди.

201. Почему ученик съел домашнее задание?

Потому что его учитель сказал ему, что это будет кусок пирога!

202. Почему скелеты такие спокойные?

Потому что им под кожу ничего не попадает!

203. Какие буквы не встречаются в алфавите?

Те, которых нет в почте.

204. Что бумага сказала карандашу?

Продолжайте писать!

205. Как телефон сделал предложение девушке на День святого Валентина?

Он подарил ей кольцо.

206. Какой супергерой является профессионалом в хоум-ранах?

Бэтмен.

207. Как называется муха без крыльев?

Прогулка.

208. Как назвать монстра без шеи?

Монстр с потерянной шеей.

209. Какое любимое место геологов устраивает свидание?

Рок-концерт.

210. Как призрак называет своей настоящей любовью?

Мой друг-упырь.

211. Что сказала Венера, флиртуя с Сатурном?

«Дай мне когда-нибудь кольцо».

212. Что лягушка заказывала в Макдональдсе?

Французские мухи и диетическое кваканье.

213. Какой мяч больше всего нравится в гамбургере?

Фрикаделька.

214. Как вы называете динозавра с плохим зрением?

Ты думаешь, он-сарус!

215.Что случилось со скелетом, который слишком долго оставался у огня?

Он стал сухим до костей.

216. Какой самый известный вид морских животных?

Морская звезда.

217. Как Луна подстригает волосы?

Eclipse it.

218. Почему пони отправили в его комнату?

Он не переставал возиться!

219. Когда за черным котом не повезло?

Когда ты мышь.

Шавтерсток

220.Какие фрукты больше всего любят близнецы?

Груши.

221. Какая самая известная рыба?

Морская звезда!

222. Если над морем пролетает чайка, что пролетает над заливом?

Рогалик!

223. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?

Им обоим по 6 месяцев.

224. В какой комнате нет дверей?

Гриб!

225. Когда птице нужно вложить свои деньги, что она с ними делает?

Выставляет на аистовый рынок.

226. Как назвать медведя без уха?

А «Б!»

227. Какой предмет всегда нравится птицам?

Сова-гебра.

228. Как научиться собирать мусор?

Просто поднимите его по ходу дела.

229. Что такое спящий динозавр?

Дино-храп!

230. Почему дыня прыгнула в озеро?

Это хотел быть арбуз.

231. Что повсюду черное, белое и красное?

Газета с соком.

232. Что начинается с газа и состоит из трех букв?

Автомобиль.

233. Почему ребенок выбросил часы в окно?

Потому что он хотел увидеть, как время летит!

234. Какое насекомое самое умное?

Орфографическая пчела!

235. Почему фонарь боялся переходить дорогу?

У него не было смелости.

236. Почему птицы зимой летают на юг?

Это быстрее, чем ходить!

237. Почему у птицы проблемы в школе?

За твиттер во время теста!

238.Почему курица пересекла детскую площадку?

Чтобы перейти к другому слайду?

239. Как сделать артишок?

Ты его задушишь.

240. Какой школьный предмет самый фруктовый?

История, потому что она полна дат!

241. Какие овощи враги моряков?

Лук-порей.

242. Какой маленький, красный и грубый голос?

Охрипшая редька!

Shutterstock

243. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?

Кокос в отпуске!

244.Когда яблоко — ворчун?

Когда это крабовое яблоко.

245. Как цирюльник ездит на работу?

Он сокращает путь!

246. Где учитель музыки оставил ключи?

В рояле!

247. Почему утки всегда расплачиваются наличными?

Потому что у них всегда есть счета!

248. Где живет большинство лошадей?

В микрорайонах!

249. Какая планета любит петь?

Нептун!

250.Почему баскетбольные площадки всегда мокрые?

Потому что игроки ведут мяч!

251. Какие ключи сладкие?

Cookies!

252. Почему арахис попал в ракету?

Он хотел быть астрономом!

253. Как пчелы расчесывают волосы?

С сотами!

254. Почему арахисовое масло не расскажет вам секрет?

Он боится, что вы это распространите!

255. Кто ест улиток?

Люди, которые не любят фастфуд!

256.Почему банан пошел к врачу?

Он плохо шелушился!

257. Почему компьютер заболел?

Захватил вирус!

258. Почему слоны морщинистые?

Вы когда-нибудь пробовали гладить?

259. На чем сидит трицератопс?

Его трицера-дно!

260. Как помочь заснуть маленькому космонавту?

Ты рок-эт!

261. Какую пиццу едят собаки?

Пицца Пуп-эрони!

262.Если машины работают на газе, на чем бегают кошки?

Их лапы!

263. Как вы называете знаменитую черепаху?

Раковина!

264. Чем кормить аллигатора?

Все, что угодно!

265. Почему у учителя был корм для птиц?

Для ее конференции учителей-попугаев!

266. Что улучшает самочувствие больного лимона?

Лимонная помощь!

267. Во что одеваются кошки, чтобы спать?

Paw-jamas!

268.Как Человек-паук проводит исследования?

во всемирной паутине!

269. Какой самый большой драгоценный камень на земле?

Бейсбольный бриллиант!

270. Что получится, если окунуть кошку в шоколад?

Бар Китти-Кэт!

271. Какой вкус печенья любят обезьяны?

Шоколадный шимпанзе!

272. Почему ураганы носят монокль, чтобы видеть?

Потому что у них один глаз!

273. Что часы просили у часов?

Час делаешь?

274.Куда птицы вкладывают свои деньги?

Рынок аистов!

275. У какого ореха больше всего денег?

Кешью!

276. Какая рыба любит сражаться?

Рыба-меч!

277. Как вы назовете корову, которая играет на трубе?

Муусик!

278. Какое у пиратов любимое графство?

Arrrrgh-entina!

279. Почему далматинцы не могут побеждать в прятках?

Потому что их всегда заметят!

280.Что носят новорожденные котята?

Диа-мурлыканье!

281. Что маленькое деревце сказало большому дереву?

Оставь меня в покое!

282. Где вы ходите в школу, чтобы научиться приветствовать людей?

Привет, школа!

283. Что в рецепте золотого супа?

Четырнадцать морковок!

284. Назовите любимый месяц Человека-паука?

Web-ruary!

285. Как звучит чихание ореха?

Ca-shew!

286.Какое любимое время для еды космонавта?

