Лучшие анекдоты категории Б
Лучшие анекдоты категории БЛучшие анеки
Парень приводит девушку домой, знакомиться. Та заходит в коридор, наклоняется туфли снять и громко пердит, смущается и смотря в потолок говорит: — ой, какая у Вас люстра красивая… Ей парень отвечает: — в зал зайдешь вообще обосрёшься!Крутой джазовый бар проводит конкурс на лучшего исполнителя, которого возьмут на работу. Собирается толпа музыкантов и среди них старый негр. Выходит и говорит: — Эта песня называется «Я буду дрочить на тебя всю ночь!» Играет восхитительный блюз, после которого половина музыкантов сразу собираются и уходят, другие просто плачут от восторга! Старый негр говорит: — А следующая моя песня называется «Соси у меня, сука, пока я не кончу!» И играет блюз еще круче от которого оставшиеся музыканты единогласно отказываются от участия в конкурсе. Влдаделец заведения говорит — Мы вас берем, только не могли бы вы не называть своих песен, а они немного… ммм.. шокируют. Негр соглашается. Идет очердной концерт, главный исполнитель видимо забыл запрвиться, у него елда торчит из штанов, он садится за рояль, играет. Хозяин заведения замечает эту оплошность, подходит к нему, говорит: — У тебя хуй торчит наружу, знаешь?» Негр — Что? Знаю ли я её?! Да я её написал!!Купил мужчина шляпу, а она ему как раз.Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здраствуйте, вы кто? — Я Дэйв. — Ваше слово? — Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. — Такого слова в словаре нет. У вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предлложение с этим словом. — Шолб ты на хуй! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: Алло. Как вас зовут? — Джефф. — Ваше слово? — Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. — Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? — Эцново я. Шолб ты на хуй!!!Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный, подтянутый мальчик? — Папа, учитель физкультуры мне говорит: «Подними ногу», я поднял. «Подними вторую». Я ему: «А я на хую стоять буду?», а он мне двойку. Отец: — И правда на хую стоять что ли? Молодец мой мальчик, правильно сделал, мужчина! На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец: — Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик? — Папа, учитель математики мне говорит: «Сколько будет два умножить на три?», Я: «Шесть». Он: «А три на два?», я: «Какая на хуй разница?», а он мне двойку в дневник. Отец: — И правда, какая на хуй разница, молодец мой мальчик, правильно сделал, иди гуляй. На третий день Вовочка приносит двойку по литературе. Отец: — Вовочка, почему двойка по литературе, ты же у меня такой начитанный мальчик? — Папа, учитель литературы мне говорит: «Сочини стишок про петушка», я сочинил: «Петушок-петушок, золотой гребешок, рано утром встает, детям спать не дает. Пидарас такой». — И правда, сынок, пидарас петух, если спать деткам не дает, умный мальчик, иди гуляй. На следующий день: — Папа, меня из школы выгнали. — Почему? — Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель математики, физкультуры, литературы и рисования… — Подожди, а нахуя рисования? — Вот и я говорю им, «а нахуя учитель рисования?»Молодой начинающий конфирансье первый день на работе выходит на сцену и объявляет: — А сейчас, для вас выступит народный ансамбль «Радуга» со своим творчеством… Публика свистит, орет «пошел на хуй!», кидает в него яйцами и тухлыми помидорами. Молодой в слезах убегает за кулисы и к нему подходит старый пожилой конфирансье: «Ты просто не умеешь обращаться с нашей молодежью, к ним должен быть определенный подход. Вот смотри, как надо». Выходит, значит, этот старикан на сцену и обращается в зал: — Здорово, пидорасы! Ему все: — Оууу! Привет, ботинок! Он: — А ну мудочье, отгадайте загадку! Три буквы, есть «x» и «у». Все: -Хуй!!! Хуй! -Да ни хрена это не хуй! Это УХИ, и этими самыми УХАМИ вы будете слушать новый ансамбль «Радуга». Встречайте! Зал орет: -Уоу! давай «Радугу»!!! Подходит пожилой конфирансье к молодому и говорит: — «Ну что, все запомнил? Завтра сам попробуешь снова.» На следующий день выходит, значит, молодой на сцену и говорит: — ЗДОРОВО МУДОЧЬЕ!!! — Эгей!!! Здорово, ошпаренный! — А ну, пидорасы, отгадайте загадку! Три буквы, есть «х» и «у». Ну некоторые, кто второй раз подряд пришел, начинают орать: -УХИ!!! УХИ!!! -Да ни хрена это не ухи! Это ХУЙ! И из этого хуя я сейчас обоссу передние ряды, а дальние увидят радугу, именно так и называется наш замечательный ансамбль. Встречайте!»Перед званым вечером у Наташи Ростовой Ржевский отчитывает гусаров: не материться, не нажираться, дам прилюдно за задницу не хватать и т. п. Видя скованность гусар за ужином, Наташа задает вопрос: «Господа гусары у меня тут есть 29 подсвечников, а я купила тридцать свечей. Куда бы вставить тридцатую?» Поручик Ржевский, вскакивая из-за стола: «Господа гусары, ни слова о пизде!!»Весна. По доpоге идут паpень с девушкой. Вокpуг кpасота, птички поют, чеpвячки пеpеплетаются. Паpень намекает, мол, давай зайдем в лесок. Девушка в ответ кивает головой. Заходят они в лесок, нашли подходящую полянку, pазложились, ну и долбятся. Hо вдpуг, паpню pезко пpиспичило по малой. Он и говоpит: — Слушай, доpогая, я сейчас отлучусь в кусы, отолью, веpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Ты что, не знаешь? В этом лесу живет быстpый Гонзалес! — …? — Hу, как только ты отойдешь, он пpибежит и начнет меня ебать. — Hу хоpошо, тогда я отвеpнусь, отолью, повеpнусь и мы с тобой пpодолжим. — Hет, ты не понял — это быстpый, очень быстpыйй Гонзалес. — Hеужели такой быстpый? — Да пиздец какой быстpый. — Хоpошо. Тогда я выну, отвеpну в стоpону, отолью, а тебе заткну пальчиком, чтоб Гонзалес ничего не сделал. Девушка, подумав, соглашается. Паpень достает, отвоpачивает, и засовывает палец в жопу быстpому Гонзалесу.Приехал мужик в ЮАР во времена апартеида. Решил в театр сходить. Пришел в кассу: — Дайте, пожалуйста, билет! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в кассе у нас только негры билеты берут, а белые у администратора. Мужик к администратору: — Дайте, пожалуйста, билет в партер! — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — В партер у нас только негры берут билеты, а белые в бельэтаж и в ложи. Взял мужик билет в бельэтаж. Сел, смотрит спектакль. Захотелось ему поссать. Он к служителю: — А где тут у вас туалет? — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Да в туалет у нас ссать только негры ходят, а белые ссут прямо в партер, там ведь одни негры. Встал мужик, начал ссать в партер. Из партера недовольный голос: — Ты что, первый раз в ЮАР? — Да, а как вы узнали? — Так ты чего ж только на меня одного все время ссышь? Ты разбрызгивай, разбрызгивай!Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую — везде всё занято. В очередной ей говорят — нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним — ночуйте. Женщина — к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет — дзынь, дзынь, дзынь… Она: — Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах! Чукча утвердительно кивает головой. Женщина готовится ко сну, чукча — дзынь, дзынь, дзынь, дзынь… Женщина: — Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать? Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину. Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина: — Ну, что, хочешь? Утвердительный кивок головой. — Ну, давай, только один раз и очень быстро… — Дзынь!Встречаются русский владелец диснейленда и американский. Решили сравнить у кого страшнее комната страха. Русский заходит в американский там мумии, скелеты всякие, в общем, всё как обычно. Заходит американец в русский: длинный коридор без света, идет, идет американец страшно ему уже, долго идет. Увидел свет. Идет дальше, видит сидит грузин со свечкой. Грузин американца спрашивает: — Ты попу мыл? — Мыл Грузин гасит свечкуМолодой человек из провинции приехал в большой город и заходит в огромный торговый центр, чтобы попытаться устроиться там на работу. Менеджер спрашивает: — Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом? Молодой человек с готовностью отвечает: — Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом! Менеджеру явно понравился молодой человек: — Начинайте прямо сейчас работать. Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился. По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает: — Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки? — Один. — Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до 30 покупок в день! Да-а! И какую же сумму оставил в нашем центре обслуженный вами покупатель? — 102 516 долларов 17 центов. — Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали? — Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался, что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип с прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент. Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового продавца: — Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом? — Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж лучше податься на рыбалку!Волк поймал колобка, крутит его в лапах, вертит: — Куда тебя ебать??? Куда тебя ебать??? — Не надо меня ебать! — ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ??!! ОТКУДА ТЫ ЭТО СКАЗАЛ???!!Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель — режиссёр: — Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!! — Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся? — Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры. — Ок. Через неделю сделаю! И композитор начал с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру … Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось… На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули… И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет… Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!» Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать: — Музыка — моя!… А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают: — А собачка — наша!Америка. Парикмахерская. Парихмахер стрижёт клиента. — Какие планы на отпуск, старина? — спрашивает он у него. — Хочу побывать в Москве, — отвечает тот. — В Москве!!! В этом грязном, вонючем городе, где мусор не убирают и по улице ходят бандиты и медведи! Да вы что, сэр?! Не вздумайте!!! — И всё–таки я поеду. Ведь мои дедушка и бабушка когда–то жили там! — А какими авиалиниями летите? — спрашивает парихмахер. — Аэрофлотом! — отвечает тот. — Мама дорогая, это самые поганые авиалинии. Там воняет керосином, ужасная теснота и отвратительная еда. Пару часов опоздания вам гарантировано. — И всё–таки я еду! — Ну ладно, а в какой гостинице вы остановитесь в Москве? — В “России”! — Какой кошмар! Там куча проституток, ломовые цены, кругом тараканы и мерзопакосный персонал. — Я еду, в любом случае! — А что же вы будете делать в Москве? — не унимается парихмахер. — Хочу сходить в Мавзолей Ленина! —??????. Там же огромная очередь, кругом милиция и шмон. Мерзко и противно! — Меня ничто не остановит! — отвечает клиент. Через пару месяцев, после поездки он снова приходит в парихмахерскую. — Привет, дружище, — говорит парихмахер, — как поездка? Правду ли я вам говорил про Москву? — Знаете, Москва мне очень понравилась. У них новый мэр и он навёл там порядок. Кругом чистота, криминала мало и медведей я не видел! — Ну, а Аэрофлот как? Всё, как я сказал? — Не совсем. Самолет был почти пустой, так что нас пересадили в первый класс. Кормили отменно и стюардесса была очень милой и симпатичной девушкой. — Ну, а гостиница, правда, дрянь?! — Что вы! Они там недавно сделали ремонт и была неделя скидок, так что я жил в номере люкс! Никаких проституток и тараканов. — Ну, а Ленина–то видели? — не унимается парикмахер. — Представьте себе, видел. И вы даже не поверите. Стою я в очереди, вдруг подходит человек в штатском, отводит меня в сторону и говорит, что их учёные только что совершили чудо и смогли оживить Ленина, и что он хочет поговорить с кем–нибудь из толпы. И они выбрали меня для этой цели. — Боже, ушам своим не верю! И что же Ленин вам сказал? — Да всего пару слов: “Батенька, и кто же это вас так хуёво постриг?”Папа: — Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: — Зачем, папа? Папа: — Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там… Сын: — А зачем?.. Я и дойти могу. Папа: — Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да? Сын: — Да нет, вроде… Папа: — «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…» Сын: — Да зачем?! Папа: — Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире! Сын: — Пап… Папа: — Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!! Сын: — Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..Короче. Сидят мужики бухают, разлили всем по стаканам последние 0.5л и тут один помер. Взлетает на небеса, а там апостол Пётр, говорит, мол, ты прожил достойную жизнь, что бы попасть в рай…а мужик в шоке…как так? взял и помер и просит Петра вернуть его на землю допить последний стакан водки, хоть кем, хоть мухой, комаром. Ну апостол согласился и отправляет его обратно. Очнулся мужик на потолке паучком и прямо под ним его стакан с водкой, а падать то высоко, страшно. Взмолился тогда мужик, как так, как он такой маленький до стакана то долетит, разобьётся же насмерть опять. И голос говорит ему, мол ты начни тужиться и из твой задницы ниточка появится, на ней и спустишься до стакана. Стал мужик тужиться, и вправду — ниточка, спустился так до середины комнаты, а до стакана всё равно далеко еще падать. И снова взмолился. И снова голос : «Сильнее тужься». И стал мужик со всей силы тужиться. А тут мужики его будят: «Проснись, Петрович, ты срёшь».Пошли Галя с Ваней в лес по грибы. Зашли подальше и Ванька давай к Гале приставать на предмет любви и ласк. А Галя не ведётся ни в какую. А надо сказать, что Галя девочка высокая, дебелая такая, а Ваня метр в прыжке с кепкой. Но настырный!! Ну и решила Галя его окончательно отморозить. Говорит: — Ну хорошо, Ваня, дам! Только смотри. На спине не дам, платье вымажу мама лозины даст, на коленках как-то не солидно.. Давай так. Или стоя — или никак. И Ванька соглашается! Снимает с брюк ремень, Гале на коленках затянул, в сосну Галю упёр, на ремень ногами взобрался да как вжарил, что аж шишки посыпались! Галя обалдела, притихла и на пике наслаждения шепчет: — Ох, Ванюшенька, леший тебя надоумил.. И тут из-за кустов раздаётся голос: — Да я сам такое первый раз вижу!Пошел рыбак на рыбалку. На берегу реки поставил палатку, а сам решил немного отдохнуть с дороги. Лежит он и слышит где-то вдадеке крик: — И-иди на хуй!!! Через некоторое время уже ближе: — И-и-иди на хуй!!! Прошло еще немного времени, а тут уже совсем близко тот же самый крик. Решил тогда мужик посмотреть что там такое. Вылез из палатки и видит: по реке, в лодке, плывет другой мужик, а вместо весел у него-ложки. Рыбак тому мужику-то и говорит: — Ты бы еще вилки взял! А ему в ответ: — И-и-и-иди на хуй!!!Рассказывает дед внуку про войну: — Захватили в плен немцы, и говорят: сосите или расстреляем! — Дед, и ты сосал?! — Нет, внучек, меня расстреляли.Приходит Мойша в партизанский отряд: — Хочу стать пагтизаном. — Так просто это не делается, — отвечает командир, — вот тебе листовки, распространишь — возьмем. Мойша уходит, возвращается через неделю. Командир: — Почему так долго? Мойша (доставая пачку денег): — Сложный товагец вы мне подсунули…Сидят отец и сын с очень большой головой, молча обедают. Вдруг отец ни с того ни с сего со всей дури отвешивает сыну леща. — За что, батя?! — Ненавижу тебя блядь! Такую пизду испортил!Она: — Доктор, поцелуйте меня! Доктор: — Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и трахать вас не следовало.Трое неизвестных забрали у прохожего паспорт и порвали. Теперь неизвестных четверо.Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона уже отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: — Рыцарь, а ты чего хотел-то? — Воды попить. — Ну, так и пил бы…Лондон. Утро. Старый английский лорд завтракает. Вбегает дворецкий и кричит: — Сэр! Темза вышла из берегов!!! Лорд флегматично: — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит, потом снова вбегает и кричит: — Сэр! Темза уже у нашего дома!!! — Джон, выйдите, потом зайдите и доложите как следует. Дворецкий выходит. Открывается дверь, степенно входит дворецкий, за ним в комнату врываются потоки воды: — Темза, сэр!— Скажите, а это ваш «Ягуар» стоит около выхода? — Да. — Я допью?Идет мужик по улице. Видит девку с красивой грудью. Подходит к ней и говорит: — девушка, а можно я Вас за грудь укушу? Я заплачу 100 $ –??? Ты че с дуба рухнул?? — Ну а за 500?? — Не ну ты совсем чтоли?! — Ну ладно, я сегодня получку получил, давай за 1000$! Ну та подумала и согласилась. Зашли за угол, она оголила грудь Мужик мнет, мнет, и так и сяк, за сиськи тискает, тискает. — Ну ты че мужик, давай уже кусай! — Ммм… Ну даже и не знаю, чето дороговато…1-е сентября, в 6-й класс приходит новенькая учительница географии, дети — бандиты, стоят на ушах, срывают урок… Она — в слезы и к директору — Иван Иваныч, не могу, не знаю, что делать… — Молодо-зелено, пойдемте… Входят в класс, ИИ рявкает: «Здорово оглоеды, слабо вам гондон на глобус натянуть?» Голос с места: «Иван Иваныч, а что такое глобус?» — А вот об этом, дети, вам расскажет ваша новая учительница географии…— Василий Иванович, белые идут!! Ну белые же идут! — А как же красные? — А красные вас полнят Лучшие анеки Паблик в VKАнекдоты категории Б — ☺Ха-Ха.РУ — с юмором по жизни
Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали целоваться и трогать друг друга за всякое.
