Не доверять никому: Я никому не доверяю

Я никому не доверяю

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом.

«Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, — говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. — Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.

Недоверчивость в наследство

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия.

Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн, впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему.

Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», — предупреждает Алексей Луньков. — Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

«Я никому не доверяю». Что такое травма отвержения и как от нее избавиться

Я с детства ощущала свою ненужность и неважность. Приходя с работы, отец сразу уходил со мной гулять. Мать потом рассказывала, что я часто плакала, кричала и мешала его родственникам, у которых мы жили, и потому он много со мной гулял. Я росла очень активным ребенком, всегда собирала вокруг себя детей из ближайших дворов. В четыре года на меня уже оставляли младшую сестру. При этом я постоянно слышала от родителей: «не мешай», «будь тише», «отойди» или «займись уже чем-нибудь». Лет в пять в качестве наказания за какой-то проступок родители пригрозили отдать меня в детдом. Вечером отец надел на меня шубку и сказал: «У нас есть другая девочка, а такая нам не нужна. Мы отдадим тебя в детский дом». Мать сидела рядом с младшей сестрой в подтверждение его слов. Я сильно испугалась, попросила прощения и пообещала быть хорошей и послушной.

В школе я была активной и участвовала во всем, в чем только можно, до того момента, пока там не ввели экспериментальную учебную программу. Я училась в шестом классе, и учителя решили, что наш класс не справится, посчитали его отстающим. Это ударило по самолюбию моей матери, и она перевела меня в другой класс. Новые одноклассники меня не приняли: пару лет они напоминали, что я из отстающего класса и там мне и место, хотя у меня была нормальная успеваемость. Тогда же меня отвергли и бывшие одноклассники. Кто-то из них меня спросил, почему я перешла в другой класс. Я ответила то же, что говорили учителя: «Класс слабый, с программой не справится» — и они от меня отвернулись. Я осталась одна, без друзей. Мне очень хотелось общения, и я старалась всячески его заслужить. Я подстраивалась под других: с сильно умными корчила из себя зубрилу, с оторвами была оторвой. Если получалось с кем-то подружиться, вела себя так, как удобно этому человеку, боясь вновь остаться в одиночестве.

Поддержки от родителей не было — мои чувства никогда их не волновали. Они ни разу не сказали, что меня любят, ни разу не обняли. В моей семье вообще не принято было говорить о чувствах. Я должна была только приносить хорошие оценки и ни о чем другом не думать. При этом мне всегда внушали, что я ничего не умею, не могу, ни на что не способна. Мать говорила, что я никому не буду нужна и меня никто не будет любить. Ей часто говорили, что такую энергичную девочку надо отдать, например, на танцы (я была не против, но кого интересовали мои желания?), но она воспринимала это иначе: ее учат, как обуздать ребенка, которого слишком много, поэтому я должна стать незаметной. Матери всегда было стыдно за меня, а эти разговоры обо мне ей были невыносимы. Если вдруг ей рассказывали обо мне что-то плохое или я делала что-то, что ей не понравилось (а ей не нравилось 95% того, что я делаю), она говорила, что лучше бы убила меня еще в утробе и что проклинает день моего рождения. Зачастую это сопровождалось побоями, наказаниями (например, месяц без прогулок) и длительным игнором. Отец не вмешивался и не защищал меня. Он всегда говорил, чтобы я терпела и вела себя тише. Через какое-то время родители разошлись, и отца в моей жизни почти не стало. Однажды, когда мать меня довела, я спросила: «Ты вообще меня хотела?» Она рассмеялась и ответила: «Нет. Мы с твоим отцом просто трахались под забором».

Во взрослой жизни все это вылилось в то, что мне очень трудно вступать в отношения с людьми — это касается и работы, и дружбы, и личных отношений. Я ищу того, кто меня полюбит и примет, и всегда боюсь, что меня прогонят, скажут, что я никчемная. Я жду оценки, подтверждения, что мне можно быть / жить, что мне скажут: «Ты нужна, ты не мешаешь, ты меня устраиваешь». Я всегда думаю, что делаю недостаточно много или недостаточно хорошо. Раньше я вообще не могла брать и требовать свое, вступать в конфликт. Мне страшно было высказывать свое мнение, потому что в детстве я слышала от матери: «Кто ты такая? Ты должна слушать других, которые важнее, умнее и лучше». Я долго могла терпеть недовольство, а потом оно выливалось в истерики.

Раньше я велась на любого мужчину, который на меня посмотрит, и мной пользовались. Однажды в попытке сбежать от матери я чуть не вышла замуж. Мы с этим мужчиной постоянно ругались, как это обычно бывает в созависимых парах. Он выпивал. По стечению обстоятельств свадьбу пришлось отменить. В конце концов мы, к счастью, расстались. Теперь я просто избегаю отношений.

Сейчас я живу с матерью, но мы не общаемся. Отец не звонит. Раз в полгода я забегаю к нему на пять минут на чай. Особо не разговариваем: ему не нужны подробности моей жизни, а я постепенно перестаю искать его заботы и защиты.

Человек, в жизни которого было много абьюза, долго верит в свою ненужность и никчемность. Но когда я решила работать над этим, стала встречать людей, которые показали мне, что я им нужна и не мешаю, и один из них привел меня к психологу. Сейчас, кроме психотерапии, я занимаюсь духовными практиками и получаю психологическое образование. Иллюзии, что я навсегда избавлюсь от травмы отвержения, у меня нет. Она слишком глубоко во мне и, думаю, случилась еще в перинатальном периоде. Меня радует, что я могу ее отследить, знаю, как она проявляется. Я научилась с ней жить и давать людям право выбирать не меня и не принимать это на свой счет. Научилась говорить самой себе: «Я всегда с тобой, я тебя люблю, ты мне нужна, ты — самое дорогое, что у меня есть, и я тебя не брошу».

Нельзя доверять никому. Правила, которые стоит нарушать

Нельзя доверять никому

Очень легко посоветовать вам не доверять в жизни никому. Я встречал людей, которые так и делают. Все они неуравновешенны, беспокойны, всегда готовы к неприятностям и, как правило, даже сами не кажутся особо достойными доверия.

Дело в том, что люди в жизни стараются платить окружающим тем же, что сами от них получают. Если вам можно верить и на вас можно положиться, то, как правило, вы получаете от других то же самое. Конечно, при условии, что вы не будете общаться с наркобаронами, мафиози и членами подпольных банд, хотя не исключено, что кто-то из них тоже вполне заслуживает доверия. Люди склонны быть хорошими и предпочитают, чтобы их любили. Поэтому они не обманывают чьего-то доверия без особой на то причины. Конечно, не всегда все работает именно так, но это то, к чему все стремятся.

Если вы не даете человеку шанса показать, что ему можно доверять, он будет настороже, и недостаток доверия с вашей стороны его отпугнет. В таком случае менее вероятно, что он станет относиться к вам хорошо. Так почему же по умолчанию не считать, что на человека можно положиться и дать ему возможность оправдать ваши ожидания? Доверие – это комплимент, который для каждого приятен и побуждает ответить на него тем же.

Да, при подобном подходе вам иногда придется испытать разочарование, но я гарантирую, что таких неприятных моментов будет гораздо больше, если вы по определению станете считать, что все хотят вас обмануть и обидеть. Потому что тогда люди так и будут с вами поступать.

Возможно, вы этого не осознаете, но и вы такой же. Если люди считают вас надежным человеком, я полагаю, вы будете изо всех сил стараться оправдать такое мнение о вас. А если кто-то вам не доверяет, то вам станет гораздо легче его обидеть. Звучит знакомо?

Жить, не доверяя другим людям, – значит влачить жалкое существование. Вы никогда не сможете расслабиться, вы всегда будете разочарованы и обижены на всех. Потребность в доверии связана не столько с тем, оправдает ли другой человек ваши ожидания, сколько с тем, что будет с вами, если вы станете человеком, который никому не доверяет.

Доверие – это замечательное чувство, дающее вам любовь и защиту, так зачем же себя его лишать? Это просто безумие.

Радость, которую вы ощущаете, когда кто-то оказывается достойным вашего доверия вопреки всему, стоит сотни ошибок. Как-то я читал в газете про человека, который подружился с бездомным, накормил, одел его и в конце концов даже нашел ему работу. Многие ли из нас способны настолько доверять людям? Однако бывший бомж оказался достоин такого доверия и смог вернуться к нормальной жизни. Какое, должно быть, огромное чувство внутреннего удовлетворения испытал этот великодушный человек, который бескорыстно помог другому. В конце концов, единственный способ узнать, достоин ли кто-то вашего доверия, – попробовать и увидеть.

Правило 83

Доверяйте людям

Данный текст является ознакомительным фрагментом.

Продолжение на ЛитРес

почему это мешает нам жить

Однажды сидел Конфуций у моста и загляделся на реку: водопад ниспадал с высоты. Водоворот бурлил. А некий человек старался перейти его вброд.

Конфуций послал к нему учеников, чтобы удержать его и сказать:

– Тому, кому вздумается через него перебраться, придется нелегко!

Но человек их не послушался: он перешел через поток и выбрался на другой берег.

– До чего же вы ловки! – воскликнул Конфуций. – У вас, видно, есть свой секрет? Как это вам удалось войти в такой водоворот и выбраться оттуда невредимым?

И человек ответил так: «Как только я вступаю в поток, весь отдаюсь ему и вверяюсь. Отдавшись и вверившись, располагаю свое тело в волнах и течениях, не смея своевольничать. Вот почему могу войти в поток и снова выйти».

– Запомните это, ученики! – сказал Конфуций. – Воистину, даже с водой, отдавшись ей и вверившись, можно сродниться – а уж тем более с людьми.

Топ спецпроектов MC.today

Доверие в обычной жизни

Не знаю, как у вас, но у меня проблемы с личным доверием появились после моих первых неудачных отношений с мужчиной. А вот на бытовом уровне меня, кстати, никогда не обманывали. Один раз только была попытка меня развести по телефону, что мой сын в опасности, но я вовремя спохватилась. А вот у моих друзей были случаи, когда их обманывали при покупке в интернете или когда взяли предоплату за ремонт и исчезли.

И когда я читаю эту притчу, то задаю себе вопрос – а я бы пошла вброд? Доверилась себе или послушалась бы Конфуция? А если бы я не была настолько осознанной как этот путник, то, возможно, я бы утонула, ведь так?

Так давайте разбираться, что же такое доверие

Доверие в социологии и психологии – открытые, положительные взаимоотношения между людьми (либо между человеком и субъектом), содержащие уверенность в порядочности и доброжелательности другого человека (субъекта), с которым доверяющий находится в тех или иных отношениях. Главным и первым признаком доверия является наличие такого факта во взаимоотношениях, как верность.

Каждый день в нашем Telegram-канале мы публикуем подборки главных новостей дня и ключевое из статей. Самое интересное и важное, коротко и четко, каждый день 🙂

Доверие может иметь финансовый или личный характер. Финансовое доверие может выражаться в одалживании средств или возложении полномочий по управлению имуществом. Признаком личного доверия служит откровенность, готовность делиться интимной, секретной информацией.

Это про людей.

А вот про общество тема доверия хорошо исследована Френсисом Фукуямой в книге «Доверие: социальные добродетели и путь к процветанию».

Фукуяма взял отдельные экономические, политические и социальные модели реальных стран, с разным уровнем доверия (США, Великобритания,  Франция, Германия, Япония, КНДР, Россия, КНР и другие) и рассмотрел их  модели управления, «линию» правительства, роль внутрисемейных отношений и воспитания, открытых религиозных организаций и закрытых сект и прочего.

Все эти аспекты сплетаются в единую систему, основанную на цифрах и логике, и при помощи этой системы автор описал важность доверия в постиндустриальную эпоху.

Так вот, доверие у Фукуямы выступает в двух ролях.

Во-первых, как вера в порядочность, доброжелательность другого человека или в критических ситуациях как вера в принадлежность к одному и тому же сообществу (нации), требующая от них той или иной степени солидарности.