Запуск!

287. Что самое сложное в обучении прыжкам с парашютом?

Земля!

288. Где сидят умные бургеры?

В списках почета!

289. Какой праздник больше всего нравится коровам?

День Му-Года!

290. Зачем учителю фортепиано понадобилась лестница?

Для достижения высоких нот!

291. Что чирлидеры едят на завтрак?

Cheerios!

292.Что поднимается и никогда не опускается?

Ваш возраст!

293. Какие наживки используют библиотекари?

Книжные черви!

Shutterstock

294. Какой штат самый умный?

Алабама, потому что у него четыре As и один B!

295. Какая страна самая быстрая?

Россия!

296. Какое любимое время года у учителя математики?

Лето!

297. Какие огни были у Ноя на ковчеге?

Прожекторы!

298.Что такое центр тяжести?

Буква V!

299. Что общего между собаками и мобильными телефонами?

У них обоих есть идентификатор ошейника.

300. Почему ты ложишься спать ночью?

Потому что кровать к тебе не подойдет!

Итак, какая детская шутка показалась вам самой смешной? Нам не терпится помочь вашему малышу рассмеяться! Потому что нет ничего лучше, чем смеяться и смеяться вместе всей семьей! Так что наслаждайтесь!

Сара Валлоне была писателем и редактором последние четыре с половиной года.Выпускница Университета Огайо, она любит новости о знаменитостях, спорт и статьи, которые улучшают жизнь людей.