~
В средневековье были чумовые вписки.
~
Купил дед порнуху и принёс бабке. Говорит:
— Смотри бабка и учись.
Ну начинает он её трахать и говорит:
— Когда я скажу будешь стонать.
В общем тр@хаются дед кричит:
— Стони бабка, стони!
— Ой денег нету! Нету денег!
~
Идут как-то две бабы с сенокоса. Вдруг мимо них проезжает мотоциклист без головы. Одна:
— О, интересно как. Кино, что ль, снимают какое?
— Дура, косу на другое плечо переложи!
~
— Доктор, я так храплю по ночам, что просыпаюсь от собственного храпа. Что вы можете посоветовать?
— Спите в другой комнате.
~
— Что вам?
— Пюре и свинину.
— Луком посыпать?
— А это бесплатно?
— А вам точно свинину?
~
Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет.
Спаслось 5 человек — все мужики. Остров — рай на
земле — кокосы, ананасы, вода и т.д. — все хорошо,
только женщин нет.
Живут мужики месяц, два, трахаться хотят — хоть узлом
завязывай. И в один прекрасный день решаются — ловят
гориллу, самку. Решают, кто первый будет ее трахать,
он в смущении — типа:
— Страшная, волосатая, давайте ей пакет что ли на
голову наденем.
Надевают пакет на голову, связывают «руки» чтобы
не царапалась, на землю ее и держат.
Тот, которыйпервый, на нее сверху — только вошел, как горилла
его «ногами» обхватывает и как давай ему со страшной
силой подмахивать. Мужик орет:
— Снимите, снимите!
— Да как же мы ее снимем, ты же сверху?
— Да пакет снимите, я ее поцелую!
~
Два американца — белый и черный — приехали в Россию. Белый говорит:
— Давай как русские нажремся водки на стройке!
— Давай!
Нажрались водки, негр отключился. Белый взял его на плечо и понес.
Выходит сторож, орет:
— Стоять!
Белый говорит:
— Хелло!
— Сам х@йло! Рубероид положи на место!
~
— железный дровосек, почему ты такой смелый?
— у меня железное очко!
~
Умирает Папа Римский и просит: «Моё последнее желание — хотелось бы повидать Фантомаса». Говорят: «Ну где же мы вам возьмём?» — «Нет, я желаю». — «Ну подождите. Может быть, вы праведника какого-нибудь хотите?» — «Нет, я хочу Фантомаса». Ему приводят Фантомаса и подслушивают за дверью, что будет. И доносится такой голос: «Да, Петька, раскидала нас с тобой судьба…»
~
После совещания у Сталина Жуков выходит и из двеpей кабинета
и бpосает: «Свинья усатая!« Стоящий pядом с двеpью адьютант
это слышал и пошел к Сталину докладывать:
— Товаpищ Сталин, вас товаpищ Жуков только что «свиньей усатой«
назвал!
— Да!?! Позвать ко мне товаpища Жукова!
Входит Жуков. Сталин ему:
— Товаpищ Жуков, кого вы имели ввиду, когда выходя от меня
вы сказали «свинья усатая«?
— Как кого? Гитлеpа!
— А вы кого имели ввиду, товаpищ адьютант?
~
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
— Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
— Сёма, не морочьте голову…
~
— Если вы бог из скандинавской мифологии, нажмите «Один».
~
Поймали панки хиппана и начали бить. Бьют и спрашивают:
— Чё, волосы растить будешь?
— Не, не буду!
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — Волосы растить будешь?
— Буду, буду!
— До куда будешь?
— До плеч!
— Неправильный ответ. — Бьют дальше. — До куда будешь?
— До пояса!!
— Неправильно. — Бьют дальше. — До куда будешь волосы растить?
— До пола!
— Неправильно! До потолка надо, до потолка!
~
3 чaсa ночи. Бaр. Все зaкрыто.
Из норки высовывaется немецкaя мышь, оглядывaется — котa нет, несётся что есть сил к бaру, нaливaет себе пивa, выпивaет и летит что есть сил обрaтно к норке.
Через минуту покaзывaется фрaнцузскaя мышь, оглядывaется — нет котa, тоже несётся к бaру, нaливaет себе винa, выпивaет
и тоже убегaет в нору.
Мексикaнскaя мышь высовывaется — котa нет, бежит, выпивает текилы, да прячется обратно в норку.
Выглядывaет русскaя мышь — нет котa, бежит к бaру, нaливaет рюмку водки, выпивaет.
Оглядывaется — нет котa, нaливaет вторую рюмку, пьет — нет котa, нaливaет третью, потом четвертую и пятую…
После восьмой сaдится, оглядывaется — ну нет котa! — рaзминaет мускулы, зaкуривaет и злобно тaк бормочет:
— Ну ничего… Мы, бл@ть, подождём…
~
— Василий Иванович, белые идут!
— А как же красные?
— А красные вас полнят.
~
У одной девушки была маленькая грудь.
Пошла она к врачу. Доктор говорит:
— Какая ваша любимая песня?
— «Ветер с моря дул»
— Прекрасно. Каждый день ровно в 19-00 раздевайтесь, оттягивайте минут 15-20
грудь и пойте любимую песню.
Девушка последовала совету. Проходит неделя, другая — грудь заметно выросла.
И вот однажды она задержалась на работе. Выскакивает на улицу, хватает такси
и мчится домой. Машина попадает в пробку. Девушка, видя, что не домой успевает,
ровно в 19-00 стягивает блузку, начинает петь и оттягивает грудь.
На нее пялится таксист:
— А что, девушка, уже 19-00?
— Да!
Таксист снимает штаны и, оттягивая член — «Комбат-батяня, батяня-комбат…»
~
Гей пришел в церковь. Идет служба, поп кадилом машет, молитву читает. Гей: «Мужчина в платье, у вас сумочка горит!»
~
Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля. Публика: «Банзай!» Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика: «Сяо-ляо!!!» Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!! Комар продолжает летать. Судья: «Ваш комар жив!!» Самурай: «Таки никто еще не умирал от моего обрезания!»