Во-вторых, доверие понимается как готовность следовать правилам

игры (институтам), принятым в обществе, например, вовремя отдавать долги, выполнять должностные обязанности, следовать принятым в семье и коллективе обычаям.

Эти две роли связаны между собой, но не пропорциональны друг другу – разные уровни требований и устойчивости  к выполнению правил в разных обществах. И вот по этим уровням Фукуяма разделил общества на теплые и холодные.

Холодные общества – там, где люди договорились о правилах игры (договорились о законах, обычаях, традициях) и более не нуждаются в налаживании точечных личных отношений для разрешения стандартных ситуаций.

Подписывайтесь на нашу Facebook-страничку, чтобы не пропустить ничего важного из новостей украинского IT 🙂

Теплые общества – это такие, где люди, наоборот, не сумели договориться об общих правилах и вынуждены компенсировать одновременное существование различных правил личными взаимоотношениями (в том числе коррупционного характера) или временными «драконовскими» правилами и виртуальной мистической связью каждого с вождем.

Формальным экономическим критерием выделения теплых обществ является значение коэффициента Джини ≥ 0,4–0,5. Если посмотреть по этому показателю, то к теплым культурам прежде всего относятся страны постсоветского пространства, в том числе Украина, а также Латинская Америка. А в 2018 году даже США попали в этот список.

Теплый общественный посыл на практике означает, что к моему жизненному опыту подключается еще и мощное вещание моего эгрегора – предыдущих поколений женщин  и мужчин, обманутых, преданных и не сумевших договориться в ракурсе трагических событий за последние 100 лет. Это выражается, например, в необъяснимом с логической точки зрения страхе отношений или недоверии к государственным инициативам, порой правильным и необходимым.

Хорошим примером тут может быть отношение общества к действиям правительства Великобритании по поводу карантинных мер – все люди делали то, что предлагало правительство, сидели дома, носили маски, не собирались в большие компании. При этом в Украине, как и у наших соседей белорусов, все посылы правительства воспринимались как обман, и это недоверие многим стоило здоровья, а возможно, и жизни.

«Нельзя никому доверять» – основной посыл теплого общества и наш приговор

Отсюда родились и народные пословицы и поговорки на тему:

• Доверять доверяй, да почаще проверяй.
• Доверили козлу капусту.
• Доверить стадо волку – не будет толку.

Таким образом, моя (и, скорее всего, многих из вас) проблема с доверием, вернее, с недоверием – это не только про личные трагедии, но и про жесткий «теплый» общественный посыл нашего общества и один из наших привычных способов демонстрации принадлежности к стае (а значит, и про базовую потребность в выживании).

Особенно ярко я это почувствовала, когда переехала в Великобританию. Здесь люди однозначно больше доверяют друг другу и в жизни, и в бизнесе, ведь общество холодное. Здесь, например, переписка в почте уже приравнивается к контракту, можно не бояться оплатить услугу или товар, потому что если что-то не так, то деньги будут возвращены по первому требованию.

Что же делать и что в себе воспитывать, чтобы больше доверять людям и тем самым менять наше общество?

Я считаю, что, во-первых, нужно понять, что именно доверие делает человека по-настоящему свободным. Ведь, как правильно заметил А. Белянин, «Иисус доверял человеку, а поздний Карл Маркс – нет».

Плюс доверие вообще лежит в основе всего в нашей жизни, и если мы научимся больше доверять друг другу, то сможем достичь беспрецедентного прогресса как человечество. И это показывает пример холодных стран.

Во-вторых, нужно начать прорабатывать свои травмы – и личные (посредством психотерапии и различных трансформационных техник), и родовые (тут хорошо работают расстановки). Потому что если у вас в роду были раскулаченные предки, то вам будет трудно гордиться своими достижениями, особенно материальными – ведь ограничивающее убеждение внутри про «прийдут и отберут» очень сильное.

Мне очень откликается также методика восстановления доверия Франсис Фрай (посмотрите ее выступление TED 2018 года).

Френсис выделяет следующие три составные части доверия:  подлинность, логика и эмпатия.

Работая вместе, эти три компонента создают глубокое доверие. Но если какой-то из компонентов дает слабину, если один из трех вызывает сомнение, доверие оказывается под угрозой.

Подлинность. Если вы чувствуете, что я настоящая, вы скорее станете мне доверять.

Люди буквально за доли секунды чувствуют вашу ненастоящесть. Поэтому не нужно подстраиваться или притворяться – будьте собой. Да, в основном неидеальными. Но идеальные люди ненастоящие, а настоящие люди неидеальны.

Логика. Если вы чувствуете, что я руководствуюсь твердой логикой, вы скорее будете мне доверять.

Проблемы с логикой бывают двух видов. Проблема либо в качестве вашей логики (тут, конечно, трудновато что-то исправить), либо в вашей способности донести ее (а вот тут больше шансов на успех). Важный совет – всегда начинайте с главной мысли, выскажите ее максимально коротко, а затем подкрепите ее аргументами. Тогда людям станут доступны ваши потрясающие идеи, и, что не менее важно, если вам не дадут договорить, то право на идею останется все равно за вами, а не за тем, кто ее подхватит и заберет у вас.

Эмпатия. Если вы верите, что я стараюсь понять вас, вы скорее будете мне доверять.

Но зачастую люди не верят, что мы действительно в них заинтересованы, им кажется, мы слишком зациклены на себе. И это неудивительно. Мы все так заняты собственными делами, что легко отдаем делам время и ресурсы, которые нужны для эмпатии. Кому не знакома ситуация, когда за обедом или даже при деловой встрече ваш собеседник отвлекается на свой телефон? Или когда вы так увлечены фильмом, что механически отвечаете своему партнеру или ребенку.

Поэтому четко выясните для себя, когда, где и с кем вы недостаточно проявляете эмпатию. И в эти моменты напомните себе поднять глаза и посмотреть на людей перед вами, выслушать их, вникнуть и посмотреть их глазами. Тогда есть шанс, что эмпатия станет вашей твердой опорой. И даже если вы больше ничего не сделаете, пожалуйста, хотя бы отложите телефон. Это самый сильный отвлекающий фактор на свете, и когда он рядом, невероятно сложно создать эмпатию и доверие.

Попробуйте на практике следовать этим советам, и вы увидите и почувствуете, что ваша жизнь и ваши отношения значительно улучшатся.

И в заключение

Самое важное, что я поняла для себя про доверие: доверять или нет – это должно быть личным выбором. Не чьим-то приговором или вашим предыдущим неудачным опытом. Ведь в этот раз все может быть по-другому, и вы поймаете этот поток и удивите Конфуция.

Да, это очень непростой выбор, потому что:

• это может быть страшно;
• это неизвестная многим нам область и сфера жизни;
• это может быть поле чудес, а может быть и долина смерти.

Но если вы, как и я, не впитали доверие с молоком матери, то придет время, когда нужно просто в него войти.

Без гарантий и без условий. Как в неизведанную, но свободную жизнь.

Этот материал – не редакционныйЭто – личное мнение его автора. Редакция может не разделять это мнение.

Почему люди никому не верят и чем это опасно / Стиль жизни / Независимая газета

Как быть счастливым и открытым в мире, где любое слово может разрушить вашу судьбу

Действующий чемпион мира норвежец Магнус Карлсен ранее вступил в борьбу за равентство и сыграл партию, где первый ход сделали черные. Фото с сайта www.moveforequality.com

В известном британском учебнике английского языка рассказана следующая история из жизни. Парень пытается познакомиться с девушкой на улице. Она без колебаний отказывает ему. Потом выясняется, что они оба учатся в Оксфорде на одном факультете. И в тот же день она с удовольствием с ним знакомится, а затем и выходит замуж, рожает от него детей, они живут долго и счастливо.

Что, он как-то невероятно раскрылся для нее, заиграл новыми красками, стал идеалом мужчины? Нет. Просто она поняла, что они из одной песочницы, и расслабилась. Он перестал быть для нее конем в пальто. И стал одногруппником – своим парнем, которому можно доверять.

Вы спросите: в чем проблема, если в итоге все хорошо закончилось? Проблема в том, что он вполне мог и не оказаться ее одногруппником. И она вот так легко, запросто упустила бы свое счастье. Просто потому, что молодой человек подошел к ней на улице, а не в каком-то близком и понятном ей месте.

Нечто подобное я много раз своими глазами наблюдал и в России. То, откуда человек взялся, девушкам нередко важнее, чем то, каков он сам. Если ты взялся с улицы или из интернета, ты потенциальный маньяк, жулик, мошенник, насильник и извращенец. В лучшем случае пикапер, у которого одно на уме: соблазнить и бросить. Если тот же самый ты – человек с ее учебы, коллега по работе, человек из тусовки по интересам, то ты уже в принципе свой. Тебе по крайней мере можно дать шанс и как парню.

Но людей с учебы или работы гораздо меньше, чем людей из большого внешнего мира. Тут выбор гораздо уже. Выходит, безопасность девушкам важнее, чем широта выбора? Вероятно, да. Хотя если всему государству пресловутая «стабильность» важнее развития, стоит ли удивляться, что и люди мыслят так же?

То же самое наблюдаем мы в интернете. В самой популярной в России соцсети количество закрытых страниц (то есть доступных для просмотра только тем, кто у человека во френдах) просто зашкаливает. Их чуть ли не половина. Еще четверть людей открывают страницу для просмотра, но при этом написать им полноценное сообщение невозможно. Или невозможно подать заявку в друзья. И хорошо, если у четверти от всех пользователей можно посмотреть страницу, не будучи их другом, подать заявку в друзья, написать длинное сообщение.

Опросы показывают, что круг доверия россиян сузился до семьи и друзей. А к соседям в России самый низкий уровень доверия в мире – 44%. В Китае, для сравнения, почти вдвое выше – 81%.

А впрочем, стоит ли удивляться? Чего вы хотите от народа, которому и власть, и государственные СМИ уже много лет круглые сутки вдалбливают, что «кругом враги»? Да, нам внушают это на глобально-политическом уровне, но сформированное такой пропагандой оборонное сознание людей распространяет этот подход и на сферу повседневной жизни. Незнакомый? Все! Потенциальный враг, жулик и насильник! Ну тебя от греха подальше!

Люди панически боятся маньяков, хотя подавляющее большинство убийств совершается родными и близкими жертв. Самые опасные маньяки – это родные и близкие?

Фантастическая, параноидальная закрытость людей в интернете тоже имеет свое объяснение. В нашем государстве никогда не знаешь, за какую запись или картинку, за какой репост или лайк тебя посадят или в лучшем случае оштрафуют. Что там оскорбит чьи-то драгоценные и такие хрупкие чувства, охраняемые законом, или будет расценено как какой-то нехороший призыв. Лучший способ никого не обидеть – это не открывать рот. Впрочем, ваше молчание тоже может кого-нибудь оскорбить.

Правда, и на Западе есть свои перегибы, и немалые. Любое устное или письменное высказывание известного человека, выходящее за рамки ультраполиткорректности, возведенной в культ, может стоить ему репутации и карьеры, которую он честно строил десятилетиями, радуя своим творчеством миллионы людей. Плевать! Назвал один раз чернокожего негром – все, ты не человек. Не место тебе в приличном обществе. И какое кому дело, что в переводе с латинского это слово означает всего лишь «черный» – нейтральную констатацию цвета кожи. Написал один раз в Твиттере между делом, что не только черные, а вообще все жизни имеют значение, – все, не место тебе в элитном баскетбольном клубе. Пошел вон, расистская свинья!

Некоторые особо продвинутые защитники угнетенных уже и шахматы провозгласили расистской игрой. А что? Белые же там начинают, а не черные? Все! Любишь шахматы? Потенциальный рабовладелец!

Эта идея вышла на такой уровень, что на нее откликнулись сразу три чемпиона мира. Карпов прямо сказал, что это полный маразм. Каспаров иронически ответил: «Если вы беспокоитесь о том, что игра в шахматы расистская, пожалуйста, возьмите го – там черные ходят первыми. Лучше сделать так, чем выглядеть глупо». Однако действующий чемпион мира норвежец Магнус Карлсен в марте 2019-го сыграл для ООН с другим ведущим гроссмейстером Анишем Гири партию, где первый ход сделали черные. Мол, да, надо бороться с расизмом во всех его проявлениях!