Содержание

  • 1 1. Почему у Эльзы из «Холодного сердца» нет воздушного шара?
  • 2 2. Почему утка не заплатила за бальзам для губ?
  • 3 3. Почему ученые не доверяют атомам?
  • 4 4. Какой у пиратов любимый предмет в школе?
  • 5 5. Что большой цветок сказал маленькому цветку?
  • 6 6. Вы слышали о гонке между салатом и помидорами?
  • 7 7.Почему рыбы такие умные?
  • 8 8. Что рыбак сказал фокуснику?
  • 9 9. Где коровы развлекаются?
  • 10 10. Как научиться собирать мусор?
  • 11 11. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
  • 12 12. Что один туалет сказал другому?
  • 13 13. Что вы думаете об этой новой закусочной на Луне?
  • 14 14. Почему динозавр перешел дорогу?
  • 15 16. Какой музыкальный инструмент стоит в ванной?
  • 16 17.Зачем ребенок принес в школу лестницу?
  • 17 18. Как вы называете собачьего волшебника?
  • 18 19. Ваш холодильник работает?
  • 19 20. Сколько стоит дымоход?
  • 20 21. Какую обувь носят грабители?
  • 21 22. Почему Микки Маус стал космонавтом?
  • 22 23. Почему тупой треугольник всегда так расстраивает?
  • 23 24. Куда уходят коровы в пятницу вечером?
  • 24 25. Хотите знать, почему медсестрам нравятся красные мелки?
  • 25 26.Как Дарту Вейдеру нравятся его тосты?
  • 26 27. Что общего у Александра Македонского и Винни-Пуха?
  • 27 28. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
  • 28 29. Как назвать озорного ягненка, наряженного скелетом на Хэллоуин?
  • 29 30. Вы слышали о похищении в школе?
  • 30 31. Как узнать, что это кизил?
  • 31 32. Когда шутка превращается в «отцовскую шутку»?
  • 32 33. Что марка написала конверту?
  • 33 34.Почему Питер Пэн всегда летает?
  • 34 35. Почему тренер поехал в банк?
  • 35 36. Как знаменитости остаются крутыми?
  • 36 37. Что остается в углу и путешествует по миру?
  • 37 38. Слышали анекдот про крышу?
  • 38 39. Воскресенье всегда немного грустно, а накануне более грустный день.
  • 39 40. Собаки не могут работать с аппаратами МРТ.
  • 40 41. Петь в душе весело, пока в рот не попадет мыло.
  • 41 42.Почему ты не можешь доверять королю джунглей?
  • 42 43. На какой машине любит водить овца?
  • 43 44. Если ранняя пташка заразится червяком, я посплю, пока не будут блины.
  • 44 45. Как вы называете беззубого медведя?
  • 45 46. Как барабанщик называл своих дочерей-близнецов?
  • 46 47. Я так хорошо сплю, что могу спать с закрытыми глазами.
  • 47 48. Какая музыка пугает воздушные шары?
  • 48 49. Что ведьмы просят в отелях?
  • 49 50.Куда поехали школьные котята на экскурсию?
  • 50 51. Почему велосипеды падают?
  • 51 52. Почему креветка не поделится своим сокровищем?
  • 52 53. Почему шестеро боятся семерых?
  • 53 54. Почему Золушка плохо играет в футбол?
  • 54 55. Что дождевое облако скрывает под платьем?
  • 55 56. Что такое большое, страшное, с тремя колесами?
  • 56 57. Почему пони не могла спеть «С Днем Рождения?»
  • 57 58. Почему знак равенства был таким скромным?
  • 58 59.Почему картина попала в тюрьму?
  • 59 60. Какой шум издает колдунья?
  • 60 61. Что говорят дикобразы, когда целуются?
  • 61 62. Что дать больной птице?
  • 62 63. Что читают коровы?
  • 63 64. Почему вампиры все время кажутся больными?
  • 64 65. Как вы называете кролика с блохами?
  • 65 66. Какой рукой лучше писать?
  • 66 67. Почему грабитель прыгнул в душ?
  • 67 68.Какое животное всегда можно встретить на бейсбольном матче?
  • 68 69. Как вы называете это, когда группа обезьян создает компанию?
  • 69 70. Сколько стоит пирату проколоть уши?
  • 70 71. Почему у тигров полосы?
  • 71 72. У какого ореха нет скорлупы?
  • 72 73. Что дать больному лимону?
  • 73 74. Что один снеговик сказал другому снеговику?
  • 74 75. Как вы называете ребят, любящих математику?
  • 75 76.Почему мальчик выбросил в окно кусок масла?
  • 76 77. Почему игрок в гольф надел две пары штанов?
  • 77 78. Что вулкан сказал его жене?
  • 78 79. Когда бейсболист похож на паука?
  • 79 80. Как говорят рекламные щиты?
  • 80 81. Как деревья попадают в Интернет?
  • 81 82. Что полицейский сказал своему пупку?
  • 82 83. Почему дробь нервничала, выходя замуж за десятичную дробь?
  • 83 84.Какой ключ открывает банан?
  • 84 85. Что делал Теннесси?
  • 85 86. В чем разница между гитарой и рыбой?
  • 86 87. Как сохранить тепло в любой комнате?
  • 87 88. Как починить поврежденный фонарь из домкрата?
  • 88 89. Как уберечь быка от нападения?
  • 89 90. Что одна стена сказала другой стене?
  • 90 91. Который час, когда часы бьют 13?
  • 91 92. Когда пора идти к стоматологу?
  • 92 93.Почему динозавр перешел дорогу?
  • 93 94. Почему метла опоздала в школу?
  • 94 95. Какое дерево умещается в руке?
  • 95 96. Как лучше всего устроить день рождения на Марсе?
  • 96 97. Какие конфеты всегда опаздывают на дела?
  • 97 98. Почему все ведьмы носят черное?
  • 98 99. Какое любимое место для посещения карандашей?
  • 99 100. Что становится влажнее, чем высыхает?
  • 100 101. Почему 6 боялись 7?
  • 101102.Почему зомби не ходил в школу?
  • 102 103. Как вы называете гориллу с бананами в ушах?
  • 103 104. Что общего у индеек и плюшевых мишек?
  • 104 105. Как почистить курицу?
  • 105 106. Почему учитель надел солнцезащитные очки?
  • 106 107. Что зимой падает, но не пострадает?
  • 107 108. Что один глаз сказал другому?
  • 108 109. Как вы называете собаку, которая умеет определять время?
  • 109 110.Как они отвечают на телефонные звонки в малярном цехе?
  • 110 111. Что тигрочка сказала своему детенышу в свой день рождения?
  • 111 112. Что быстрее — горячее или холодное?
  • 112 113. Почему плюшевый мишка не попросил десерт?
  • 113 114. Что вы скажете кролику в день его рождения?
  • 114 115. Что такое оранжевый и звучит как попугай?
  • 115 116. Почему призраки плохие лжецы?
  • 116 117. Как вы называете обезьяну на Северном полюсе?
  • 117118.Куда уходят детские призраки днем?
  • 118 119. Как заставить ткань танцевать?
  • 119 120. Что сказал космонавт, когда он упал на Луну?
  • 120 121. Что вампир принимает от боли в горле?
  • 121 122. У чего четыре колеса и мухи?
  • 122 123. Что книга по естествознанию сказала книге по математике?
  • 123 124. Что жуют шмели?
  • 124 125. Что сказал волк, ударив палец на ноге?
  • 125126.Как вы называете цветок, который работает от электричества?
  • 126 127. Какой у кошки любимый цвет?
  • 127 128. Какая песня больше всего нравится кошке?
  • 128 129. Как вы называете поддельную лапшу?
  • 129 130. Почему чучело получило награду?
  • 130 131. Почему у уток есть хвостовые перья
  • 131 132. Почему парень назвал своих собак Timex и Rolex?
  • 132 133. Какие яйца откладывают злые куры?
  • 133 134. Я знаю только 25 букв алфавита…
  • 134 135.Боюсь за Календарь…
  • 135 136. Что надевают адвокаты, когда идут в суд?
  • 136 137. Почему одежда Супермена всегда так тесна?
  • 137 138. Как называется сыр, который вам не принадлежит?
  • 138 139. Что один снеговик сказал другому снеговику?
  • 139 140. Почему кофе подал заявление в полицию?
  • 140 141. Почему байк не может встать сам по себе?
  • 141 142. Наша свадьба была такой красивой, что даже торт был в ряды.
  • 142 143. Две золотые рыбки в аквариуме, одна говорит другой: ты умеешь водить эту штуку?
  • 143 144. Вы слышали о ресторане на Луне?
  • 144 145. Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
  • 145 146. Что бизон сказал своему сыну, когда тот ушел в институт?
  • 146 147. Зачем пони понадобился стакан воды?
  • 147 148. Почему у вас не может быть носа длиной 12 дюймов?
  • 148 149. Два спутника решили пожениться.Свадьба была небольшой, но прием был невероятным.
  • 149 150. Осмотр зеркал — это работа, которую я действительно делаю.
  • 150 151. Не верьте атомам, они все составляют.
  • 151 152. Как назвать безглазого оленя?