~
Решил мужик собаку завести, а она не завелась.
— Не заводится, — подумал мужик.
~
Едет богатырь по дороге, видит — впереди развилка, три дороги, камень, а на камне надпись: «Налево пойдешь — п@зды получишь, направо пойдешь — п@зды получишь, прямо пойдешь — тоже п@зды получишь.»
Стал думать — куда идти, коли везде такая засада. Тут из-за камня высовывается Соловей-Разбойник:
— Ты это, решай быстрей, а то прям здесь п@зды получишь!
~
В кафе заходят два юриста. Садятся за стол, достают из портфелей бутерброды.
Официант: — вы знаете, у нас со своей едой нельзя.
Юристы пожали плачами и поменялись бутербродами.
~
Один мальчик питался только бутербродами и умер от голода, потому что бутерброды — это не еда.
~
Муж собирается в бар. Жена ему говорит: сейчас буду уборку делать, сына с собой бери. Себе пива возьми, а ребёнку — лимонад.
Приходят в бар, отец по привычке берёт две пинты, поит сына, напивается. Приходят домой, жена нюхает мужа – ладно, понятно. Но от сына почему пахнет, ты что, и ему налил?
— Нет. Мы целовались.
~
Идет мужик по полю, смотрит — колодец. Заглянул, а там так глубоко, что даже воды не видно. Бросил маленький камушек и начал считать время — 20 сек. Ему понравилось — он нашел кирпич и бросил его в колодец, всплеск удался на славу. Мужику очень понравилось, посмотрел вокруг — лежит кусок рельсы, он и его — туда же. Всплеск был такой, что вода выплеснулась наружу — КРАСОТА. Вдруг смотрит по полю с бешеной скоростью несется коза и со всего размаху — прыг в колодец. Мужик пожал плечами, ничего не понял, и пошел своей дорогой. Навстречу идет бабка и спрашивает:
— Сынок, ты здесь козы нигде не видел?
— Видел, только что в колодец прыгнула.
— А, ну это точно не моя. Я свою к рельсе привязала.
~
Встречаются весной, после зимовки, Лиса, Волк и Медведь. Лиса вся побитая, хромая, ноги еле переставляет.
— Лисичка, что с тобой случилось?!
— Дёрнул меня чёрт в курятнике зимовать. Сначала всё хорошо было. Каждый день то курочку, то петушка тисну, сытая, счастливая была. Тут хозяева впалили, что кур меньше становится, меня обнаружили, и давай собаками травить. Всю шкуру порвали. Еле живая от них вырвалась.
Смотрят на волка. На том вообще живого места нет. Задние ноги волочит, зубы выбиты.
— А с тобой, Волчок, что приключилось?
— Ох, и не спрашивайте, дружочки. Решил я по-дурости в овчарне зазимовать. Сначала всё было ништяк. Раз в неделю барашка закалывал. Наедался до отвала. Пока фермер не чухнул, что бараны пропадают. Собрал он мужиков и давай меня мутузить. Отдубасили меня как бобика. Все кости переломали, все зубы вышибли. Еле-еле от них живым уполз.
Смотрят на медведя. А тот толстый, отожранный, весь лоснится.
— А ты, Миша, как зиму провёл?
Медведь, ковыряясь в зубах когтем:
— Ну а я, в общем, на стройке зимовал.
— И как?
— Да там одни молдаване. Их никто не считает
~
Тихая Украинская ночь, поют цикады… Мужик под окном хаты(шепотом):
— Мыкола!
Из хаты(сдавленный шепот)
— Чеее?
— Виходь!
— Зачем?
— Я тут горилки припас, сало, грибочки, огурчики принис! Виходь! Сядем в беседочке, выпьем, поговоримо за жись!
— Та не можу!
— Як не можу??? Це ж сало, горилка! Ты шо???
— Та еб@сь я, будь оно неладно!!!
Сидит дома композитор. Работы нет. Денег нет. Кризис… И тут — звонок. Звонит приятель —
Анек #973
— Слушай, мне тут к фильму темка нужна на финальные титры. Сбацаешь что–нибудь простенькое? Премьера через 2 недели уже, погибаю, спасай!!!
— Данивапрос! Расскажи только о чём фильм, чтобы я с музыкальной темой не промахнулся?
— Да в нем вообще музыки нет! Тема только для титров нужна. Ну представь себе: с сухого дерева лист медленно зигзагом падает на мокрый асфальт, и как только долетает до земли — начинается твоя тема и титры.
— Ок. Через неделю сделаю!
И композитор начал с «голодухи» скреативил неимоверно красивую, дивную музыку — хоть сейчас на «Оскара». Ну и отправил режиссёру. Тот ответил, мол все ок, и пригласил на премьеру …
Приходит композитор — зал пустой. Только на галёрке парочка пожилая сидит — обоим далеко за 80. Ну, думает композитор, ясное дело — драма нынче не в цене, никого кроме старичков не интересуют. Сел он, свет погас и началось…
На фоне природы мужик самозабвенно ебёт тёлку с огромными, как баскетбольные шары, сиськами. Дальше — больше, еще парочка подошла, поменялись… Потом ещё негры, калеки, карлики — уже вся эта кодла в экран не помещается! Потом вообще собака прибежала!!! Сначала собака всех отодрала, потом все собаку трахнули…
И тут камера берёт крупный план, наезжает на сухое дерево, на лист, лист срывается и медленно падает зигзагом на землю, звучит неземная, дивная тема и идут титры. Зажигается свет…
Композитор сидит в шоке, красный как помидор от стыда: «Ну, сука, режиссёр, ну удружил! Что обо мне люди подумают!»
Встает со своего места, с этими мыслями идет к выходу и тут замечает, что пожилая парочка, в предынфарктном состоянии сидит и на него смотрит… И он ничего лучшего не находит как сказать:
— Музыка — моя!…
А они, продолжая смотреть стеклянными глазами на пустой экран, отвечают:
— А собачка — наша!
Папа: — Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков? Сын: — Зачем, папа? Папа: — Н
Анек #266
Папа:
— Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын:
— Зачем, папа?
Папа:
— Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому… из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там…
Сын:
— А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа:
— Блядь! Не хочешь — так и скажи: «Пошел ты на хуй, отец со своим самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным конем всю твою отцовскую заботу»! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал? Да?
Сын:
— Да нет, вроде…
Папа:
— «Вроде»!.. Во саду ли, блядь, в огороде!!! «Вроде»!.. В КИСЛОРОДЕ-ВОДОРОДЕ!!! Когда кажется — креститься надо! Понял? Знаешь такую мудрую поговорку, или ты у меня совсем урод моральный?! Ну, повторяй: «Пошел ты на хуй, отец со своим…»
Сын:
— Да зачем?!
Папа:
— Как «зачем»? Как это «ЗАЧЕМ»?!! Я тебе тогда в глаз дам за такое отношение к родителям, ублюдок! Ты, небось, еще и родину не любишь? Недолюбливаешь. По глазам твоим дурным вижу — недолюбливаешь. Точно. Воспитали мы с матерью гада на свою шею. Сами виноваты. Надо было тебя еще грудником удавить. Одной сволочью меньше было бы в квартире!
Сын:
— Пап…
Папа:
— Что «пап»? Что «папа»?! Давно не видел, что ли? Не признал, да? Конечно! Куда уж нам!.. Родной отец подыхать будет — ты и стакан воды не подашь. Да какой там стакан воды! Небось, еще и подушку на лицо положишь, и словарем вот этим сверху придавишь, чтоб руки свои подлые не марать об папку-то родного!.. Что? Скажешь — не положишь? Словарь-то! А?! Не положишь?!! А какого хуя тогда он вообще в доме делает?!! Мало нам барахла — давайте хату до потолка говном всяким набивать!!! Словарями!!!