Но причины сверхосторожности людей лежат не только в сфере идеологии и политики. Человек мог стать закрытым, потому что в детстве его гнобили родители или сверстники. И теперь он живет по принципу «Все, что вы скажете, может быть использовано против вас». Чрезмерной закрытостью человек честно признается окружающим, что его жизнь состояла из обломов.

Обычное бытовое жульничество тоже никто не отменял. Вот вам пишет френд в соцсети и просит денег взаймы – потом в 100% случаев оказывается, что его взломали и с его страницы писал мошенник. А вот еще друг по соцсети просит вас проголосовать за него в интернете на каком-то конкурсе. Вы проходите по ссылке, а потом система говорит вам, что вы посетили вредоносный сайт и теперь вам надо поменять пароль.

Про эсэмэски и звонки с просьбой срочно перечислить куда-то крупную сумму, чтобы помочь якобы попавшему в ДТП родственнику, я вообще молчу: это притча во языцех. Про необходимость выплатить деньги, чтобы получить большой приз, который вы якобы выиграли, рассказывать тоже излишне. Несть числа бесконечным коммерческим разводкам.

Так что же, правы люди, тотально закрываясь от мира? И иронический призыв Бродского «Не выходи из комнаты, не совершай ошибку» полностью оправдан? Не думаю. По-хорошему нужна золотая середина. Излишняя недоверчивость так же опасна, как и излишняя доверчивость. Доверяя всем подряд, человек рискует быть обманутым и попасть в беду. Но и закрываясь от мира сверх всякой меры, человек теряет кучу возможностей, да и просто живет, как в осажденной крепости.

Интернет-опросы показывают, что количество тех, кто считает себя открытым, и тех, кто видит себя закрытым, в русскоязычном пространстве примерно равно. При этом подавляющее большинство людей согласны с тем, что открытые люди более счастливы. То есть дело не в том, что половине людей искренне хочется быть закрытыми, потому что им так лучше. А в том, что они просто боятся открыться миру, боятся обмана и беды.

Что же делать? Выход из этого тупика – интуиция, которую человек приобретает в течение жизни. Проницательный человек с опытом быстро чувствует, кому стоит доверять, даже если он с улицы или из интернета, а кому нет, даже если он вроде бы из твоего круга. Это сразу видно – по интонациям человека, по его манере выражаться, по темам, которые ему близки, вкусам, реакции на разные шутки.

Достаточно освободиться от стереотипа, что, если человек незнакомый, значит, он по определению плохой и опасный. Достаточно дать волю своей интуиции, отпустить подсознание и позволить ему самому решать, кто вам близок по духу, а кто нет, кому можно доверять, а кого лучше опасаться. И вы сами собой станете более открытым, а значит, и более счастливым. 

Почему человек не верит другому. Все идет из детства

Экология жизни: Для меня безопасность — очень интересная штука в нашем обществе. Приведу простой пример — как-то я ехала с таксистом, который, как многие в Москве, жил на кофеине, чтобы накопить на квартиру. Ну и он высказался в духе — «Обидно, если жена уйдет, и все ей останется». И тут я вляпалась: сказала что-то вроде: «Но вы же можете оформить документы так, чтобы при разводе все делилось пополам».

Для меня безопасность — очень интересная штука в нашем обществе. Приведу простой пример — как-то я ехала с таксистом, который, как многие в Москве, жил на кофеине, чтобы накопить на квартиру. Ну и он высказался в духе — «Обидно, если жена уйдет, и все ей останется». И тут я вляпалась: сказала что-то вроде: «Но вы же можете оформить документы так, чтобы при разводе все делилось пополам».

Таксист удивился, откуда у меня такая идея, и еще больше удивился, что я ровно так и живу — с раздельным бюджетом и имуществом.

«Вы просто мужу не доверяете!» — сказал он. — «Значит, у вас не любовь!». И это сказал человек, который боится остаться без жилья в случае развода с женой. То есть он свою тревогу способен выразить, но не способен осознать и позаботиться о себе.

И вот это как-то очень много где транслируется — с одной стороны, много информации про партнеров, причем довольно пугающей: люди убивают друг друга из-за наследства, живут из-за квартир, кидают на деньги, сдают родительские драгоценности в ломбард, пропивают, без спроса увольняются и начинают новый бизнес, причем порой — на деньги партнера.

То же самое с работами — людей увольняют без зарплаты, подставляют, понижают, обходят с повышением, оставляют стрелочниками и так далее.

С друзьями и родственниками — подруги уводят мужей, мамы уводят мужей, старшие братья и отцы вступают в инцестуальные отношения, люди годами пилят наследство и не отдают долги.

С другой стороны, обращать на это внимания как-то некомильфо.

То есть информация открыта, звучит, воспринимается. Но не принимается. И учитывать ее с новым человеком ты не должен.

Для меня это поразительно.

Для меня нормально доверять законам физики и химии — они меня ни разу не обманывали и не подставляли. Гравитация всегда работает, вода замерзает, сода с уксусом шипят, порошок удаляет загрязнения, а Земля исправно крутится вокруг Солнца.

Людей по умолчанию я считаю нейтральными. То есть я считаю, что, скорее всего, им нет до меня никакого дела, пока они не докажут мне обратного.

Но просто так незнакомому человеку доверять в серьезных вещах мне кажется очень странным.

Это Вам будет интересно:

Например, про своего мужа я за давностью лет с уверенностью могу сказать, что если я ему дам деньги отнести в школу за учебники дочери, он именно так и сделает. Или если он обещал заплатить за ее кружок — заплатит. Не купит на это водку, билет в театр или новый айфон, потому что ему перед мужиками неудобно.

Но далеко не все люди, которых я знаю, так себя вели.

Поэтому очень часто, когда люди говорят «почему ты мне не доверяешь?!» — мне удивительно, потому что они обычно в этот момент не сделали ничего, чтобы я могла им доверять. Или даже сделали что-то ровно обратное. опубликовано

Одни люди склонны доверять окружающим до тех пор, пока не получат весомых доказательств их ненадежности и неискренности. Другие с самого начала предпочитают держаться настороженно. То и другое совершенно нормально: недоверчивость способна защитить психику человека от сильных потрясений, связанных с разочарованиями и обманом. «Однако бывает, что эта защита генерализуется, то есть начинает проявляться всегда и без разбору, – говорит когнитивный психолог и психотерапевт Алексей Луньков. – Тогда недоверие уже не защищает человека, а управляет им, обрекая его на одиночество и изоляцию». Недоверие может перерасти в социальную фобию, которая мешает человеку не только завязывать отношения, но и просто выходить из дому.

Недоверчивость в наследство

Склонность к недоверчивости обычно зарождается в детстве. Дети всецело зависят от взрослых и попросту вынуждены доверять им. Однако стоит маме немного замешкаться и не откликнуться немедленно на зов, как ребенок начинает подозревать ее в недостатке любви к нему. Сердясь на мать, он приписывает ей собственное раздражение, закладывая почву для будущего недоверия. Австро-немецкий психоаналитик Мелани Кляйн (Melanie Klein) , впервые исследовавшая этот феномен, считала, что подобного рода переживания естественны, если только они не подчиняют себе всю эмоциональную жизнь ребенка. Повзрослев, он сможет спокойно принимать двойственность своего отношения к окружающим: научится мириться с тем, что сиюминутное подозрение в адрес близкого человека вовсе не исключает доверия и любви к нему. Родителям следует проявлять осторожность: их собственные страхи, особенно поданные излишне эмоционально, могут усилить естественную склонность ребенка к недоверчивости. «Не стоит слишком увлекаться предостережениями вроде «Не верь всем подряд», – предупреждает Алексей Луньков . – Конечно, для безопасности ребенка подобные рекомендации необходимы, но озвучивать их нужно спокойно, избегая пугающих формулировок. Лучше сказать: «Будь внимателен, когда общаешься с незнакомцами», «Старайся быть осторожным».

«Я считал, что меня обманули»

«Моя беда в том, что я все по десять раз перепроверяю, ни на кого не могу положиться. Эта патологическая недоверчивость портит жизнь и мне самому, и моим близким. Я обратился к психотерапевту, и он помог мне выяснить истоки проблемы. Когда мне было 10 лет, меня привезли на «скорой» в больницу. Мне было очень страшно, а молодой доктор все время твердил: «Не бойся, малыш, все будет хорошо!» Операция прошла неудачно, я чудом выжил, а слова хирурга запомнились как жестокий обман. Теперь я пытаюсь осознать, что то был единичный случай, а вовсе не следствие из какого-то непреложного закона бытия. Я прохожу курс телесно ориентированной терапии. Совершая простые жесты, например протягивая руку другому человеку, встречая и провожая его движением головы, я заново учусь раскрываться перед людьми, доверять им».

Павел, 34 года, заместитель директора компании

Бесполезно доказывать недоверчивому человеку, что вы не собираетесь его обманывать. Даже если каким-то чудом вам удастся убедить его в чистоте ваших намерений, малейший неверный шаг – и в его глазах вы окажетесь худшим из обманщиков. В то же время, игнорируя присущую этому человеку гиперчувствительность к чужой забывчивости или необязательности, вы лишь укрепите его невысокое мнение о людях.

Не стоит рассчитывать на то, что благодаря общению с вами недоверчивый человек привыкнет к несовершенству окружающих и постепенно научится реагировать более гибко и адекватно. Единственный способ победить его мнительность – каждый раз доброжелательно и максимально убедительно объяснять подлинные мотивы ваших поступков, которые так его огорчили.

Излишний идеализм

Уже во взрослом возрасте тотальная недоверчивость может возникнуть на почве собственного неприятного опыта: подставил коллега, предал старый друг, обманул любимый человек… «Слишком недоверчивы те, кто идеализирует отношения между людьми и живет в плену своих иллюзий», – говорит Алексей Луньков. Избыточно требовательные к окружающим, они любую оплошность воспринимают как предательство. Негативный опыт приводит их к несправедливым глобальным обобщениям: «Он меня бросил, значит, все мужчины подлецы». Порой недоверчивость может стать навязчивой идеей: «Никто не достоин моего доверия – кругом одни враги». Однако, обвиняя других, мы нередко неосознанно пытаемся избежать неприятных мыслей о собственном несовершенстве.

«Отношения с другим человеком – это всегда риск, – продолжает Алексей Луньков. – Первое впечатление будет меняться, а нашим чувствам предстоит пройти серьезный тест на прочность. Но, чтобы осознать и принять этот риск, необходима уверенность в себе, иначе любая неудача станет поводом для отчаяния. Последовательный отказ от близких отношений, априорная уверенность в том, что нас окружают одни завистники и недоброжелатели, как правило, свидетельствуют об одном: нам просто не хватает веры в самих себя».

Что делать

Определить причину

Неготовность доверять людям часто связана с нашим болезненным опытом. Детально восстановив его в памяти, мы поймем, что опасность исходила от одного конкретного человека, действительно злоупотребившего нашим доверием в прошлом, а вовсе не от всех людей в принципе.

Вспомнить о положительном опыте

В жизни каждого из нас были настоящие друзья, союзники, единомышленники. Вспоминая о хорошем, вы увидите относительность любой оценки: далеко не каждый встречный непременно завистник или злодей, а вы сами вовсе не обречены на роль жертвы.

Быть реалистом

Не все мужчины думают лишь о сексе, не всем женщинам нужны только деньги, не все начальники – бездушные эксплуататоры… Освободитесь от предрассудков и дайте другому шанс проявить себя с лучшей стороны. Возможно, человек, не способный хранить чужие секреты, окажется хорошим работником или отличным советчиком.

Не начинать с обвинений

Случается, что человек обманывает ваше доверие. Но всегда ли он сам осознает, какой вред нанес вам его поступок? Вместо того чтобы сразу обвинять его в дурных намерениях, лучше поговорить с ним начистоту. Специально ли он выдал секрет? Осознает ли он, что его постоянные опоздания причиняют вам неудобство? Доверие рождается в диалоге.