  • 152 153. В каких штатах больше всего улиц?
  • 153 154. Почему грабитель был так чувствителен?
  • 154 155. Меня обвинили в плагиате, их слова не мои.
  • 155 156. Какую музыку любят хиропрактики?
  • 156 157.Как называется аллигатор в жилете?
  • 157 158. Почему шоколадное печенье пошло к врачу?
  • 158 159. Что далматинец сказал после обильного обеда?
  • 159 160. Какой обуви у лягушек слишком много пар?
  • 160 161. Почему всем нравилось находиться у вулкана?
  • 161 162. Папа, можешь мне сказать, что такое солнечное затмение?
  • 162 163. Я знал, что появился новый магазин под названием «Модерация». У них там все есть.
  • 163 164. Почему так много рыб живут в соленой воде?
  • 164 165. Как мы можем знать, что океан дружелюбен?
  • 165 166. Какие фотографии вы найдете на телефоне черепахи?
  • 166 167. Куда вы должны пойти, если хотите научиться делать мороженое?
  • 167 168. Ничего не покупаю на липучках, это такой сплошной обман!
  • 168 169. Однажды мне приснился сон, что я глушитель, я проснулась в изнеможении.
  • 169 170. Карандаш сделал двумя ползунками, бессмысленно.
  • 170 171. Какую обувь любит носить банановая кожура?
  • 171 172. Какая любимая еда на компьютере, чтобы перекусить на ночь?
  • 172 173. Как называется действительно грустная клубника?
  • 173 174. Что в учебнике по математике сказано консультанту?
  • 174 175. Какой вид морских существ самый сильный?
  • 175 176. Что первым выучил эльф в классе?
  • 176 177. Почему писателям постоянно холодно?
  • 177 178.Какие шутки в пицце больше всего нравятся?
  • 178 179. Какой динозавр знал больше всего слов?
  • 179 180. Почему лампы никогда не тонут, когда они в воде?
  • 180 181. Как рассмешить осьминога?
  • 181 182. Что лодка сказала яхте?
  • 182 183. Какую стрижку предпочитают пчелы?
  • 183 184. Почему покраснел помидор?
  • 184 185. Какая рыба самая дорогая?
  • 185 186. Почему скелеты так хорошо рубят деревья?
  • 186 187.Почему щенок получил отличные оценки?
  • 187 188. Как вы называете двух влюбленных птиц?
  • 188 189. Какой месяц в году для дерева самый нелюбимый?
  • 189 190. Как заставить космонавта перестать плакать?
  • 190 191. Почему утки хорошо играют в баскетбол?
  • 191 192. Что начинается с P и заканчивается на E и состоит из тысяч букв?
  • 192 193. Что ломается, когда вы говорите?
  • 193 194. Почему доктор рассердился?
  • 194 195.Какие ноты любят петь пираты?
  • 195 196. Что светофор сказал машине?
  • 196 197. Что получится, если разделить окружность фонаря из тыквы на его диаметр?
  • 197 198. Как называется спящий динозавр?
  • 198 199. Что сказал бы медведь, если бы он запутался?
  • 199 200. Какая работа у забавных цыплят?
  • 200 201. Почему ученик съел домашнее задание?
  • 201 202. Почему скелеты такие спокойные?
  • 202 203.Какие буквы не встречаются в алфавите?
  • 203 204. Что бумага сказала карандашу?
  • 204 205. Как телефон сделал предложение девушке на День святого Валентина?
  • 205 206. Какой супергерой является профессионалом в хоум-ранах?
  • 206 207. Как называется муха без крыльев?
  • 207 208. Как назвать монстра без шеи?
  • 208 209. Какое любимое место геологов приносит с собой свидание?
  • 209 210. Как призрак называет своей настоящей любовью?
  • 210 211.Что сказала Венера во время флирта с Сатурном?
  • 211 212. Что лягушка заказывала в Макдональдсе?
  • 212 213. Какой шар больше всего нравится в гамбургере?
  • 213 214. Как вы называете динозавра с плохим зрением?
  • 214 215. Что случилось со скелетом, который слишком долго оставался у огня?
  • 215 216. Какой самый известный вид морских животных?
  • 216 217. Как Луна подстригает волосы?
  • 217 218. Почему пони отправили в его комнату?
  • 218 219.Когда за черным котом не повезло?
  • 219 220. Какие фрукты больше всего любят близнецы?
  • 220 221. Какая рыба самая известная?
  • 221 222. Если над морем пролетает чайка, что пролетает над заливом?
  • 222 223. Вы слышали о двух парнях, которые украли календарь?
  • 223 224. В каком номере нет дверей?
  • 224 225. Когда птице нужно вложить свои деньги, что она с ними делает?
  • 225 226. Как назвать медведя без уха?
  • 226 227.Какой предмет всегда нравится птицам?
  • 227 228. Как научиться собирать мусор?
  • 228 229. Что такое спящий динозавр?
  • 229 230. Почему дыня прыгнула в озеро?
  • 230 231. Что везде черное, белое и красное?
  • 231 232. Что начинается с газа и состоит из трех букв?
  • 232 233. Почему ребенок выбросил часы в окно?
  • 233 234. Какое насекомое самое умное?
  • 234 235. Почему фонарь боялся переходить дорогу?
  • 235 236.Почему птицы зимой улетают на юг?
  • 236 237. Почему у птицы проблемы в школе?
  • 237 238. Почему цыпленок пересек игровую площадку?
  • 238 239. Как сделать артишок?
  • 239 240. Какой школьный предмет самый фруктовый?
  • 240 241. Какие овощи враги моряков?
  • 241 242. Какой маленький, красный и грубый голос?
  • 242 243. Кто коричневый, волосатый и носит солнцезащитные очки?
  • 243 244. Когда яблоко — ворчун?
  • 244 245.Как цирюльник ездит на работу?
  • 245 246. Где учитель музыки оставил ключи?
  • 246 247. Почему утки всегда расплачиваются наличными?
  • 247 248. Где живет большинство лошадей?
  • 248 249. Какая планета любит петь?
  • 249 250. Почему баскетбольные площадки всегда мокрые?
  • 250 251. Какие ключи сладкие?
  • 251 252. Почему арахис попал в ракету?
  • 252 253. Как пчелы расчесывают волосы?
  • 253 254.Почему арахисовое масло не откроет вам секрет?
  • 254 255. Кто ест улиток?
  • 255 256. Почему банан пошел к врачу?
  • 256 257. Почему компьютер заболел?
  • 257 258. Почему слоны морщинистые?
  • 258 259. На чем сидит трицератопс?
  • 259 260. Как помочь ребенку-космонавту заснуть?
  • 260 261. Какую пиццу едят собаки?
  • 261 262. Если машины работают на бензине, на чем бегают кошки?
  • 262263.Как вы называете знаменитую черепаху?
  • 263 264. Чем кормить аллигатора?
  • 264 265. Почему у учителя был корм для птиц?
  • 265 266. Что улучшает самочувствие больного лимона?
  • 266 267. Что носят кошки, чтобы спать?
  • 267 268. Как Человек-паук проводит исследования?
  • 268 269. Какой самый большой драгоценный камень на земле?
  • 269 270. Что получится, если окунуть кошку в шоколад?
  • 270 271. Какой вкус печенья любят обезьяны?
  • 271272.Почему ураганы носят монокль, чтобы увидеть?
  • 272 273. Что часы задают часам?
  • 273 274. Куда птицы вкладывают деньги?
  • 274 275. У какого ореха больше всего денег?
  • 275 276. Какая рыба любит сражаться?
  • 276 277. Как вы назовете корову, которая играет на трубе?
  • 277 278. Какая у пиратов любимая страна?
  • 278 279. Почему далматинцы не могут побеждать в прятках?
  • 279 280. Что носят новорожденные котята?
  • 280 281.Что маленькое деревце сказало большому дереву?
  • 281 282. Где вы ходите в школу, чтобы научиться приветствовать людей?
  • 282 283. Что в рецепте золотого супа?
  • 283 284. Назовите любимый месяц Человека-паука?
  • 284 285. Как звучит чихание ореха?
  • 285 286. Какое любимое время для еды космонавта?
  • 286 287. Что самое сложное в обучении прыжкам с парашютом?
  • 287 288. Где сидят умные гамбургеры?
  • 288 289.Какой праздник больше всего нравится коровам?
  • 289 290. Зачем учителю фортепиано понадобилась лестница?
  • 290 291. Что чирлидеры едят на завтрак?
  • 291 292. Что идет вверх и никогда не падает?
  • 292 293. Какие наживки используют библиотекари?
  • 293 294. Какой штат самый умный?
  • 294 295. Какая страна самая быстрая?
  • 295 296. Какое любимое время года у учителя математики?
  • 296 297. Какие огни были у Ноя на ковчеге?
  • 297 298.Что такое центр тяжести?
  • 298 299. Что общего между собаками и мобильными телефонами?
  • 299 300. Почему ты ложишься спать по ночам?