Сын:
— Слушай, пап, заебал: сделай мне самокат из этих брусочков! А?..
Подборка шуток и анекдотов № 24
Абаранцы — маленький армянский народ, проживающий вблизи озера Севан. В силу своего оригинального склада ума, абаранцы очень часто становятся героями армянских анекдотов. Мы выбрали для вас несколько самых смешных.
Абаранец приходит в аптеку и говорит:
— Дайте мне лекарство.
Аптекарь его спрашивает:
— Какое?
Он отвечает:
— Да любое, на ваш вкус.
Муж-абаранец приносит домой чернокожего младенца. Жена его спрашивает:
— Зачем нам этот негритёнок?
— Ну как зачем, — отвечает муж, — Вырастет — наших детей английскому языку научит.
Абаранец смотрит на себя в зеркало и думает: «Какое знакомое лицо… где же я его видел…», а потом, подумав, вспоминает: «Точно! В парикмахерской!».
У ребёнка-абаранца спрашивают:
— Кем ты станешь, когда вырастешь?
Он отвечает:
— Взрослым.
Два абаранца разговаривают:
— Ты слышал последний анекдот?
— А что, больше анекдотов не будет?
Читайте также: Подборка прикольных анекдотов
Встретив в лесу медведя, начните раздавать листовки. Он сделает вид, что не заметил вас, и пройдёт мимо.
Для женщины пригласить мужчину домой на кофе — это всё равно что включить для него посадочные огни.
Вот представьте: приезжаете вы в Альпы, а там воняет стиральным порошком…
— Всё это уже было в «Симпсонах»!
— Какие «Симпсоны»? Это было ещё у Сорокина и Пелевина!
— Какой Пелевин? Всё это уже давно было у Шекспира!
— Шекспир? Да это уже было у Гомера!
— Гомер? Всё это уже было в «Симпсонах»!
— К каждому человеку нужен индивидуальный подход.
— Меня лучше обойти сразу.
Читайте также: 10 отменных анекдотов, пожалуй стоящих вашего внимания
Видишь как, начальник, я тебе служу —
Толстой серой мышью по столу вожу.
— Ты девушка моей мечты! Красивая, остроумная, весёлая…
— Ты говоришь так только для того, чтобы затащить меня в постель.
— К тому же, ещё невероятно умная!
Хочу иметь застольный проездной. Чтобы, когда тебя просят сказать тост, можно было его показать, и все такие: «А, ну ок, кто у нас следующий?»
Сова: ложится поздно, встаёт поздно.
Жаворонок: ложится рано, встаёт рано.
Петух: звонит сове рано утром, а жаворонку — поздно вечером.
Программист, уставший вусмерть, приходит домой в первом часу ночи. Поесть сил уже нет, раздевается, ложится в постель. Обнимает жену. Она ему говорит:
— Знаешь, у меня голова болит.
Он, уже в полусне:
— Да я только на просмотр, не на редактирование.
Читайте также: Анекдоты против скуки
После того, как учёные собрали и расшифровали все изменения в ДНК женщин, которые у них происходят случаются после 45 лет, оказалось что они полностью совпадают с текстами песен Стаса Михайлова.
— Знаешь, Тамара, если твой муж четыре раза пойдёт налево, то, по законам геометрии, он вернётся к тебе…
— Хм-м-м, а если налево четыре раза схожу я?
— Тогда ты вернёшься к маме.
Раньше никогда не запивал и не закусывал алкоголь. Мол, я настолько крепкий парень, что мне это ни к чему. Теперь, когда меня спрашивают, почему я начал закусывать, я киваю влево. Обычно там сидит моя жена, и я очень плохо помню, откуда она взялась.
Выгоревший профессионал — это:
— Что вы будете делать в нашей компании?
— Материться, долго не отвечать на сообщения, критиковать любые предложения, травить и демотивировать молодых, опаздывать, кряхтеть.
— Сколько вы хотите получать денег за это?
— Максимально.
Девочка: бабочки в животе.
Женщина: 3 кг еды и полтора литра пивасика в животе.
Читайте также: Шуточная подборка от лучших юмористов
Искать себе пару — это как искать место для парковки. Ты проезжаешь мимо первого, потому что думаешь, что найдёшь себе лучше. Не находишь. Возвращаешься и видишь, что первое уже занято.
Если вы не сумели дозвониться на «Прямую линию с Путиным», не отчаивайтесь, у вас ещё вся жизнь впереди.
«Десять негритят» — документальный фильм об усыновлённых детях Анджелины Джоли.
Лососиха Света отказывается идти на нерест, а всё потому, что как и большинство современных лососих, она сначала хочет построить свою карьеру.
«Ты» или «вы» принято говорить в зависимости от количества подбородков у собеседника. Если один подбородок, то «ты», если много, то «вы».
Читайте также: Очередная свежая выжимка юмора из сети
повествовательных тем — как создавать и рассказывать стратегические истории
Отличный способ помочь вашей стратегии — составить историю, которую ваши руководители могут рассказать, объясняющую, почему ваша компания сделала свой стратегический выбор. Эта стратегическая история обычно рассказывается без заметок, включает некоторые анекдоты лидера, затрагивает более очевидные анти-истории и хорошо подходит для больших собраний, где можно рассказать всю историю.
Мы помогли компаниям по всему миру разработать и рассказать истории своей стратегии, включая Shell, IBM, Microsoft, Allianz, Bayer и многие другие.И каждый раз было ясно, что для того, чтобы по-настоящему внедрить стратегию, нужно выйти за рамки одной истории стратегии.
Часто бывает сложно поделиться одной и той же историей стратегии несколько раз с одними и теми же людьми в одном формате, потому что взрослым не нравится слышать одну и ту же историю, рассказываемую снова и снова. Кроме того, обычно есть только несколько возможностей поделиться полноценной версией: большие тусовки, командные встречи, ратуши. Но эффективный лидер должен делиться элементами этой более широкой стратегической истории в своих повседневных беседах.
Ценная информация пришла в 2014 году, когда я был в Абу-Даби. На конференции я познакомился с режиссером-документалистом из «Аль-Джазиры», который снимал фильмы о Ближнем Востоке. Я спросил ее, как она решила, какую историю рассказать, учитывая сложности в этой части мира. Она начала рисовать синусоидальные волны в воздухе, объясняя, что множество сюжетных нитей могут составить повествование для фильма. Ее работа заключалась в том, чтобы работать со своей командой, чтобы решить, какие темы находят наибольший отклик, найти подлинную историю, которую они хотели бы рассказать.
Это заставило меня задуматься. Возможно, мы могли бы помочь лидерам найти повествовательные нити, вплетенные в стратегический рассказ, а затем вытащить их и снова вплести в разговор.
После некоторых экспериментов мы обнаружили, что темы повествования лучше всего отвечают на вопросы «Почему?» Об элементах стратегии. Например, предположим, что один из ваших стратегических решений — упростить свой бизнес. Когда член команды спрашивает вас: «Так почему мы тратим так много времени на интеграцию наших методов моделирования затрат?», Вы можете ответить на этот вопрос с помощью повествования.
Возможно, вы помните, что наши стратегические истории представлены в формате ясных историй, как я описал в своей книге «Использование историй на практике». Он состоит из четырех частей: «В прошлом…», «Потом что-то случилось…», «Итак, сейчас…» и «В будущем…». Повествовательная нить — это фрактал и имеет такую же ясную структуру рассказа.