Как узнать с первого взгляда, можно ли доверять человеку? В целом — верить или не верить людям? Ведь страх быть обманутым возникает не без причины. Не стоит гадать, «почему не доверяю людям », а нужно понять, почему так происходит. Разгадаем загадку с помощью знаний системно-векторной психологии Юрия Бурлана.

Не хочу, боюсь, не люблю — корни причин не доверять

Все проблемы недоверия, страха неизвестности кроются в одном: человек не получает того, что ожидает от других, или наоборот — получает то, чего не ожидает.

Любое взаимодействие с окружающими вызывает у нас какие-то ожидания. Неосознанно мы ждем от других определенных слов или действий. Когда ожидания не совпадают — расстраиваемся. То есть наше недоверие зависит не только от окружающих, но и от нас самих, нашего восприятия жизни. Так кому свойственно не доверять другим и почему?

1. Заложник плохого опыта — «не хочу» человека с анальным вектором.

Его ценности — честность, справедливость, порядочность. Он сам такой и от других ожидает того же. Когда человек с анальным вектором встречает человека с другими свойствами, то может получить обратное ожиданиям: обман, невыполнение обещаний, использование в своих целях. Возникает обида. Возможно, в первый раз получится простить, но, если это повторяется, возникает недоверие. Память у человека с анальным вектором — самая лучшая, такая же, как и способность систематизировать и обобщать. Так неудачный опыт запоминается и переносится на других.

Когда-либо обманутый человек с анальным вектором не захочет в дальнейшем доверять другим. Возникает мысль: «Не хочу доверять людям, ведь они обманывают и предают». Он начинает подозревать родственников, коллег, знакомых и незнакомых. В итоге относится с недоверием и подозрением к любым людям, ищет подтверждение своей правоты в их поступках. Общение с окружающими становится в тягость, причиняет страдание. Не хочется общаться.

2. Боюсь обмана — недоверие зрительного вектора.

Не доверять для зрительного человека — значит бояться открыться людям. Это страх других людей. Даже если ни разу не делали больно, может быть страшно. Так случается, если в детстве зрительного ребенка не научили испытывать сопереживание к другим людям, в дальнейшем он не доверяет людям, потому что боится их.

В парных отношениях это выливается для человека в серьезные трагедии с эмоциями, слезами, горькими упреками. Зрительные люди боятся быть обманутыми противоположным полом. Их яркие фантазии с предательством раздуваются до огромных размеров и переносятся как на партнеров в паре, так и на других мужчин и женщин.

3. Не люблю людей — следствие ненависти звукового вектора.

Отстраненность, холодность и иногда высокомерие, свойственные человеку со звуковым вектором не способствуют открытости в отношениях. В некоторых случаях он просто не любит людей — не то, чтобы не готов доверять им, скорее не видит смысла общаться. Ведь другие его не понимают, не дотягивают до его уровня.

Как же можно доверять людям, которые и представления не имеют, кто он такой? Как можно открыться людям, которые не понимают тебя, не находятся на одной, философской, волне с тобой? Как можно доверять недалеким людям? Поэтому не доверяет и по большей части не общается.

Что значит доверие и можно ли доверять

Недоверие к окружающим доставляет массу проблем. Мы живем среди других людей, и только от них можно получить удовольствие общения и радость жизни. Нужно научиться понимать, что значит доверять и кому можно открыться.

Когда мы не понимаем особенностей окружающих людей, они кажутся нам чужими, а чужаку не стоит доверять. Когда же мы постепенно распознаем другого — его мотивы, поступки, то уже знаем, что от него можно ожидать и как с ним правильно взаимодействовать. Значит, знаем, как выстраивать с ним любые отношения: от личных до деловых.

Недоверие вызывает внутреннее напряжение. Когда оно уходит, появляется много сил и возможностей, которые можно реализовать. А это значит — жизнь становится радостней.

1. У человека с анальным вектором появляется возможность иметь настоящих друзей — людей, которым можно доверять уже с пониманием, что они не обманут, не предадут. Плохой опыт перестает властвовать над человеком, уступая место пониманию каждой отдельной ситуации.

2. У зрительного человека страха становится меньше, а общения — больше. Он способен открываться, влюбляться и перестает бояться. Начинает чаще знакомиться и общается без страха.

3. У звукового человека уходит высокомерие и неприязнь к окружающим. Он перестает замыкаться в себе, ограждать себя от общения. Вместо презрения возникает интерес к людям.

Значит — можно и нужно научиться доверять. Если замкнуться в себе, постоянно ждать подвоха, то можно начать видеть его даже там, где нет и намека. Обижаться, бояться, впадать в истерики — страдать.

Как научиться и что надо делать, чтобы не получать неожиданностей

Мы живем в причинно-следственном мире, где любое явление имеет свою причину и может быть перепроверено. Поэтому стоит научиться не принимать ничего на веру. В этом помогают знания системно-векторной психологии. Они как компас указывают точный ориентир и задают движению верное направление. Мы получаем возможность вовремя сориентироваться и обходить преграды или опасности стороной. Заранее знать, что ждет за поворотом.

Итак, нет смысла гадать, доверять человеку или нет, — надо знать!

Знание дает понимание себя и других. Общаться становится просто. Возникает понимание поступков другого человека, кому можно доверять, а кому — нет. Смотрите

Доверять вам, или не доверять другим людям, такой вопрос сам по себе не актуален, ведь если вы реалист и знаете природу человека, то и ответ на этот вопрос вам также известен. И не было бы смысла мне писать эту статью о недоверии к людям, если бы проблема этого самого недоверия, не была бы для некоторых людей слишком уж раздутой, до размеров той же социофобии. Я вообще не очень люблю все эти фобии, ибо можно сколько угодно членить бессознательную форму страха и разбирать каждую из его частей, избавляя человека то от одной фобии, то от другой. Вот только зачем заниматься таким геморроем, если можно целиком осознать весь страх, а затем раз и навсегда с ним разобраться? Но людям свойственно все усложнять, не всем, но многим, особенно тем, кому это выгодно. Опустим такое понятие как социофобия, пусть нас эта психологическая терминология не сбивает с толку, есть у вас недоверие к людям, давайте подумаем лучше над тем, насколько оно актуально.

Полагаю, многим из вас, особенно тем, кто читает меня постоянно, нет смысла объяснять, что отпечаток прошлого, несет в себе основы поведения человека в настоящем. Если человек неосознанно не доверяет людям, тем самым страдая излишней подозрительностью, следовательно в прошлом его кто-то очень здорово прокатил. Да большинство из нас сталкивались с предательством со стороны других людей, что уж тут говорить, для человека предавать естественно, все лишь зависит от тех условий, которые будут способствовать его предательству. Я называю это планкой, так для себя и для тех с кем общаюсь на эту тему, я выбрал именно такое сравнение. Есть люди, у которых планка висит очень высоко, то есть они конечно могут предать, но в исключительных условиях, при очевидной угрозе для самих себя. Но есть и такие, чья планка висит очень низко, они готовы вас подставить при первом же удобном случае, за самую малую благость для себя, за самый незначительный презент для своего эгоизма.

Вот, собственно, и все, что у нас есть по людям, в плане их морально-этических особенностей, характеризующих их поведение. Я надеюсь, у вас, уважаемые читатели, после понимания всего вышесказанного, к людям не останется абсолютно полного доверия. Ведь сами подумайте, возможно оно вообще – это полное доверие? Конечно нет. Хотя я упустил тут один момент, при котором есть вероятность того, что человек вас никогда не предаст, ему можно доверять даже тогда, когда ему самому угрожает опасность. Такой человек – это целиком и полностью осознанный человек, который все понимает, во всем видит смысл и закономерность и поведение которого не спонтанно, а полностью осмысленно. Но такие люди редкость, очень и очень большая редкость, я даже не стану на них останавливать свое внимание, ибо я сам учу и сам иду к осознанности, и поэтому понимаю, насколько это сложно, понять кто ты есть на самом деле в этом физическом мире. Есть еще неадекватные люди, которые тоже не предадут, но исключительно по собственным убеждениям, вот что они там себе в голову вбили, тому и следуют невзирая ни на что, они могут и инстинкты свои притуплять и очевидных вещей не видеть, в общем этакие зомбированные личности.

На них я вам так же рассчитывать не советую, потому что запрограммированность посредством убеждения, крайне нестабильное явление, я бы назвал такое состояние ума, наркотическим опьянением, а доверять невменяемому человеку крайне не разумно. Вот и получается у нас картина, на которой мы – это единственный человек, которому на самом деле можно и нужно доверять. Вы страдаете недоверием к людям? Отлично, вы и не должны им доверять, правда слово должны, как-то слишком назидательно звучит для среднестатистического человека, будто обязывает его к чему-то. Вы ничего и никому не должны, доверять вам или не доверять другим людям, это ваше личное дело. Но я бы не рекомендовал вам этого делать, не доверяйте никому, в том числе и мне, собственно поэтому я и прошу всегда от своих читателей, вникать в суть моего текста, а не доверять ему. Как можно доверять людям, которые не являются сознательно живущими людьми, да, они могут быть умными, хорошими, могут говорить очень рассудительно, как я например, но это не осознанность.

Это ум, образованность и частичка сознательности, но этого мало, есть ситуации, при которых люди станут вести себя совершенно иначе, они станут движимы своими природными инстинктами, своим эгоизмом, своей звериной сущностью. Желание выжить, возьмет вверх над любым рассудком, и кто знает, в чем каждый из нас видит опасность, на какой высоте висит упомянутая ранее мною планка, после которой мы уже не друзья, а лютые враги. Я не осознан, как и подавляющее большинство людей, я лишь осознан на ту часть, которая это понимает, и поэтому я не могу вам рекомендовать мне доверять – это будет ложь и манипуляция с моей стороны. Быть может когда-нибудь, когда я значительно расширю свое сознание, мне и можно будет доверять, я к этому активно стремлюсь, но пока этого нет. К чему я вам все это говорю, учитывая тот факт, что многие из тех, кто будет заинтересован этой статьей, страдают не столько излишнем доверием к людям, сколько недоверием к ним? Говорю я это для того, чтобы вы понимали суть любого недоверия, и по возможности осознали ее.

Вам надо осознать желание вашей природной сущности, уберечь вас от возможной опасности, и бессознательная память, говорит вам о прошлом опыте, негативном опыте. Недоверие к людям, это нормально, другое дело, что это недоверие вам следует понимать, ваше когнитивное понимание действительности, неестественно, если вы доверчивы. Чтобы не страдать от излишней подозрительности, вспомните свой негативный опыт прошлого, вспомните тот момент, когда ваша вера в других людей рухнула. Это был момент вашего взросления, только вот вы этот урок проглотили, но не усвоили, он у вас остался в виде пережитой эмоции, но не осмыслен и не осознан, вот и вся проблема. Вспомнить вам этот момент необходимо для того, чтобы пережить его не эмоционально, а рационально воспринять закономерность произошедшего. Поймите уважаемые читатели, очень многие события в нашей жизни, можно с очень высокой степенью вероятности предсказать, причина и следствие, понимаете это, видите будущее.

Вам не нужно быть Нострадамусом, не надо быть Вангой, достаточно просто быть реалистами, достаточно видеть мир таким, каков он есть, а не каким каждый из нас его себе рисует. Тогда психологических травм не будет, особенно тех, что связаны с взаимоотношениями с другими людьми. Если вас предали, то почему вы так болезненно это воспринимаете, что начинаете бояться людей? Что для вас такого сверхъестественного произошло, что вы вбили себе этот острый гвоздь вглубь памяти? Произошло то, что и должно было произойти, вы этого не понимали, вы не видели действительности и вы не были готовы не морально, но другим образом к опять-таки естественному проявлению человеческой натуры. Не надо людям доверять, только вот не будьте зомби, у которых все мазаны одними красками, просто имейте умеренную степень недоверия к каждому, к каждому еще раз вам это говорю, человеку. Допускаете такую возможность, следовательно вам надо и знать о том, какие вы предпримите действия, на случай если человек сломается перед натиском бессознательного эгоизма и предаст вас.