О мамах необрезанных

Mamas Uncut — это онлайн-место для мам. Мы также освещаем самые свежие новости о материнстве, воспитании детей и развлечениях — все с акцентом на маму. Так что, если вы ищете советов по воспитанию детей от настоящих родителей, у нас есть много советов для мам от мам, а также для экспертов. Потому что, в конце концов, наша миссия сосредоточена исключительно на том, чтобы дать мамам и будущим мамам знания и ответы, которые они ищут, в одном безопасном месте.

Подписаться

Подпишитесь на рассылку обновлений по электронной почте сколько угодно раз!

Спасибо!

Вы успешно присоединились к нашему списку подписчиков.

155 Лучшие отцовские анекдоты, которые на самом деле смешные

Это история об одной из моих любимых отцовских шуток.

Мой отец скончался десять лет назад. Он умер от увеличенного сердца, и когда эта новость распространилась по нашему району, друзья и знакомые из лучших побуждений подходили ко мне и моему брату и говорили нам: «Твой отец умер, как и жил, с большим сердцем.«Это всегда нас раздражало. Мы не хотели, чтобы нас подбадривали идиотскими афоризмами, которые положительно влияют на его состояние здоровья. Итак, мы начали рассказывать людям, что его убил паразит толстой кишки.

«Он умер, как жил», — сказали бы мы, многозначительно кивая. «С раздраженным, раздраженным кишечником».

Это нас рассмешило. Но что более важно, мы знали, что это рассмешит нашего отца. Большую часть своей жизни (или, по крайней мере, столько времени, сколько я его знал) он был ярым сторонником и веселым рассказчиком «Отцовских анекдотов».

Если у вас когда-либо был отец (или он есть сейчас), вам не нужно объяснять отцовскую шутку. Перефразируя судью Верховного суда США Поттера Стюарта, когда он разъяснял, как определять порнографию в 1964 году, вы поймете это, когда увидите.

Если это вызывает реакцию где-то между содроганием и искренним смехом, и вы одновременно хотите сказать человеку, который поделился шуткой, чтобы он рассказал вам больше, а также заткнуться, потому что он смущает вас перед друзьями, поздравляю, вы в присутствии отцовской шутки.

Тебе нравятся папиные шутки? Бесспорно. Недавние исследования показали, что хорошая доза юмора, даже достойная стона, может снизить риск сердечно-сосудистых заболеваний, повысить способность вашего организма бороться с болью и предотвратить болезни и даже помочь вам жить дольше. Да, хорошо, это не помогло моему отцу прожить дольше, но я точно знаю, что он смеялся в последний день своей жизни, и это кажется лучшим способом покинуть эту бренную катушку.

Вот 150 наших любимых отцовских шуток, разделенных на несколько категорий для любой забавной ситуации с отцом.Рассмеши отца сегодня. Поверьте нам, вы будете скучать по этому громкому, непримиримому смеху, когда он уйдет.

Punny Dad Jokes
  • Как детский компьютер называет своего отца? Данные.
  • Почему после неудачного урожая фермер решил попробовать себя в музыкальной карьере? Потому что у него была тонна больной свеклы.
  • Мой друг показал мне свой сарай для инструментов и указал на лестницу. «Это моя стремянка, — сказал он. «Я никогда не знал своей настоящей лестницы».
  • Как назвать француза в сандалиях? Филипп Флоп.
  • Какие дни самые сильные? Суббота и воскресенье. Остальное — будни.
  • Я только что узнал, что страдаю дальтонизмом. Новость вышла из-под пурпура!
  • В чем разница между хорошо одетым мужчиной на одноколесном велосипеде и плохо одетым мужчиной на велосипеде? Наряд.
  • Из всех изобретений последних 100 лет доска для сухого стирания должна быть самой замечательной.
  • В Америке использование метрической системы может вызвать проблемы с законом.
  • На самом деле, если вы насмехаетесь над любым другим методом измерения жидкостей, вас могут осудить с пренебрежением к кварте.
  • Моя гостиница пыталась взимать с меня дополнительную плату на десять долларов за кондиционер. Это было не круто.
  • Как называется улей без выхода? Невероятный.
  • Если я когда-нибудь найду доктора, который облажался с моей операцией по замене конечности … я убью его своими медвежьими руками.
  • Знаете ли вы, что первый картофель фри готовили не во Франции? Их готовили в Греции.
  • Этим утром Сири сказала: «Не называй меня Ширли». Случайно оставил телефон в режиме Самолет .
  • Женщин легко убедить не есть капсулы Tide Pods, но сложнее использовать средства для стирки.
  • Я попросил свою девушку встретиться со мной в спортзале, но она так и не пришла. Думаю, у нас двоих ничего не получится.
  • Как найти Уилла Смита в метель? Вы ищете свежие отпечатки.
  • Числитель отличается от знаменателя в короткой строке. Только небольшая часть людей поймет это
  • Я нашел сегодня в своем туалете деревянную туфлю. Он был забит.
  • Я больше не могу водить свою собаку к пруду, потому что утки продолжают нападать на нее. Вот что я получаю, покупая собаку из чистого хлеба.
  • Кто бы ни украл мою копию Microsoft Office, я найду вас. У тебя есть мое Слово.
  • Какой пароль у Форреста Гампа? 1forrest1.
  • Раньше я управлял службой знакомств для кур. Но я изо всех сил пытался заставить кур познакомиться.
  • Если бы заключенные могли сами делать снимки из стакана … Их бы назвали камерами.
    • Вы слышали об этих новых вельветовых подушках? Они делают заголовки.
    • Если свинья теряет голос … раздражается ли она?
    • Хотите послушать про бумагу? Неважно. Это невыносимо.
    • Охваченный паникой мужчина объяснил своему врачу: «Ты должен мне помочь, я думаю, я сжимаюсь». «А теперь успокойся», — спокойно сказал ему доктор. «Вам просто нужно научиться быть немного терпеливым».
    • Как вы называете пучок сена в церкви? Кристиан Бэйл.
    • Корабль с красной краской и корабль с синей краской сталкиваются посреди океана.Оба экипажа оказались на высадке.
    • Какая любимая итальянская еда гитариста? Strum-boli.
    • Как зерновые оплачивают счета? С Chex.