Итак, чтобы ответить на вопрос члена вашей команды, вы можете сказать что-то вроде: «Итак, вы, вероятно, помните, какими мы были в прошлом. У нас было 12 методов моделирования затрат, и у каждого подразделения было как минимум пара собственных.Затем у нас возникла ужасно неловкая ситуация, когда наши оценки были на 10 баллов ниже, когда мы приступили к работе ACME. Итак, теперь, в рамках нашей работы по упрощению, мы сокращаем это число до трех методов. Мы больше не хотим оказаться в этой ситуации ».
На прошлой неделе я имел удовольствие обучать этому методу 900 лучших руководителей 25 000-сильной организации, и после небольшой практики они смогли быстро овладеть этой техникой.
Если вы отвечаете за объяснение стратегического выбора, попробуйте перечислить некоторые из вопросов, «почему» задают ваши коллеги, клиенты, партнеры и заинтересованные стороны.Посмотрите, сможете ли вы приспособить структуру рассказа ясности к каждому вопросу, иллюстрируя соответствующий пример. Вы обнаружите, что повествование, изложенное таким образом, создаст стратегическую ткань, которой каждый сможет поделиться, понять и оценить.
Около Шон Каллахан
Шон, автор книги «Внедрение историй на работу», является одним из ведущих мировых консультантов по бизнес-сторителлингу. Он помогает руководящим командам найти и рассказать историю своей стратегии. Когда он не занимается стратегической коммуникацией, Шон помогает лидерам находить и рассказывать бизнес-истории, чтобы вовлекать, влиять и вдохновлять.Шон работает с компаниями Global 1000, включая Shell, IBM, SAP, Bayer, Microsoft и Danone. Связаться с Шоном по телефону:
Twitter • Linkedin • Google •
,Смешных анекдотов — образцы написания и советы
Смешные анекдоты : страница содержит список забавных, юмористических, умных или вдохновляющих анекдотов. Это короткие рассказы, используемые для улучшения речей, замечаний, эссе, тостов и статей. Они отлично подходят ораторам и писателям, чтобы использовать их в выводах, вступительных словах или для подтверждения своей позиции. Эти забавные шутки можно использовать для речей или писаний о религии, христианстве, иудаизме, сексуальности, гендере, войне полов, различиях между мужчинами и женщинами, Адаме и Еве и многом другом.Если вместо этого вас интересуют глубокие и стимулирующие размышления анектоды, проверьте Глубокие анекдоты .
О секретах / подозрениях / ожиданиях / внешности может ввести в заблуждение
Во время холодной войны советские спутники-шпионы были зафиксированы в районе Вашингтона. Российские военные аналитики изо дня в день анализировали фотографии. Однажды некоторые российские аналитики, наблюдая за Пентагоном, заметили интригующую тенденцию.Пентагон имеет форму пятиугольного бублика с внутренним двориком посередине. В центре двора было здание, которое казалось чрезвычайно важным. В течение всего дня, с раннего утра до позднего вечера, офицеры всех родов войск, всех рангов и специальностей выходили из Пентагона и спешили прямо к зданию в центре двора. Офицеры подходили к зданиям, разговаривали с кем-то внутри, быстро передавали что-то и спешили прочь, неся какие-то мелочи.Аналитики спецслужб внимательно изучили фотографии. Какой ценнейшей информацией обменивается этот сверхсекретный нервный центр в самом центре Пентагона? Это должно быть чрезвычайно важно, потому что служащие всех рангов стекались к нему день за днем. Полагая, что это совершенно секретное хранилище конфиденциальной информации, Советский Союз считал своим главным приоритетом выяснить, что там скрывается, но они так и не смогли раскрыть секрет. Сегодня мы наконец можем раскрыть истинное назначение этого важного объекта в центре Пентагона.Это был киоск с хот-догами.
О работе с трудными людьми / об ошибочной идентификации
Альберта Эйнштейна часто просили выступать на обедах, светских мероприятиях и других собраниях — практика, которая его не особо интересовала. Однажды вечером его шофер вез его на другое выступление, и Эйнштейн пожаловался, что устал от выступлений. Его шофер был очень похож на Эйнштейна и предположил, что, поскольку он слышал, как Эйнштейн произносил свою речь так много раз, он мог произнести речь вместо этого, и Эйнштейн мог расслабиться.Полагая, что это отличная идея, и желая проверить, сможет ли шофер справиться с задачей, Эйнштейн согласился. Во время ужина Эйнштейн взял у шофера шляпу и пальто, и шофер вошел первым, пожимая руки и приветствуя хозяев. За ужином шофер почти идеально пересказал речь, а Эйнштейн сидел в глубине комнаты. Шоферу даже удалось ответить на некоторые основные вопросы, которые часто задавал Эйнштейну. Наконец, мужчина высокомерно и унизительно задал вопрос, вставив в него свои собственные идеи и мнения, чтобы аудитория была впечатлена его знаниями.Шофер подождал, пока напыщенный человек закончил свою речь, и сказал: «Ответ на этот вопрос настолько прост, что я позволю своему шоферу, сидящему сзади, ответить за меня».
По философии / по науке / по личности
Немецкий философ Артур Шопенгауэр однажды посетил оранжерею и задумался, глядя на растение. Студент-ботаник заметил его большой интерес к растению, его ученую внешность и его прилежание и решил, что он, должно быть, специалист.Студент подошел к нему и, затаив дыхание, спросил: «Кто ты?» Философ повернулся и на мгновение взглянул на молодого человека, прежде чем ответить: «Если бы вы только могли ответить на этот вопрос за меня, я был бы бесконечно благодарен».
О довольстве / о материализме / буддийские анекдоты
В буддийском монастыре на самой вершине горы жил старый, любимый старший монах. Это был день рождения старого монаха, и все младшие монахи хотели подарить ему что-то действительно особенное на его день рождения.Они сели вместе и устроили мозговой штурм. «Наш брат-монах не ест жирную пищу. Он ест только рис и овощи. Он пьет только чай из монастырского сада. Он носит только свою мантию. Он читает только священные тексты и уже этим доволен. Что мы можем ему достать? Он ни в чем не нуждается! ».
Наконец настал день рождения монаха, и молодые монахи смущенно сказали ему: «Мы хотели подарить тебе что-то особенное на твой день рождения, но мы просто не знали, что подарить.Старик улыбнулся и сказал: «Так что ты мне подарил?» Монахи опустили головы и сказали: «Ничего». Глаза старого монаха загорелись, и он радостно ответил: «Как раз то, чего я всегда хотел!»
Об оптимизме / о недоразумениях
Сын президента Рональда Рейгана рассказал эту историю о своем отце. «(Рональд Рейган) был, как вы знаете, известным оптимистом. Иногда такой оптимизм заставляет вас видеть мир таким, каким вы хотите, чтобы он был, а не таким, какой он есть на самом деле. В определенный момент своего президентства папа решил, что он собираюсь возродить жест больших пальцев вверх.Так что он, конечно же, объехал всю страну, всем подняв палец вверх. Однажды мы с Дори оказались в президентском лимузине, возвращаясь с какого-то большого мероприятия. Моя мама была там, и, конечно же, папа, поднимая пальцы вверх по дороге, и внезапно в окне со своей стороны машины появилось это рычащее лицо. Этот парень оживлял совершенно другой жест рукой. И поднял совсем другую цифру в нашу сторону. Папа увидел это и, не теряя ни секунды, повернулся к нам и сказал: «Видите? Я думаю, это становится популярным.«
О грубых людях / остроумных возвращениях
Уинстон Черчилль прославился одним лайнером, в том числе и этим. Уинстон Черчилль был известен своей случайной привычкой чрезмерно пить. Однажды вечером на вечеринке он шокировал довольно известную женщину своими пьяными вспышками. Оскорбленная, она повернулась к нему и сказала: «Мистер Черчилль, вы пьяны, как собака». «Сударыня, — сказал премьер-министр, — я могу быть очень пьян, но вы очень уродливы. Но завтра, — добавил он, — я буду трезв.«
О публичных выступлениях
Когда его спросили, как он может быть таким прекрасным оратором, Уинстон Черчилль рассказал свой секрет преодоления беспокойства и отсутствия нервозности по поводу выступлений. «Когда я встаю, чтобы выступить, я всегда стараюсь внимательно осматривать аудиторию. Затем я говорю себе: «Что за глупые дураки». И тогда мне всегда становится лучше ».