Ко мне обращались люди, со своими проблемами недоверия, которые до меня, работали с некоторыми другими психологами, ну или общались со своими друзьями и родственниками. Тебе надо научиться доверять другим людям, или не все такие… Вот что им говорили, и что же это за помощь такая, делать из человека неадекватную личность, вместо того, чтобы показать причину проблемы? Что это за спор с природой, если она говорит – опасность, значит опасность, надо понять опасность, чтобы она тебя не мучила, а не отрицать ее. Вам не доверять надо учиться, а не доверять, вот чему вам действительно следует учиться. Научитесь правильно не доверять людям, ваша психика не будет вас терзать и ваши страхи вас оставят, потому что ваше тело, ваше природное естество, будет видеть, что вы разумны и не допустите серьезных ошибок, которые способны погубить вас. Так что, вот именно это и есть настоящее, правильное лечение, а все остальное, это не более чем снятие напряжения. Однако одного лишь душевного облегчения мало, чтобы полностью избавиться от проблемы, для этого необходимо искать ее источник, так сказать, корень проблемы и работать над ним.

В этой статье, я конечно, не могу с каждой возможной стороны подойти к вопросу недоверия, потому что в таком случае это была бы чертовски длинная статья, устанешь читать. Однако мы с вами уже видим разницу между правильным недоверием и таким недоверием к людям, при котором человек не доверяет всем подряд из-за страха, даже не понимая, почему именно он никому не доверяет. А также мы видим и бессмысленность полного доверия всем подряд. Как я уже сказал выше, вернувшись в тот момент, когда вас предали, когда у вас впервые появилось недоверие к людям, когда оно проснулось в вас, скажем так, вы увидите закономерность произошедшего с вами. Эмоции не дали вам встретить беду подобающим образом, мало того, вы и понятия не имели о том, что так может быть, что вас могут предать, обмануть, использовать.

Так вот, поймите это теперь, в настоящий момент, может вам трудно вспомнить, когда это произошло, но постарайтесь это сделать, в мусоре тоже порой очень долго приходиться копаться, чтобы найти ошибочно выброшенную вещь. Я даже дам вам еще небольшое упражнение, для тренировки своего недоверия, для придания ему съедобных качеств. Обратите свое внимание на всех, кто вас окружает, на самых любимых и близких вам людей, на тех, кто как вам кажется, никогда бы вас не предал. Посмотрите на них внимательно, или вообразите их максимально отчетливо, дабы вспомнить все их поведение, все их жесты, все черты лица, все-все. Спокойно вдохните, расслабьтесь, будьте благодарны судьбе за то, что эти люди рядом с вами. А теперь, допустите возможность того, что каждый из этих людей, вас предал, примите это как само собой разумеющееся, не переживайте по этому поводу, не теряйте нить рассудительности, просто спокойно примите это. Тот сценарий событий, возможный сценарий событий, при котором это может произойти, он есть, то есть в этой жизни как один из вариантов он прописан. В нем нет ничего удивительного, ничего сверхъестественного, просто жизнь она такая, она допускает возможность подобного.

Люди лишь исполнители ролей, не более, захотят они исполнить роль предателя, они ее исполнят, не захотят, не исполнят. И тот и другой вариант допустим и не является ошибочным. Поэтому, покуда вы не можете повлиять на выбор человека, не стоит впечатляться непреемлемостью его выбора для вас. На свой выбор вы можете повлиять, и то, будучи полностью осознанными, но не на чужой, ибо и без вас на него слишком много чего влияет. Поэтому будьте взрослыми людьми, усвойте этот урок здесь и сейчас, простите всех заранее за их предательство вас, не обязательно оно произошло, возможно это будет, возможно нет, но вы должны быть благодарны жизни за то, что она не лишила и вас выбора в данной ситуации. Этот выбор заключается в вашем отношении к тем, кто вас предал или возможно предаст, так что будьте проще, не для других, для себя. Посему, простив всех за их естественность, при которой они могут вас предать, оставьте и за собой возможность, адекватно на это предательство отреагировать, оставьте за собой также и возможность, предать самим, вы ведь тоже человек, такой же, как и другие.

Ну так что друзья, все еще паритесь из-за недоверия к другим людям, если да, значит пока вы еще не готовы к нему, ничего, не переживайте по этому поводу, наш мозг либо готов ко всему, либо он пытается не допустить того, к чему не готов. Не доверяете другим людям, значит вам стоит немного расширить свой уровень образованности и задуматься над самими собой. Вы боитесь и не считаете себя достаточно сильными, способными справиться с предательством любого человека, и поэтому вам остается только им не доверять, остается лишь эмоция, страх. Что же, лучше уж так, чем распахивать свою душу перед первым встречным, пока вы не готовы к тому, что в спину вам могут вонзить нож, лучше не поворачиваться этой самой спиной к другим людям. И еще вот что, человек не может везде подстелить себе солому, даже если он и примет для этого все усилия, где-нибудь он все равно упадет и очень сильно ушибется.

Понимаете к чему я клоню? Нам приходится доверять порой людям, даже если мы этого не хотим, ничего иного нам не остается, таковы контрасты этой жизни. Подумайте, хорошенько подумайте, так ли плох тот сценарий, при котором вы ошиблись и ошиблись очень сильно в человеке, причем даже будучи не готовым к его предательству? Может и это нужно, и не стоит так уж сильно себя ограничивать и оберегать от других людей, стараясь все свести к исключительно хорошему и победному для себя концу? Может вы и не можете быть даже морально готовыми к любым негативным последствиям, так получите удовольствие и от них, насытьтесь жизнью во всех ее проявлениях, и будьте благодарны тем людям, кто дополнил вам ее своими низменностями.

Почему доверие – важный инструмент эффективности

Почему доверять стоит

Многие считают, что к людям надо относиться с заведомым недоверием, а доверять лишь избранным, а то и вообще никому. В разговоре сначала нужно на всякий случай сказать «нет». Долго присматриваться, предполагать худшее и лишь потом понемногу начинать доверять сотруднику или партнеру. Эти люди неправы. Недоверчивость и подозрительность не помогают нам работать лучше и быть счастливее:

• Если человек изначально ставит себе целью нас обмануть, он найдет способ это сделать в любом случае. Даже ФБР можно обвести вокруг пальца. Попытка застраховать себя от всего требует огромных ресурсов, а результат сомнителен.
• Если человек такой цели себе не ставит, недоверие ограничивает нашу возможность сотрудничать, которая важнее, чем умение быстро дать отпор в редких случаях форс-мажора. Былые конкуренты приходят к тому, что выгоднее разделить операции. Авторитарных лидеров корпораций сменяют гибкие горизонтальные группы. Чем лучше получается доверять друг другу, тем дешевле, эффективнее и приятнее получается взаимодействие.

Как доверять правильно

Конечно, когда мы доверяем, у нас есть риск, что нашим доверием воспользуются. Но, ограничивая сотрудничество недоверием — мы берем на себя риск недополучения выгоды. Вопрос лишь в том, чтобы сбалансировать эти риски. Для этого нужно научиться правильно доверять.

1. Начинаем с принятия

В нашей культуре принято, что победившим и верхним считается тот, кто хмурится и ведет себя чопорно, а тот, кто улыбается — подстраивается. Лучше перестраховаться и не давать авансов. Кто первый сделает встречное движение, тот проиграл. Наоборот, англосаксы и японцы знают, что улыбка или кивок еще не означают позиции снизу. Плюс в том, что с «да-реакцией» выиграть могут оба, даже если один из нас был вначале настроен более враждебно. Процесс постепенных уступок более цивилизованный, чем демонстрация неприступности.

Доверие формируется во многом невербальным способом. Это результат до-словесных, до-логических отношений. Оно возникает, когда вам хочется принять удобную позу, когда вы можете двигаться по комнате и помечать это пространство как свое, когда вы взаимодействуете с людьми независимо от содержания беседы. Поэтому «необходимые формальности» мешают доверию. Чем более гибкими и неформальными условиями вы располагаете, тем проще подробно рассмотреть человека и понять, чего от него ждать.

2. Развиваем интерес к собеседнику

Чтобы доверять, нужно знать, кто перед нами. Для этого мы должны сделать так, чтобы собеседник стал интересен нам как человек. Для этого нужно этот интерес в себе направленно развивать. Используйте метод, при котором вы задаете себе вопросы о человеке: на кого из животных он похож? В каком фильме мог бы быть такой герой? Если вы даже просто позволите себе мысль о том, как он выглядит дома — это уже приблизит доверие. Главный термометр доверия — наши чувства. Следим: насколько мне сейчас уютно взаимодействовать? Что я чувствую? Хочется ли мне чуть отодвинуться, отстраниться? Или, наоборот, тянет узнать человека поближе? Нравится он мне или не очень? Что именно нравится и что не нравится? Шаг, еще шаг — мне нормально? Или я чувствую неловкость, стыд, неуверенность?

Включаем функцию наблюдателя: а ему как со мной? Он шутит, чувствует себя свободно, охотно смотрит на вас, подхватывает фразы – или избегает контакта, смотрит в окно, закрывается и вообще скорее «нет», чем «да»? Речь не о том, чтобы проверять собеседника, а о том, чтобы сверяться со своими чувствами в процессе. Иногда в ходе взаимодействия мы чувствуем, что нам хочется отодвинуться, промолчать, уйти от ответа, сменить тему или тон. Мы можем брать паузу, делать перерыв, на время выходить. Это очень хорошо помогает, если мы чувствуем явную враждебность, давление или, наоборот, нам неуютно из-за того, что другой под видом дружелюбия нарушает наши границы.

3. Замечаем маленькие сигналы

Как правило, доверием злоупотребляют, когда человек впускает другого в границы не вполне по своей воле, например, чувствует себя обязанным за какое-то благо. Наш комфорт или дискомфорт — это и есть сигнал о том, нужно ли чуть отдалиться или чуть сблизиться. Обычно люди, которых часто предают и обманывают, не очень хорошо ощущают начало своего дискомфорта. Они терпят небольшие неудобства, заминки, считают, что не стоит раздражаться по пустякам и замечать всякие мелочи, и в результате обнаруживают дискомфорт ситуации, только когда уже «случилось страшное».

Как правило, обману всегда предшествуют другие мелкие и крупные эпизоды, которых мы предпочитаем не видеть. Человек мог изначально не собираться предавать или обманывать, решение приходит постепенно — он как бы пробует лед. Если мы хорошо настроили свою сигнальную систему, у обеих сторон больше шансов сделать шаг назад вовремя. Иногда удается предотвратить даже обман профессионального мошенника, а уж в обычных отношениях партнерства, сотрудничества это верно всегда. Поэтому, чтобы доверять безопасно, очень важно интересоваться людьми, которые рядом. Тогда мы легко сможем замечать признаки, которые сигналят нам не о крупной беде, а о маленьком подвохе.

Не игнорируйте эти маленькие сигналы. Иногда они могут исходить от других наших сотрудников или знакомых. Если мы неплохо знаем всех в своем окружении, проще будет понять, кому верить в данной ситуации. Многие люди, анализируя неудачные переговоры, наймы, сделки, задним числом удивляются — как они могли игнорировать явные признаки беды. Часто это происходило именно потому, что они не доверяли ни окружающим, ни, прежде всего, себе.

4. Доверие — это осознанный риск

Тем не менее, доверие остается рискованным мероприятием. Ведь мы подпускаем другого поближе к себе и разрешаем ему увидеть нашу уязвимость. В каком-то проценте случаев сигнальная система действительно не сработает вовремя, и нас обманут или предадут. Нам все еще комфортно, а человек уже делает нечто нежелательное. Такое вполне возможно. Но объем этого риска в среднем все-таки ниже, если мы внимательны к человеку и своим чувствам по поводу него. Выбор дистанции, необходимого слоя доверия происходит постоянно, и эта дистанция все время меняется.