      Морса ИзображенийГетти Изображений

      «Стонущий» Папа Шутки
      • Слышали ли вы о ресторане на Луне? Отличная еда, без атмосферы.
      • Я не доверяю лестнице. Они всегда что-то замышляют.
      • Раньше я ненавидел волосы на лице, но потом они выросли на мне.
      • Как сделать танец ткани? Вы кладете туда немного буги-вуги.
      • Я заказал на Amazon курицу и яйцо. Я дам Вам знать.
      • Представьте себе, что вы вошли в бар, и там выстроилась длинная очередь людей, ожидающих, чтобы замахнуться на вас. Это изюминка.
      • Какая часть компьютера больше всего нравится космонавту? Пробел.
      • Я играл в шахматы со своим другом, и он сказал: «Давайте сделаем это интересным». Поэтому мы перестали играть в шахматы.
      • Почему вампир не напал на Тейлор Свифт? У нее была плохая кровь.
      • Ненавижу, когда люди говорят, что возраст — это всего лишь число. Возраст — это явно слово.
      • Кто-то похвалил мою парковку сегодня! Они оставили сладкую записку на моем лобовом стекле, в которой говорилось: «Парковка прекрасна».
      • «Коп: Я арестовываю вас за то, что вы скачали всю Википедию». Мужчина: «Подождите! Я могу все объяснить!»
      • Мой друг не мог позволить себе оплатить счет, поэтому я отправил ему карточку «Поправляйся скорее».
      • Я Базз Олдрин, второй человек, ступивший на Луну. Передо мной Нил.
      • Почему 2019 боялся 2020 года? Потому что поссорились и 2021 год.
      • Яблоко в день убережет врача. По крайней мере, если бросить достаточно сильно.
      • Я увлекаюсь коллекционированием винтажных альбомов Beatles. Мне нужна помощь .
      • В 2017 году марафон не пробежал. Я не делал ни одного в 2018, 2019 или 2020 годах. Это ходячая шутка.
      • Не хвастаться, но в прошлом году я заработал шестизначные цифры. Меня также назвали худшим работником фабрики игрушек.
      • С тех пор, как мы начали карантин, я рассказываю только анекдоты.
      • Если вы чувствуете себя подавленным, попробуйте выпить галлон воды перед сном. Это даст вам повод встать с постели по утрам.
      • Мой домовладелец сказал мне, что нам нужно обсудить счет за отопление. «Конечно», — сказал я. «Моя дверь всегда открыта».
      • Я построил модель Эвереста, и мой сын спросил, в масштабе ли она. «Нет я сказала. «Это посмотреть».
      • У кого пять пальцев, а не твоя ступня? Моя нога.
      • Мой друг утверждает, что привязался к своей автобиографии.Я ему не верю, но это его история, и он ее придерживается.
      • Когда я был ребенком, мама сказала мне, что я могу быть кем захочу. Оказывается, кража личных данных — это преступление.
      • Что коричневого и липкого? Палка.
      • Мой врач сказал мне, что я теряю слух. Мне было трудно слышать эту новость.
      • Столетие назад два брата решили, что летать можно. Как видите, это были Райт.
      • Я читаю страшилку, написанную шрифтом Брайля. Произойдет что-то плохое, я просто чувствую это.
      • Во время теста на математику мне пришлось сидеть между однояйцевыми близнецами. Между ними было трудно различить.
      • Почему Человек-невидимка отклонил предложение о работе? Он не мог себе представить, что это делает.
      • Когда я умру, я хочу, чтобы меня кремировали. Это мой последний шанс получить горячее тело.
      • «Скажи наркотикам НЕТ!» Ну, если я говорю о наркотиках, я, наверное, уже сказал да.
      • Однажды я видел однорукого мужчину в магазине секонд-хенд. Я сказал ему: «Не думаю, что у них есть то, что вы ищете, сэр.
      • Что вы называете грустной чашкой кофе? Депрессо.
      • Почему Халк не теряет штаны, когда трансформируется? Эксперимент изменил его джинсы.
      • Мне не хотелось верить, что мой отец крал с работы гаишника, но когда я вернулся домой, все знаки были на месте.
      • Я только что потратил 300 долларов на лимузин и узнал, что в нем нет водителя. Не могу поверить, что мне нечего возить.
      • Что зеленого и есть колеса? Трава. Я соврал насчет колес.
      • У меня есть анекдот про экономику. Но 99% из вас никогда этого не поймут.
      • Только что вернулся с собеседования, где меня спросили, могу ли я работать под давлением. Я сказал, что не слишком уверен в этом, но могу сделать злую «Богемскую рапсодию».
        • Что лучше всего в Швейцарии? Не знаю, но флаг — это большой плюс.
        • На собеседовании меня спросили: «Каким ты видишь себя через пять лет?»
          Я сказал ему: «Думаю, через пять лет мы все еще будем использовать зеркала.»
        • Приятель спросил, сколько рыбы я поймал. Я сказал ему, что ловить рыбу и рассказывать — невежливо.
        • Сколько статей приманки нужно, чтобы заменить лампочку? Ответ вас шокирует!
        • Как сделать водяную кровать более надувной? Добавьте родниковую воду.
        • Я всегда стучу в дверцу холодильника, прежде чем открыть, на всякий случай, если есть заправка для салата.
        • Пытался создать профессиональную команду в прятки, но ничего не вышло. Оказывается, хороших игроков найти сложно.
        • Что происходит, если лягушки паркуются незаконно? У них есть жаба.
        • Лэнс не так распространено в наши дни, но в средневековье их называли копьями.
        • У меня была встреча к экстрасенсу на следующей неделе, но она только что позвонила, чтобы отменить.
          Она сказала, что я не смогу приехать.
        • Я хотел, чтобы мои дети смотрели оркестр, но мне пришлось его выключить — слишком много саксофона и скрипок.
        • Полицейский заплакал, когда писал мне билет. Я спросил его, почему, и он сказал: «Это серьезное нарушение.
        • Мечи никогда не устареют. Это новейшие технологии.
        • Я спросил ИТ-специалиста: «Как сделать материнскую плату?» Он сказал: «Я расскажу ей о своей работе».
        • Что вы делаете? Назовите это, когда Джеймс Бонд принимает ванну? Пузырь 07.
        • В чем разница между буквалистом и клептоманом?
          Запятая. Буквальный специалист воспринимает все буквально. Клептоман принимает все буквально.
        • Мой отец родился сросшимся близнецы, но разлучены при рождении.Так что у меня есть дядя, когда-то сняли.
        • Я пошел в магазин по продаже дыма и обнаружил, что его заменили магазином одежды.
          Одежда, но без сигар.