По пропущенной точке
Однажды в субботу вечером в бар зашел мужчина и заказал три пинты пива.Затем он сел один за стол и выпил все три. Потом заплатил и ушел. В следующую субботу он сделал то же самое, а затем в субботу. В конце концов бармен сказал ему: «Знаешь, пиво начинает разваливаться после того, как его разливают. Было бы лучше, если бы вы заказывали их по одному ». Мужчина ответил: «О, я делаю это из-за своих братьев. Мы всегда сидели вместе и пили пиво каждую субботу вечером. Теперь они оба переехали, но мы пообещали друг другу, что все выпьем по одной для себя и по одной друг для друга, чтобы мы всегда могли помнить друг друга.Бармен подумал, что это хорошая идея, и с годами все привыкли к его привычке. Однажды в субботу вечером мужчина вошел и заказал только два пива. Бармен остановился. «Мне очень жаль твою потерю», — сказал он серьезно. Мужчина смутился, а затем рассмеялся. «Ой, никто не умер! Просто я бросила пить.
О некомпетентности / сосредоточенности на цели / эффективности
У правительства была свалка старого избыточного военного оборудования на большом пустом месте посреди какой-то федеральной земли.Были опасения, что кто-то может украсть оборудование, поэтому они сформировали комитет, чтобы найти решение. Комитет решает нанять ночного сторожа, чтобы следить за этим. Но потом они подумали: «А как сторож узнает, что делать?» Поэтому они наняли кого-то, чтобы он написал рабочую процедуру о том, как он должен выполнять свою работу. Но были опасения, что сторож может не следовать инструкциям должным образом, поэтому комитет нанял советника, чтобы оценить, насколько хорошо сторож выполняет свою работу, и кого-то еще, чтобы он написал отчеты, чтобы вернуть их в комитет.Но возникла проблема, что некому было подавать отчеты и выполнять административные задачи. Поэтому комитет нанял помощника по административным вопросам для подачи отчетов и клерка по расчету заработной платы для расчета заработной платы, а также старшего клерка для проверки платежной ведомости, а также юридического секретаря, чтобы убедиться, что офис работает должным образом, и сотрудника по обеспечению равных возможностей, чтобы убедиться в этом. были выполнены должным образом, и офицер по безопасности, и начальник планирования, и советник по обучению, и старший руководитель руководили всеми сотрудниками.Затем комитет получил памятную записку, в которой говорилось, что их проект превысил бюджет на 50 000 долларов! Им пришлось сократить расходы, поэтому они решили уволить самого младшего сотрудника. Они уволили ночного сторожа.
Об ошибках / о контроле качества /
В монастыре несколько монахов работали над древними, ранними переводами библейских текстов и писаний, написанными лидерами ранней церкви и святыми людьми. Один из монахов забеспокоился, когда натолкнулся на слово, которое, по его мнению, было неправильно переведено в новые версии текстов.Он пошел к старшему монаху, чтобы спросить его об этом. «Я нашел ошибку в переводах, монсеньор», — сказал монах. «Неужели в текстах были другие ошибки?» «Нет, нет, конечно, нет», — сказал монсеньор. «Это всего лишь один случай ошибки. Я уверен, что все остальное правильно. Просто продолжайте изучать тексты, и вы увидите, что я говорю правду». Но монах снова нашел ошибку! Обеспокоенный, он решил тайком изучить тесты ночью, чтобы увидеть, нет ли других ошибок. После того, как все улеглись спать, молодой монах спустился в библиотеку, чтобы прочитать тексты.Далеко за полночь монсеньор был поражен, услышав плач в библиотеке, где хранились древние тексты. Встав из постели, он вошел и обнаружил молодого монаха, плачущего из-за одного из старых писаний. «Мой сын, что не так!» воскликнул он. Монах поднял глаза и сказал: «Я обнаружил еще одну ошибку! Это слово празднует, а не целомудрие!»
На медицинские расходы и процедуры / на врачей / на собак / на беспокойство
Мужчина проснулся и обнаружил, что его любимая собака страдает от боли. Она стонала от боли.Она отказалась есть и пить. Она потерла лицо лапами и заорала, затем перекатилась на спину. Он был в ужасе! Что случилось с его любимым спутником !? Он погрузил собаку в свою машину и так быстро, как только осмелился, поехал в кабинет ветеринара. Он привел ее в кабинет ветеринара и осторожно посадил на стол, где она угрюмо огляделась и застонала. — Хм, — внимательно ее осмотрел доктор. Он предложил собаке пищащую игрушку, но она не заинтересовалась. Он предложил собаке большой сочный бифштекс, но она зарылась лицом в лапы и не стала есть.Наконец он вышел из комнаты и вернулся с кошкой. Как только кошка увидела собаку, она начала сплевывать и шипеть. Собака посмотрела на кошку, но не села. Держа когтистую кошку на расстоянии вытянутой руки, он подошел и потер ее о спину собаки. Собака в замешательстве посмотрела на своего хозяина. В конце концов ветеринар поставил шипящую кошку прямо перед носом собаки. Кошка ударила пухом по носу, и собака взвизгнула, но не щелкнула. Кивнув самому себе, ветеринар вывел кошку из комнаты.Мгновение спустя вернулся ветеринар с парой больших пинцетов. Заглянув в пасть собаки, он вытащил небольшую полоску дерева, застрявшую между зубами собаки. Собака виляла хвостом, тут же схватила стейк и съела его. Ветеринар кивнул и вручил мужчине счет на 3060 долларов. Мужчина взглянул и ахнул. «Док, я так благодарен, что вы вылечили мою собаку, но почему счет такой высокий? Это была просто щепка, застрявшая между его зубами! » «Я знаю, что вам это может показаться высоким», — ответил ветеринар, но этому есть очень хорошее объяснение.Во-первых, мой экзамен стоил 50 долларов. Тогда это 10 долларов за стейк. И, наконец, — сказал ветеринар, — сканирование кошки обошлось в 3000 долларов.
Об отношении / об оптимизме
Президент Рональд Рейган был известен своим оптимистичным шутливым поведением, но, безусловно, были времена, когда это отношение подвергалось испытанию. Всего через 69 дней после своего президентства, 30 марта 1981 года, президент Рональд Рейган покидал выступление в Вашингтоне, округ Колумбия, когда он был ранен в грудь при попытке убийства. Президента доставили в больницу на операцию.Когда они везли консервативного президента в операционную, он взглянул на своих врачей и медсестер и сказал: «Пожалуйста, скажите мне, что вы все республиканцы».