Человек, который умеет правильно доверять:

• Вовремя понимает, что и кому он может делегировать;
• Использует потенциал других на полную мощь, с ним интересно работать;
• Способен выслушать иную точку зрения, принять во внимание чужое мнение;
• Не тратит силы на бесконечные проверки;
• Обманывается в людях не чаще, а даже реже, чем недоверчивый;
• Не боится за свой авторитет или место, не страдает от подозрений;
• Добивается результата вместе с другими быстрее и легче.

Вот почему правильное доверие — один из инструментов эффективности.

Читайте также:

$UICIDEBOY$ и Трэвис Баркер – НИКОМУ НЕ ВЕРЮ! Текст песни

НЕ ВЕРЬ НИКОМУ! Текст песни

[Припев: Ruby Da Cherry]
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому! (Ayy!)

[Куплет 1: Ruby da Cherry]
Распни меня в FTP
Кадиллак сворачивает, как необходимо
Опусти окно и выгляни
Угарный газ просачивается наружу
Паранойя превращает меня в Жуткого да Страшного
Наблюдения НЛО, я могу быть ответственным
Вены выглядят как молнии, лучше вызвать констебля
Руби не остановить, дерьмо невозможно
Заперт и заряжен, оставил беспорядок на стене, как взорвался Глок
Не стучи лозунг, «$ UICIDE FOR LIFE»
Сука, часы сломаны
Не пытайся подойти ко мне
Пытаешься ударить моего таракана и надеешься, что мы сможем пойти в винный магазин, если он открыт
Что ты думаешь, что мы станем чертовски друзьями?
Это безнадежно, лучше подумай еще раз
Соло до самого конца Я надеюсь
Заставлять дерьмо гнуться, пока оно не сломается
Руби да Черри, блядь, сосредоточена

[Припев: Ruby Da Cherry]
Никому не доверяй! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому! (Ayy!)

[Куплет 2: Lil Remains]
Распни меня, перевоплотившегося
Я лев, едущий соло, пока не окажусь в грязи
Переключись!
Теперь я Вельзевул
Все небеса рухнут, когда я поднимусь с земли
Переключись!
Держите меня АК и держите меня TEC
Серый до могилы, танк на моей шее
Правда или действие? Выбери вызов, ты встретишь смерть
.9 миллиметров, шесть в патроннике
Один на шею, один на голову
Переключатель!
Теперь у меня твоя сука на моем Nextel просит член в отеле
К черту это, нужно мое лекарство и около 20 миллионов
Мертвец, кожа сухая, едет в катафалке
Кровать смерти, плоская линия, посади меня церковь
Смотри, как горит ублюдок, ауу, ау, ау, ау
Смотри, как горит ублюдок!

[Припев: Ruby Da Cherry]
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому!
Никому не верь! Не верь никому! Не верь никому! (Эй!)

5 способов узнать, не заслуживает ли кто-то доверия

Я попрошу вас поверить мне в этом.Это урок, который я усвоил на собственном горьком опыте, и, возможно, это один из самых важных уроков, которые я должен передать.

Говорят, что единственный способ точно сказать, можно ли кому-то доверять, — это доверять этому человеку. Хотя это вполне может быть правдой, безусловно, есть признаки, которые почти всегда демонстрируют ненадежные люди, что поможет вам смягчить ущерб, который они могут причинить. Если вы строите быстрорастущую организацию или открываете новые горизонты с инновациями, доверие — это суперклей, который скрепит вашу команду.Я видел это неоднократно. Ничто не продвигает отличную команду дальше и не подрывает ее быстрее, чем доверие или его отсутствие; то же самое можно сказать практически о любых отношениях.

За годы работы с бесчисленным количеством людей я понял, что нет ничего столь важного для отношений и в то же время столь хрупкого, как доверие. Простая истина заключается в том, что если вы ведете бизнес и устанавливаете отношения с надежными людьми, вы сможете выдержать почти любую бурю. Точно так же, если вам не повезло оказаться в постели с кем-то, кто не заслуживает доверия, даже легкий ветерок разрушит ваши отношения.

Психологи говорят нам, что первая эмоциональная связь, которую мы все развиваем, — это доверие. Начиная с рождения, мы ищем модели последовательности, которые обеспечивают надежный способ интерпретации хаоса мира. Это больше, чем просто установление комфорта и знакомства. Это глубоко укоренившийся, запрограммированный механизм выживания.

Доверие формирует наши самые ранние отношения, и именно в эти годы становления мы учимся тому, как использовать доверие, чтобы выжить. В этом отношении вы можете легко увидеть, как эти зарождающиеся связи могут создавать устойчивые ценности, которые усиливают важность доверия или учат нас, как играть на доверии, чтобы получить то, что мы хотим.Этот эгоистичный аспект доверия есть в каждом из нас. И это нормально, пока мы отвечаем взаимностью на доверие, которое получаем. Но когда вы узнаете, что другим нельзя доверять в раннем возрасте, вы теряете уверенность в ценности доверия. Если вы не заслуживаете их, они не заслуживают вашего.

Это потому, что доверие так тесно вплетено в нашу психику, что его невероятно трудно изменить. Грубо говоря, люди либо заслуживают доверия, либо нет. Это не значит, что они хорошие или плохие. Это просто означает, что вы не можете доверять тому, что они говорят или обещают.

Конечно, все мы время от времени лжем во благо («да ведь да, дорогая, Санта-Клаус точно есть!»), приукрашиваем правду («это действительно была самая большая рыба, которую я когда-либо ловил!»), удобно забывают о фактах («Боже, я не знал, что съел последний кусок пиццы!») и иначе создают трещины в доверии. Но это редко вызывает беспокойство. Опасная зона — вступление в отношения с людьми, которые рассматривают доверие как нечто, что они могут использовать, чтобы манипулировать правдой в своих целях, не обращая внимания на то, какое влияние это оказывает на других.

Прежде чем идти дальше, я должен предупредить вас, что мой опыт показывает, что попытки реабилитировать патологически ненадежных людей — это путь дурака. Их восприятие реальности было сформировано таким образом и в таком формирующемся возрасте, что ничто иное, как прямой эмоциональный ядерный удар, не вытеснит выработанные ими механизмы выживания и приспособления. Еще хуже то, что эти люди не только не доверяют другим, делая громкие заявления «доверься мне», но и не доверяют себе.Другими словами, хотя их действия могут разочаровать, повредить и ранить других, в конечном итоге они в основном подрывают себя. Вот почему в долгосрочной перспективе ненадежность — достаточное наказание.

Итак, как определить человека, которому нельзя доверять? Есть пять характерных признаков, которые я наблюдал у ненадежных людей. Обычно это сочетание двух или трех последовательных моделей поведения. Заметьте их, и вы будете вполне уверены, что это не тот человек, которому вы должны полностью доверять.

1. Они лгут сами себе

Одним из наиболее поразительных поступков ненадежных людей является то, что они видят себя такими, которые просто несовместимы с реальностью. Когда вы сталкиваетесь с кем-то, кто кажется оторванным от фактического воздействия, которое оказывают его действия и поведение, это верный признак того, что он пытается создать восприятие, которое соответствует его желаниям, а не реальности. Например, если кто-то постоянно описывает себя как тихого человека, который ищет гармонии, в то время как его поведение разрушительно, высокомерно и конфронтационно, у вас есть разрыв, который должен немедленно начать поднимать красные флаги благонадежности.

2. Они проецируют на вас поведение, которое явно отличается от того, что вы демонстрируете

Ненадежные люди также имеют удивительно постоянную привычку обвинять других в поведении, которое они сами демонстрируют или обдумывают. Это классика, которую регулярно видят консультанты по отношениям. Это выглядит примерно так. Мэри постоянно обвиняет Джека в том, что он подумывает о новой работе. Джек знает, что он не только совершенно счастлив там, где он есть, и не ищет работу где-либо еще, но и никогда не показывал, что может быть счастлив.Джек сбит с толку непрекращающимися обвинениями Мэри. Угадайте, кто ищет новую работу? Правильно, Мэри. Если кто-то постоянно обвиняет вас в чем-то, что, как вы знаете, заведомо ложно, очень велика вероятность того, что то, что делает этот человек, проецирует на вас свое собственное ненадежное поведение и неуверенность. Это должно звучать у вас в голове, как колокола собора Святого Павла, когда вы его слышите.

3. Они нарушают конфиденциальность

Меня всегда поражало это.Мы все помним, как в детстве клялись кому-то хранить тайну только для того, чтобы они нарушили обещание, а затем рационализировали его, сказав: «Но я рассказал только одному человеку». Ну, это сбивает с толку, как такое же поведение проявляется среди взрослых. Конфиденциальность при согласии (и при отсутствии какой-либо незаконной или незаконной деятельности) является священной связью. Это для меня не подлежит обсуждению. Как только кто-то нарушил клятву конфиденциальности, второго шанса не будет, потому что этот человек уже продемонстрировал желание завоевать расположение других, которое больше, чем у него, или уважение к ним.Кстати, это невероятно легко выбрать, потому что неизбежно эти люди будут делиться с вами вещами, которые, как вы можете сказать, были сказаны им конфиденциально другими. Вы можете быть уверены, что если они сделали это с кем-то другим, они сделают это с вами. Нет надежды на доверие там, где не уважается конфиденциальность.

4. Им не хватает эмпатии

Возможно, это характерное поведение почти всех ненадежных людей. Они способны рационализировать свою ненадежность, уменьшая воздействие, боль, ущерб или неудобства, которые они причиняют другим.Это также самое опасное из пяти видов поведения, потому что, как только вы перестанете сочувствовать тем, на кого влияют ваши действия, вы начнете спускаться по скользкому пути без дна. Еще хуже тот факт, что люди, которым действительно не хватает эмпатии, не осознают этого или проявляют эмпатию выборочно, когда это служит их интересам. Это просто все о них. Ищите ключи к этому в том, как люди обычно относятся к тем, с кем они взаимодействуют, а также в их послужном списке с другими. Это классический пример наблюдения за тем, как кто-то обращается с теми, кто не в состоянии дать им что-либо ценное, например, с официантом или уборщиком.Когда я нанимал руководителей высшего и среднего звена, это была самая важная способность, которую мне нужно было увидеть в их демонстрации. Я быстро понял, что люди, которым не хватает эмпатии, являются одними из самых непостоянных и опасных людей.

5. Их эмоциональное состояние изменчиво, и им свойственна непоследовательность и непостоянство в решениях

Помните, в начале я упомянул, как доверие формируется в наших самых первых отношениях сразу после рождения? Если в эти годы становления отсутствует доверие, это порождает неуверенность, сомнения и непоследовательность, которые сохраняются на протяжении всей жизни взаимодействия человека.Хотя вполне возможно, что люди, которые не изменчивы, не заслуживают доверия, гораздо более вероятно, что кто-то, чье эмоциональное состояние сильно колеблется, таков. Причина в том, что они будут давать обещания, о которых быстро сожалеют и отказываются от них. Они никогда не уверены в том, почему они принимают решения, которые они принимают. И они слишком легко поддаются влиянию внешних факторов, а не внутреннего компаса. Опять же, мы все время от времени меняем свое мнение, но если у кого-то есть паттерн постоянного сальто, берегитесь.Ничто не привязывает этого человека к эмоциональному состоянию, которому вы можете доверять.

Ни один из этих пяти вариантов поведения не делает человека плохим. И искушение исправить это поведение в других может быть очень привлекательным для тех, кто заслуживает доверия. Но это потому, что вы понимаете ценность доверия. Вы имеете дело с кем-то, кто этого не делает. Так что, если вы не лицензированный терапевт и у вас нет лет, чтобы посвятить этому процессу, я бы настоятельно не советовал этого делать. Конечно, как я уже сказал, все мы периодически проявляем по крайней мере некоторые из этих поведенческих моделей, и призывать кого-то к ним совершенно уместно, но если вы постоянно видите два или более, вам нужно тщательно рассмотреть, в какой степени этот человек заслуживает вашего доверия.

Серьезно, поверь мне в этом!

Мнения, выраженные здесь обозревателями Inc.com, являются их собственными, а не мнениями Inc.com.