          PeopleImagesGetty Images

          Шутки о больном папе
          • На днях умер мой консультант по горе. Он так хорошо справлялся со своей работой, что мне все равно.
          • Дайте человеку билет на самолет, и он улетит на день. Вытолкните его из самолета на высоте 3000 футов, и он будет летать всю оставшуюся жизнь.
          • Когда я становлюсь старше, я вспоминаю всех людей, которых потерял по дороге. Возможно, карьера гида была неправильным выбором.
          • На днях я читал отличную книгу о бессмертной собаке. Отложить было невозможно.
          • Как вы называете того, кто отказывается пердеть на публике? Частный репетитор.
          • Я только что прочитал, что в Лондоне каждые 52 секунды получают ножевые ранения. Бедный ублюдок.
          • Говорят, завтрак — самая важная еда дня. Ну нет, если он отравлен.Тогда наиболее важным становится противоядие .
          • Парень, который украл мой дневник, только что умер. Мои мысли с его семьей.
          • Знаете ли вы последнее, что сказал мне мой дед перед тем, как сдаться? «Внук, посмотри, как далеко я смогу надрать это ведро».
          • Если вы пожертвуете почку, все будут любить вас, и вы полный герой. Но попробуйте пожертвовать пять почек, и вдруг все закричат, и вызовут полицию.
          • У меня есть рыба, которая умеет танцевать брейк-данс.Но только на десять секунд и только один раз.
          • Мой друг сказал, что если он упадет со скалы, то это будет по его собственной инициативе. Хорошо, что он водит сивик.
          • В свободное время люблю помогать слепым. Глагол, а не прилагательное.
          • Врач входит в комнату с умирающим пациентом и говорит ему: «Извините, но у вас осталось только десять». Пациент спрашивает его: «Десять чего, док? Часы? Дней? Недели? » Врач спокойно смотрит на него и говорит: «Девять».
          • Я люблю проводить выходные, играя в шахматы с пожилыми мужчинами в парке.Но становится все труднее. Вы пытаетесь найти ровно 32 стариков.
          • Как вы называете медведей без ушей? B.
          • В чем разница между волшебником, поднимающим нежить, и сексуальным вампиром? Один — некромант, а другой — романтик.
          • Человек заходит в волшебный лес и пытается срубить говорящее дерево. «Ты не можешь меня срубить», — жалуется дерево. «Я говорящее дерево!» Мужчина отвечает: «Вы можете быть говорящим деревом, но вы будете вести диалог.
          • Я слышал, что Sony выпускает новую консоль во время пандемии … Она называется Plaguestation 5.
          • Когда умер мой дядя Фрэнк, он хотел, чтобы его останки были похоронены в его любимой пивной кружке. Его последним желанием было быть Фрэнком в Штайне.
          • Что может быть хуже, чем откусить яблоко и найти червяка? Укусив яблоко и обнаружив половину червя.
          • Я только что получил результаты анализов от врача и очень расстроен. Оказывается, я не буду врачом.

            Дэйли и Ньютон, Getty Images

            Лучшие отцовские анекдоты «Моя жена»
            • Я думаю, моя жена поливает клеем мою коллекцию старинного оружия.Она отрицает это, но я упорно держусь.
            • Моя жена оставила на холодильнике записку: «Это не работает». Я не понимаю, о чем она говорит. Я открыл дверцу холодильника, и все в порядке!
            • Моя жена хотела оживить нашу сексуальную жизнь, поэтому она спросила, можем ли мы сегодня сыграть в доктора. Это казалось странной идеей, но я очень хочу угодить.
            • Моя жена сказала мне, что не понимает клонирования. Я сказал ей: «Значит, нас двое».
            • Моя жена сказала мне, что ударит меня головой по клавиатуре, если я не выйду из компьютера.Я не слишком волнуюсь, я думаю, что она jokinlkjhfakljn m, .nbziyoao78yv87dfaoyuofaytdf
            • Моя жена рожала трижды и до сих пор вписывается в ее выпускное платье из средней школы. Я рожала ноль раз, и с марта мне не влезают в штаны.
            • Когда я вижу имена влюбленных, выгравированные на дереве, я не нахожу это милым или романтичным. Мне кажется странным, как много людей берут с собой ножи на свидания.
            • После обеда жена спросила, могу ли я убрать со стола. Мне нужно было разбегаться, но я справился.
            • Почему космонавт не пришел домой к жене? Ему нужно его место.
            • Моя жена поставила мне ультиматум: она или мое пристрастие к сладкому. Решение было простым.
            • Моя жена посоветовала мне перестать производить ужасное впечатление на Арнольда, но не волнуйтесь, я вернусь.
            • «Вы только посмотрите на эту пару по дороге», — сказала жена мужу. «Он продолжает держать ее за руку, целует ее, придерживает для нее дверь. Почему ты не можешь этого сделать? » «Ты псих?» он ответил. «Я почти не знаю эту женщину!»
            • Я сидел на заднем крыльце с женой, когда вдруг выпалил: «Я люблю тебя.«Это ты или пиво говоришь?» она спросила. Я ответил: «Это я … разговариваю со своим пивом».
            • «Сири, — спросила я в телефоне, — почему я так плохо общаюсь с женщинами?» Она ответила: «Я , Биксби, , идиот».
            • Моя жена и я были на обеде, и официантка начала флиртовать со мной. «У нее явно COVID», — сказала моя жена. «Почему?» — спросил я. «Потому что у нее нет вкуса».
            • Брак состоит из трех колец. : Обручальное кольцо, обручальное кольцо и кольцо страданий.
            • «Ваши жена и дочь похожи на близнецов», — сказал мой друг.«Ну, — ответил я, — они были разлучены при рождении».
            • Один друг пожаловался другому: «Все, что мы с мужем сейчас делаем, — ссоримся. Я так расстроился, что похудел на 20 фунтов ». «Если все так плохо, почему бы тебе просто не бросить его?» спросил второй друг. «Я хотел бы сначала сбросить еще пятнадцать фунтов».
            • Я купил Spotify Premium, чтобы слушать музыку без перерыва. Но я все еще слышу споры моей жены между песнями.
            • Я всегда могу сказать, когда моя жена лжет, просто взглянув на нее.Я также могу сказать, когда она стоит.
            • Жена сказала мне, что я передвигаю все, что она говорит, в свою пользу. Я воспринимаю это как комплимент.
            • У нас с бывшим был очень дружеский развод. Я знаю это, потому что, когда я написал в Facebook: «Я развожусь», ей это понравилось первой.