Как снова доверять людям

Боязнь доверия настолько распространена, что считается официальной фобией: пистантрофобия — громкое название не менее серьезной проблемы. И хотя недоверие к кому-либо защищает вас от боли и предательства, оно также оставляет вас изолированными и подозрительными.

Как это происходит? Как можно потерять веру в человечество? И как найти его снова?

Что ж, несколько десятилетий назад исследователи, работающие в области искусственного интеллекта, выдвинули гипотезу о том, что у людей есть «сценарий» для определенных переживаний.Например, в ресторане ваш сценарий выглядит примерно так: посмотрите меню, закажите, съешьте свою еду, заплатите и уходите. Есть определенный порядок; ты знаешь, как это должно происходить.

Многие люди в детстве усваивают сценарий жизни, который выглядит примерно так: мне больно или я расстраиваюсь, кто-то меня утешает, мне становится лучше. Но многие другие не выучили этот сценарий. Они узнают: я обижаюсь или расстраиваюсь, кто-то обвиняет меня или злится, мне становится хуже. Или: я обижаюсь или расстраиваюсь, никто не замечает, я один.Эти сценарии — рецепт ощущения неспособности доверять другим или сближаться с ними. В этом есть смысл — если бы получение того, что нам нужно от других людей, было бы неожиданным исключением, а не надежным правилом, было бы глупо доверять. Мы будем настраиваться на то, чтобы снова и снова страдать.

Сейчас, в других случаях, сценарий, который мы усваиваем в детстве, здоров, но затем его сотрясает землетрясение травмы. Например, любовь всей нашей жизни изменяет, нас обманывает кто-то, кому мы доверяем, или жизнь иным образом поворачивается на 10 центов.Опять же, это имеет смысл: если бы вы были ошеломлены предательством, вы бы довольно быстро переписали свой сценарий.

В любом случае, вы остаетесь с системой убеждений, которая вбивает клин между вами и остальным миром. Убеждения могут быть о себе, например: «Если я кому-то доверяю, они увидят меня настоящего и отвергнут». Или они могут быть про всех остальных: «Если я кого-то полюблю, они уйдут». «Если я кому-то доверяю, меня предают». Вы можете искренне верить: «Нельзя никому доверять; вы можете полагаться только на себя.

Не буду врать: изменить эти убеждения и восстановить доверие сложно. Когда вы впервые начинаете восстанавливать доверие к человечеству, это может показаться интеллектуальным упражнением. В голове вы знаете, что большинству людей можно доверять, но не чувствуете этого сердцем. Чтобы сделать шаг от головы к сердцу, во многих случаях требуется прыжок веры.

Это похоже на дрянное упражнение по построению команды, падение доверия, когда вы падаете назад, вслепую, и надеетесь, что ваши товарищи по команде поймают вас.Вам не гарантировано, что вы не окажетесь на полу — требуется прыжок веры, чтобы откинуться назад и отпустить себя.

Как настроиться на реальный прыжок веры? Как ты можешь снова доверять, глубоко в своих костях? Начните с того, что попробуйте эти 7 вещей.

#1: Оставайтесь на одном месте.

Перемещение по стране или миру — это социально приемлемый способ разорвать связи и никогда ни с кем не сближаться. Но если вы полны решимости восстановить чувство доверия, установите якорь.Сначала это будет казаться неправильным. Вы почувствуете потребность в географической перестройке, но постарайтесь обустроиться. Как только вы пустили корни, вы можете расшириться, узнавая людей вокруг вас и доверяя им.

#2: Закрепите себя в рутине.

Оказавшись в одном месте, войдите в ритм. Те же занятия йогой, те же люди в собачьем парке, домашняя группа «12 шагов». Почему? Это не для того, чтобы загнать вас в колею. Это прокси: привычка видеть одних и тех же людей. Повторение — видение одних и тех же лиц снова и снова — это следующий шаг к построению доверия.

#3: Дайте немного и посмотрите, что вы получите.

Как только вы увидите одни и те же лица, следует прощупать почву и посмотреть, что получится. Расскажите немного о себе — это не должно быть глубоко или мрачно — и посмотрите, что произойдет. Обычно вы получаете лакомый кусочек взамен.

Или попросите немного и посмотрите, что вы получите. Сделайте себя чуть-чуть уязвимым: попросите соседа об одолжении, друга за советом или даже незнакомца, чтобы он помог вам добраться до банки с помидорами на верхней полке в супермаркете.

Наличие потребности и ее удовлетворение добавляет каплю доверия. Это может показаться не таким уж большим, но капля за каплей вы обнаружите, что большинство людей настроены хорошо и помогут вам, когда вам это нужно. Эксперты по травмам называют это «воссоединением с общественной жизнью», но вы можете назвать это первым прыжком веры в доверие.

#4: Стройте планы на будущее.

Переживание травмы подрывает не только ваше доверие к людям, но и ваше доверие к будущему.Травма играет с мозгом злую шутку: она порождает безнадежность — ощущение, что ваше будущее будет лишено смысла или счастья, — что, в свою очередь, кажется, что будущего нет вообще. Вы можете предположить, что умрете молодым, или вы не сможете представить себе, что когда-либо заведете отношения, построите карьеру или заведете детей. Эксперты по травмам называют это чувством укороченного будущего . Это особенно распространено, когда ужасные события преднамеренно вызываются другими людьми, например, издевательства, преследование или жестокое обращение.

Поэтому, укрепляя доверие к людям, старайтесь также укреплять доверие к осмысленному будущему. Стройте планы на недели, месяцы, годы и десятилетия вперед. Копите на пенсию. Составьте список ведер. Поставьте перед собой цель вернуться в школу. Приступайте к планированию будущего, даже если оно пока не кажется вам правильным. Почему? Ставить поведение выше чувства — это способ заставить чувство наверстать упущенное.

#5: Доверьтесь животному.

В исследовании, опубликованном в журнале Journal of Research in Personality , исследователи попросили 165 владельцев домашних животных составить список жизненных целей и оценить, насколько уверенно они чувствуют себя в достижении этих целей.Треть владельцев домашних животных во время выполнения задания имели с собой своих питомцев, еще одной трети было предложено написать краткое описание своих отношений с питомцем, чтобы довести его до ума перед заданием, а последняя треть выполнила задание во время выполнения задания. их питомец был в другой комнате.

Исследование показало, что владельцы домашних животных, которые брали своих питомцев с собой или вспоминали о них, ставили значительно больше жизненных целей и были значительно более уверены в их достижении.

Исследователи пришли к тому, что знают миллионы владельцев домашних животных: животное может обеспечить безопасное убежище и надежную базу для взаимодействия с миром, что звучит удивительно похоже… доверять.

#6: Прекратите красить красные флаги в зеленый цвет.

Многие люди, которые борются за доверие, также жалуются на то, что их система выбора друзей или партнеров не работает — в конечном итоге они присоединяются к людям, которые предают их доверие, и цикл продолжается.

Но по пути мы учимся видеть в потенциальных друзьях и партнерах тревожные сигналы: от мелочей, таких как эгоизм или неспособность извиниться, до серьезных вещей, таких как насилие или эмоциональное насилие. Хитрость заключается в том, чтобы перестать рационализировать или допускать красные флажки и тем самым «окрашивать их в зеленый цвет.

Это долгий путь, но есть одна лакмусовая бумажка — изменить ситуацию. Что бы вы сказали другу, который столкнулся с таким же поведением? Легче быть объективным, когда это не ты. Таким образом, обнаружение двойных стандартов — поведения, которое друг не должен принимать, но которое вы каким-то образом заслуживаете, — это признак того, что нужно отказаться от растворителя краски.

#7: Развивайте веру в то, что вы заслуживаете быть рядом с заслуживающими доверия людьми.

Недоверие часто приходит в комплексе. Помимо того, что они верят в плохие вещи о мире: «Никому нельзя доверять», «Мир — опасное место», люди, которые не могут доверять, часто верят в плохие вещи о себе: «Я сломлен», «Я заслуживаю плохие вещи, которые случаются со мной.

Итак, чтобы укрепить доверие к другим, укрепите веру в то, что вы достойны того, чтобы ваше доверие уважалось. Бросьте вызов убеждению, что вы плохой человек, который заслуживает того, чтобы его предали или причинили боль.

Как? Очень трудно изменить свое мнение без доказательств или опыта, поэтому сначала измените свое поведение, и ваше мнение последует за вами. Это старый принцип «притворяйся, пока не сделаешь», и постепенно он работает.

Спросите себя: «Что сделал бы тот, кто считает себя хорошим человеком?» «Что сделал бы тот, кто заслужил хорошие вещи в жизни?» Тогда сделайте эти вещи.И, как я уже говорил, когда вы видите, что делаете это, вы начинаете верить, что можете.

В заключение: когда вы начинаете ориентироваться на заслуживающих доверия людей и видите, что ведете себя как человек, который верит, что мир в основном хорош, а люди в основном заслуживают доверия, вы начинаете в это верить. И это решающий скачок веры в том, чтобы снова научиться доверять.

Родительская легитимность как посредник между «Рик Дж. Тринкнер, Эллен С. Кон и др.

Название

Не доверяйте никому старше 30 лет: легитимность родителей как посредника между стилем воспитания и изменениями делинквентного поведения с течением времени

Аннотация

Исследователи права и общества, а также специалисты по психологии развития сосредоточили свое внимание на легитимности авторитетных фигур, хотя и в разных областях (полиция или родители).Цель настоящего исследования состоит в том, чтобы соединить эти две области, изучив взаимосвязь между стилем воспитания (т. е. авторитарный, авторитетный, разрешительный), восприятием родительской легитимности и изменениями правонарушений с течением времени. Предполагается, что родительская легитимность опосредует связь между стилем воспитания и будущим делинквентным поведением. Учащиеся средних и старших классов заполняли анкеты три раза в течение 18 месяцев. Стиль воспитания и делинквентное поведение измерялись в момент 1, легитимность родителей — во время 2, а преступность снова — в момент 3.Результаты показывают, что авторитарное воспитание положительно связано с родительской легитимностью, в то время как авторитарное воспитание отрицательно связано с родительской легитимностью. Более того, легитимность родителей отрицательно ассоциировалась с будущими правонарушениями. Моделирование структурными уравнениями показало, что легитимность родителей опосредовала связь между стилями воспитания и изменениями в преступности за 18-месячный период времени. Обсуждаются последствия для стиля воспитания и родительской легитимности, влияющие на делинквентное поведение.

Название журнала

Журнал подросткового возраста

Цифровой идентификатор объекта (DOI)

10.1016/j.подростковый.2011.05.003

Рекомендуемая ссылка

Рик Тринкнер, Эллен С. Кон, Сезар Дж. Ребеллон, Карен Ван Ганди, Не доверяйте никому старше 30 лет: законность родителей как посредник между стилем воспитания и изменениями в преступном поведении с течением времени, Журнал подросткового возраста, том 35, выпуск 1, февраль 2012 г., страницы 119-132, ISSN 0140-1971, http://dx.doi.org/10.1016/j.adolescence.2011.05.003.

Права

Copyright © 2011 Фонд профессионалов в сфере услуг для подростков. Опубликовано Elsevier Ltd. Все права защищены.

Не доверяйте никому, кто предложит вам ответ

Две с половиной тысячи лет назад греческий философ Сократ предстал перед судом за развращение афинской молодежи и непочитание богов; он был приговорен к смертной казни за эти преступления.

Однако реальная мотивация обвинений, по-видимому, заключалась в том, что Сократ разоблачил широкую интеллектуальную коррумпированность тех, кто находился у власти.Он был убит из-за своей заботы об истине — показывая, что элита Афин не разделяла его заботы и что они знали гораздо меньше, чем заявляли.

Пару недель назад здесь, в Сингапуре, я встретил человека, который напомнил мне Сократа: Нассим Талеб (автор Black Swan и совсем недавно Anti-Fragile ). Сократ разоблачил претензии своих современников на знание, и Талеб сегодня выполняет аналогичную функцию. Талеб, как и Сократ, я считаю редким честным человеком.