              Peathegee Inc., Getty Images

              Шутки о детях и папах
              • Мы с женой решили не заводить детей.Дети это очень плохо переносят.
              • Когда шутка превращается в отцовскую шутку? Когда это станет очевидным.
              • Моя дочь просто закричала на меня: «Даааааааааааааад, ты не слушал ни слова из того, что я сказал, не так ли?» Какой странный способ начать разговор.
              • У меня есть отличный анекдот про кумовство. Но я расскажу это только своим детям.
              • «Папа, ты можешь объяснить мне, что такое солнечное затмение?» Нет солнца.
              • Что произошло, когда десятилетний каннибал пролил суп? Его мать дала ему ухо.
              • Я хочу когда-нибудь иметь детей. Но не думаю, что выдержу их дольше.
              • Что сказал бизон своему сыну, когда тот подвез его в школу? Бизон.
              • Интересно, что сделали мои родители, чтобы побороть скуку до появления Интернета. Я спросил у своих восемнадцати братьев и сестер, но они тоже не знали.
              • Мои родители вырастили меня единственным ребенком. Что очень раздражало моего младшего брата.
              • Я рассказываю отцу анекдоты, но у меня нет детей.Я поддельный па !
              • Ребенок решил сжечь свой дом. Его отец смотрел со слезами на глазах. Он обнял маму и сказал: «Это поджог».
              • Сегодня я решила навестить дом моего детства. Я спросил жителей, могу ли я войти внутрь, потому что испытываю ностальгию, но они отказались и хлопнули дверью мне в лицо. Мои родители худшие .
              • «Как тебя зовут, сынок?» Директор спросил своего ученика. Мальчик ответил: «Д-д-дав-дав-давид, сэр.«У вас есть заикание?» — спросил директор. Студент ответил: «Нет, сэр, мой отец заикается, но парень, который зарегистрировал мое имя, был настоящим придурком».
              • Обеспокоенный тем, что его сын слишком много времени уделяет видеоиграм, отец сказал ему: «Когда Эйб Линкольн был твоего возраста, он изучал книги при свете камина». «Ах, да?» — возражает сын. «Ну, когда Эйбу Линкольну было лет вашего возраста лет, он был президентом Соединенных Штатов».
              • Отец говорит своему сыну, что его усыновили.«Я хочу познакомиться со своими биологическими родителями», — требует сын. «Мы ваших биологических родителей», — отвечает отец. «А теперь собирайся, новые заберут тебя через двадцать минут».
              • Сын говорит отцу: «У меня есть воображаемая девушка». Отец вздыхает и говорит: «Знаешь, ты мог бы лучше». «Спасибо, папа», — говорит сын. «Это много значит.» Отец качает головой и говорит: «Я разговаривал с твоей девушкой».
              • Вчера мыли машину с сыном.Он сказал: «Папа, ты не можешь просто использовать губку?»
              • Мой отец умер, потому что не мог вспомнить свою группу крови. Он продолжал настаивать на том, чтобы мы «были позитивными», но без него это было так тяжело.
              • Я пыталась объяснить своему 4-летнему сыну, что случайно покакать в штаны — это нормально. Но он все еще смеется надо мной.
              • Я не был близок со своим отцом, когда он умер. Что хорошо, потому что он наступил на фугас.

                Этот контент создается и поддерживается третьей стороной и импортируется на эту страницу, чтобы помочь пользователям указать свои адреса электронной почты.Вы можете найти больше информации об этом и подобном контенте на сайте piano.io.

                300+ шуток, которые заставят вас громко смеяться! пользователя Cooper The Pooper с бесплатной пробной версией.

                Полная аудиокнига

                Дата: февраль 2021 г.

                Продолжительность: 0 часов 56 минут

                Резюме:

                Хотите отвлечь детей от экранов и пообщаться с семьей? Или вы просто хотите посмеяться со своими детьми? Что ж, я бы сказал, что шутки о тук-тук — идеальный ответ.

                Люди скажут вам, что шутки о тук-тук-тук не смешные, но ничто не может быть дальше от правды. Фактически, мой ответ этим людям состоит в том, чтобы сообщить им, что это происходит только потому, что «их шутки не смешные»

                Но моя, с другой стороны… ну, они веселые.

                Эта книга детских анекдотов содержит более 300 веселых детских шуток, которые заставят всю семью смеяться вслух. Они заставят вас удивленно чесать голову, разочарованно хлопать по коленям, а затем хихикать, хватая ртом воздух.

                Честно говоря, если вы хотите посмеяться, не смотрите дальше.

                В этой книге вы найдете:

                — Список удивительных шуток для детей от 5 до 12 лет
                — Шутки о животных, еде и географии
                — Некоторые классические шутки, над которыми смеются еще до того, как родилась бабушка
                — Шутки на основе имен, которые включают всех

                Серьезно, если вам нужны отличные шутки, которыми вы можете поделиться со всей семьей, то не смотрите дальше!

                Жанры:
                .

Добавить комментарий

Ваш адрес email не будет опубликован. Обязательные поля помечены *