В тот вечер, когда я пошел слушать выступление Талеба, я полностью ожидал, что он меня сильно разозлит — что я просто собирался услышать неприятную тираду о пагубном влиянии современной финансовой индустрии, одной из его любимых тем. Его сочинения часто казались мне высокомерными, извилистыми обличительными речами против карикатур на группы (как правило, экономистов, банкиров и профессоров бизнес-школ), и я думал, что в тот вечер услышу нечто подобное.

Вместо этого я встретил, кажется, редкого честного человека, человека, которого больше заботила правда, чем любовь.Было необычно слышать, как кто-то отвечает на большинство заданных ему вопросов: «Я не знаю. Откуда я могу это знать?» Он разглагольствовал о профессорах бизнес-школ, которые заявляют, что у них есть ответы на все вопросы, но которые, по его словам, часто знают очень мало (раскрытие информации: я профессор бизнес-школы). Я стоял рядом с ним во время этого происшествия и чувствовал себя счастливым из-за аварии, потому что я был согласен с ним, и было приятно услышать, что кто-то говорит правду.

Но профессора бизнес-школ виноваты в своих претензиях на знания лишь отчасти.Люди, с которыми они разговаривают — их аудитория — хотят получить ответы на вопросы. Мне кажется, что ответ «я не знаю» слишком часто рассматривается как признак некомпетентности или неисполнение долга (давать ответы). Наши гипотетические профессора бизнес-школ могут давать своей аудитории то, что они хотят, но не обязательно то, что им нужно. Аудитория хочет ответов, но на самом деле ей нужна правда. (Я не буду заниматься здесь плохой философией и попытаюсь дать определение «истины».) И эта желанная истина может быть никому недоступна: даже самые лучшие, самые честные исследования могут закончиться безрезультатно.Это правда, я бы предположил.

В платоновской « Апологии » нам сказано, что друг Сократа Херефонт спросил Дельфийского оракула, является ли Сократ самым мудрым человеком в Афинах, и что она ответила утвердительно. Согласно легенде, Сократ столкнулся с парадоксом: он был в высшей степени невежествен, но при этом был мудрейшим из всех людей. Чтобы попытаться разрешить этот парадокс, он поставил перед собой задачу выяснить, что знали другие люди в Афинах. Он допрашивал государственных деятелей, генералов и представителей другой элиты и пришел к выводу, что, несмотря на их заявления об обратном, они знали очень мало.В конце концов, он решил, что Оракул может быть прав, потому что он знал, что он мало что знает, в то время как другие мало что знают, но думают, что знают много. Знание того, что он невежественен, сделало его мудрым.

Сократ теперь уважаемая историческая личность, чье имя знает почти каждый, читающий этот пост. Что легко забыть, так это то, что его история прошла через историю, потому что он был честным человеком, который, прежде всего, знал, что у него нет ответов. У Сократа мы видим его самопровозглашенное невежество как добродетель.Как ни странно, в нашем нынешнем, радикально более сложном мире кажется, что мы хотим, чтобы ответы всегда были у «экспертов». Вместо этого я предлагаю, чтобы в бизнесе, политике и жизни в целом мы серьезно относились к нашим современникам всякий раз, когда они проявляют сократовское смирение и дают нам знать, что они не знают.

Может показаться подхалимским преувеличением сказать, что я видел в Талебе (который, как и Сократ, представляет собой приземистую, солидную фигуру с небольшим брюшком) современного Сократа. Он казался человеком, который ценит правду больше, чем попадание в топ-10 или получение лайков и репостов в социальных сетях.К сожалению, я нашел его честность довольно редкой. Я надеюсь, что он продолжит развращать молодежь и не уважать богов в течение очень долгого времени.

А пока учтите, что человек без ответов — тот, кто говорит: «Я не знаю!» — может быть самым ответственным, уважаемым человеком за столом переговоров.

Принятие решений с высокими ставками Аналитический центр HBR

никому не доверяй — Traducción al español — ejemplos inglés

Su búsqueda puede llevar a ejemplos мошенник expresiones vulgares.

Su búsqueda puede llevar a ejemplos con expresiones coloquiales.

Я не доверяю никому кроме тебя.

Я никому не доверяю , даже балканцам.

Говорю тебе… никому не верь .

Жизнь сейчас дешевая, никому не верь .

Но вы не доверяете никому делать то, что должно быть сделано.

Con су fuerza el podría tener una шанс… pero tú no confías en nadie … para hacer lo que necesita ser hecho.

Ты никому не верь , Дево.

Потому что я никому не доверяю , никогда.

Я никому не доверяю …ничего.

Это дело такой огромной важности, что я никому не доверяю .

Полагаю, я больше никому не доверяю .

Я никому не доверяю этот секрет.

Я больше никому не доверяю .

Я не доверяю никому кроме тебя.

Я не доверяю никому вокруг себя, кроме тебя.

В любом случае, я никому не доверяю .

Прямо сейчас? Я никому не доверяю .

Я не доверяю никому кто танцует без рук.

Я не доверяю никому из двора Елизаветы.

Ну а мы никому не доверяем .

Проблема в том, что я никому не доверяю .

Не могу доверять никому или могу ли ты — продолжай улыбаться

Сегодняшний пост о том, что вы чувствуете, когда не можете никому доверять .Это действительно не очень хорошее чувство, когда ты чувствуешь себя так? Доверие строится на взаимопонимании с людьми, и когда оно есть, вы не ожидаете, что другие его нарушат. Когда с вами плохо обращались в жизни, трудно открыться другим, если вы чувствуете, что не можете им доверять.

Никому нельзя доверять – Фото Pixabay  от Pexels

Так как же снова научиться доверять, когда твое сердце разбито, а разум говорит тебе не делать этого. Это трудно, потому что вы действительно хотите снова доверять, но вы устали от того, что ваше сердце снова разобьется.

Что касается меня, то в моей жизни на меня набрасывалось так много людей, включая друзей, бывших жен и членов семьи, что иногда трудно понять, почему они делают с тобой такие вещи. Однако по моему опыту люди способны сделать что угодно с кем угодно. Почему они это делают? Кто знает, завидуют ли они, просто ли они злобны, любят ли они быть недобрыми, хотят ли они, чтобы вы потерпели неудачу. Итак, когда есть волки, которые ждут, чтобы просто прыгнуть на вас и сожрать, что вы делаете?

Мои лучшие советы, как снова научиться доверять другим

1. Станьте хозяином своей судьбы, тогда, если вы чувствуете, что никому нельзя доверять, вам остается только самому отвечать за свои действия.У вас есть только вы, чтобы полагаться на себя, и тогда доверие не является проблемой. Когда у вас есть дружба или партнерство, которые не основаны на доверии, на самом деле не имеет значения, подведут они вас или нет, если вы в первую очередь можете стоять на своих собственных ногах.
2. Не все одинаковы. Некоторые люди неизбежно подведут вас, что бы вы ни делали. Неважно, отдали ли вы им Землю, они все равно не были бы теми людьми, которым вы могли бы доверять в своей жизни. Избавьтесь от таких людей из своей жизни как можно быстрее и замените их людьми, которые ценят ваши усилия.
3. Делайте все возможное, чтобы быть добрым, щедрым и любящим человеком. Когда вы делаете это, большую часть времени и в большинстве ситуаций вы будете делать и говорить правильные вещи. Поэтому, если другому человеку это не нравится, вы знаете, что не вы вызываете здесь проблемы.
4. Дайте время. Иногда спор или разочарование разрешатся, если вы откажетесь спорить о ситуации и позволите себе успокоиться. Мы все виноваты в том, что вмешиваемся с реакциями и придумываем худший сценарий, чем когда-либо.Как раз тогда, когда вы думаете, что кому-то нельзя доверять, вы можете передумать, если просто подождите и позже решите ситуацию с другой точки зрения.
5. Не возлагайте все свои надежды на одну корзину, а это означает, что вы полагаетесь исключительно на кого-то другого, чтобы получить то, что вам нужно в жизни. Если вы сделаете это, а этот человек подведет вас, то влияние доверия к другим просто улетучится. Вы просто хорошо подумаете про себя, если я не мог доверять им, кому я могу доверять.Я знаю людей в течение 20 лет, которые просто перевернулись без всякой причины, иногда вы просто не можете сказать, что у людей на уме.
6. Не доверяйте тем, у кого есть опыт подводить других, мошенникам, лжецам и людям, у которых, кажется, есть жизненная привычка просто высасывать из вас жизнь. Избегайте этих людей, как чумы тоже. Если они способны сделать это с кем-то, они также способны сделать это и с вами.
7. Впускайте людей, но не давайте им слишком много, удерживайте мелочи, чтобы не зависеть от них.Имейте больше людей, с которыми можно поделиться своими нагрузками.
8. Будьте осторожны с тем, что вы говорите другим людям. Например, никогда не ругайте своего партнера перед матерью или отцом. Они будут видеть вещи только с вашей точки зрения, и это может повлиять на их точку зрения на ситуацию. У них всегда будет отношение Я знал, что они недостаточно хороши для тебя, если ты когда-нибудь расстанешься позже.
9. Вы никогда никого не узнаете, пока не загоните их в угол. Когда людям нужно выжить, они сделают все, что угодно. Это означает перешагнуть через вас, вот где трудно восстановить доверие, когда кто-то делает то, чего вы никогда не ожидали от него в первую очередь.
10. Будьте добры к себе, в конце концов вы обретете доверие к кому-то, просто всегда будьте готовы, как я сказал выше, что вы всегда можете позаботиться о себе и поддержать себя, а дела идут плохо, вы всегда можете снова стоять на своих ногах.

Часто задаваемые вопросы по теме — никому не могу доверять

1. Что значит, когда никому нельзя доверять? — Это действительно означает, что вы не чувствуете, что можете на кого-то положиться.Вы никогда не знаете, отвернется ли этот человек от вас позже или просто подведет вас на этом пути.
2. Почему мне кажется, что я никому не могу доверять? — Вероятно, это потому, что у вас был плохой опыт в прошлом, и вы не чувствуете, что можете поделиться чем-либо с кем-либо. Просто поймите, что не все одинаковы, чтобы вы могли дать людям элементы доверия и посмотреть, как они справляются, прежде чем полностью доверять им.
3. Разве плохо, что я никому не доверяю? – Не совсем честно, это просто означает, что вы не нашли нужного человека или людей, которым можно доверять.Не сдавайтесь, просто продолжайте строить хорошие отношения с людьми, двигаясь вперед.
4. Почему никому нельзя доверять? — Вы должны быть в состоянии доверять хоть кому-то. Вот почему вы не должны судить о ситуации, основываясь на предыдущем опыте. Например, если вас подвели в отношениях, это не обязательно правда, что ваш новый партнер сделает то же самое. Надеюсь, это другой тип людей, которым можно доверять.
5. Как узнать, заслуживает ли кто-то доверия? — Это действительно сложный вопрос.Я проверяю их на разных вещах и смотрю, можно ли им доверять. Жена проверяла меня многими вещами, я даже создал доску обещаний, чтобы не забыть все, что я сказал, что сделаю для нее. Это было действительно важно, потому что раньше ее подвели.
6. Почему я не могу доверять своим друзьям? — Некоторые друзья не стоят того, чтобы быть честными, и если вы не можете им доверять, просто относитесь к ним соответственно. Используйте их с пользой, которую вы от них получаете, и не более того.Дружба важна, и доверие должно быть ее основой.
7. Почему доверие так важно? — Потому что иначе вам не с кем поддержать вас в жизни и поделиться вещами. Каждому нужен приятель, которому можно доверять, будь то друг, родитель или любовник. Важно поделиться своими сумасшедшими мыслями, идеями и жизнью с кем-то, кто будет держать это при себе.

Итак, вот мои главные советы о том, почему никому нельзя доверять. Если вы хотите изменить свой образ жизни к лучшему, присоединяйтесь к моей программе трансформации на https://changeyourlifeforever.co.uk

Я подготовил серию видеороликов, которые помогут вам стать лучше и охватят все аспекты повседневной жизни.