О мести / ревности / отношении / оптимистах и пессимистах / смотрит на светлую сторону
Женщина пошла в салон постричься. Она кипела от волнения, и парикмахер спросила, в чем дело. «Я еду в Рим с мужем, — хмыкнула женщина. — Это мечта всей жизни! Не могу дождаться! »Визит в Италию был мечтой всей жизни парикмахера, и ей не нравилось волнение этой женщины.»Рим?» она сказала. «Зачем кому-то ехать в Рим? Он грязный, с завышенными ценами и многолюдно. У вас будет ужасное время. Итак, как вы туда добираетесь?» «Мы летим на самолете Air. У нас хорошая цена». «О нет, только не Air Jet!» — сказал парикмахер. «Это ужасная авиакомпания. Их самолеты старые, от еды будет тошнить, и они всегда теряют ваш багаж. Плюс этот аэропорт ужасный. Люди грубые, а самолеты всегда опаздывают. Так где вы остановились в Риме?» «Мы нашли чудесную маленькую гостиницу прямо возле Колизея!» «О, нет, ты же знаешь, тебя сорвут», — воскликнула парикмахер, теперь уже довольно довольная.«Горничные украдут ваши вещи, как только вы выйдете из комнаты, и во всех отелях есть жучки. И гулять по этому городу будет ужасно. Там так многолюдно, и вас переедут итальянские водители». Женщину это не остановило. «Что ж, мы собираемся поехать в Ватикан и, может быть, сможем увидеть Папу». «А, да, верно», — засмеялась парикмахер. «Просто вы и миллион других людей собираетесь увидеть Папу. Вы, вероятно, даже не подойдете достаточно близко, чтобы увидеть его. Что ж, лучше надеяться, что эта поездка не будет такой ужасной, как я думаю. воля.«Через месяц женщина вернулась для стрижки и получила ту же парикмахерскую. Парикмахер спросил, как прошла поездка.« О, это было так невероятно », — сказала женщина.« В пути наш самолет был новеньким. и так удобно. Он был переполнен, поэтому они подняли нас до первого класса. И самолет улетел рано, не поверите! Наш отель был таким красивым, везде мрамор и колонны. Он был четырехзвездочным, и нам сделали скидку! И Рим такой красивый. Колизей и форум! И площади, и кафе! У нас было вино и паста с видом на фонтаны и соборы, а также мы посетили дворцы и музеи! Это было замечательно », — сказала она.Парикмахер почувствовала себя очень неуютно и попыталась прийти в себя. «Ну, хорошо, похоже, это было неплохо, но я знаю, что ты не видел папу». «О! Это была лучшая часть! Пока мы были в садах Ватикана, папа вышел, чтобы погреться на солнышке. Он посмотрел прямо на меня и жестом пригласил меня подойти и поговорить с ним! Я не мог в это поверить. подошел прямо к нему и пожал ему руку! » «Да неужели?» сказал парикмахер. «И что он сказал?» Женщина посмотрела парикмахеру в глаза и сказала: «Он спросил меня:« Кто тебе причесался? »»
О мужчинах и женщинах / смешные гендерные анекдоты / о концентрации внимания / о сравнении себя
Человеческое тело — поистине удивительная вещь.Если вы хотите узнать, насколько удивительно, просто послушайте эту статистику! Пища переходит изо рта в желудок за семь секунд. Один человеческий волос может выдержать три килограмма / шесть с половиной фунтов. Частные органы среднего человека в три раза длиннее его большого пальца. Бедренные кости человека прочнее бетона. Женское сердце бьется быстрее, чем мужское. На каждой ноге около триллиона бактерий. Женщины моргают вдвое чаще, чем мужчины. Кожа среднего человека весит вдвое больше, чем мозг.Ваше тело использует 300 мышц, чтобы уравновесить себя, когда вы стоите на месте. Если слюна не может что-то растворить, вы не можете попробовать это на вкус. У женщин больше внимания, чем у мужчин. Фактически, женщины все еще слушают. Мужчины все еще заняты проверкой своих пальцев.
О мужчинах и женщинах / шутках о гольфах / анекдотах NSFW
Человек, который провел в одиночестве на необитаемом острове в течение 10 лет, однажды взглянул и не мог поверить, когда увидел пятнышко на горизонте. Он сказал себе, потому что кому еще он сказал бы это: «Это не может быть корабль.По мере приближения пятнышка он разочаровался еще больше, потому что она была меньше корабля. Она подошла ближе, и он увидел, что она меньше лодки. Она подошла еще ближе, и он увидел, что она даже не размером с плот. Он подумал: «Крысы, это просто мне повезло». Внезапно пятнышко встало и пошло на пляж. Это была великолепная женщина в гидрокостюме. Она подошла к нему и спросила: «Сколько времени это осталось? С тех пор, как ты пил пива? »« Десять лет », — сказал мужчина. Она расстегнула молнию в кармане своего гидрокостюма и достала холодную бутылку пива и открывалку для бутылок.Он открыл его и сделал большой глоток. «О, это попало в точку», — сказал мужчина. Затем она спросила: «Давно ли ты выкурил хорошую сигару?» «Прошло десять лет, и это звучит хорошо, — сказал мужчина. Улыбаясь, она расстегнула еще один карман своего гидрокостюма, достала дорогую кубинскую сигару и зажигалку и протянула ему. Он закурил, затянул сигару и, ухмыльнувшись, сказал: «Это лучшая сигара, которую я когда-либо ел». Теперь женщины начали расстегивать молнию на ее гидрокостюме. Она подмигнула ему и спросила: «А как давно ты не играл?» Сдерживая слезы радости, мужчина ахнул: «Я самый счастливый человек на свете! Ты принес клюшки для гольфа!»
Следуя указаниям / преодолевая страхи / зная, на что вы подписываетесь / анекдоты NSFW
Крутой седой бывший морской пехотинец зашел в бар в самой суровой части города и заказал виски прямо.Он увидел на заднем прилавке огромную банку, набитую 20-долларовыми купюрами. Бармен принес свой напиток, и морской пехотинец указал на банку, в которой должно было быть 10 000 долларов. «Почему у вас там все деньги в банке?» он спросил. Бармен оглядел человека и подумал про себя: еще один лох! «Что ж, — сказал он, — ты платишь 20 долларов, и если ты сможешь пройти три теста, ты сможешь забрать эту банку и все деньги домой». Морпех думает, что бы это ни было, я выдержу! Поэтому он спрашивает: «Что мне делать?» Бармен качает головой.«Вы платите первым». Морской пехотинец протягивает ему двадцать долларов, и бармен глубоко вздыхает. «Во-первых, вы должны выпить целую бутылку водки менее чем за минуту, и вы не сможете съежиться или перевести дух». Это будет несложно, — говорит морской пехотинец, который в свое время много пил. — Затем, — говорит бармен, — немецкая овчарка прикована к спине с больным зубом. Вы должны вырвать этот зуб голыми руками ». Морской пехотинец давится виски.« В-третьих, наверху есть 90-летняя женщина, которая никогда не занималась сексом, и вам придется подняться наверх и позаботиться об этом.«Морской пехотинец смотрит с недоверием.» Да ладно, это несправедливо! Вы только что забрали мои 20 долларов. Никто не сможет сделать все это! »« Все зависит от вас, — говорит бармен, — но эти 20 долларов — мои, если вы этого не сделаете ». Мэн выпивает еще несколько напитков и начинает думать, что это звучит не так уж жестко В конце концов, он бросает свой стакан на стойку и говорит: «Дайте мне эту водку!» Он выпивает всю бутылку, не гримасничает и не проливает ни капли, допивая ее за 53 секунды! он вылетает через заднюю дверь, и люди внутри съеживаются, слыша рычание и лай, за которыми следуют звуки драки, визги и вопли, и внезапно наступает тишина.Они ждут, думая, что этот человек мертв. Наконец дверь распахивается, и окровавленный морской пехотинец врывается обратно к стойке. Его одежда разорвана, и он весь в поту. «Сейчас!» он говорит. «Где эта старуха с больным зубом?»
О мужчинах и женщинах / об отношениях / анекдотов NSFW
Однажды, в библейские времена, Богу не терпелось, чтобы Адам и Ева начали заселять землю. Он позвал к себе Адама. «Адам, — сказал Бог, — иди в Эдемский сад, найди Еву и крепко обними ее.«Адам отправился в Сад, но вскоре вернулся и спросил:« Боже, что такое объятия? »Бог объяснил, и Адам снова отправился искать Еву. На следующий день Бог снова призвал Адама.« Адам, иди в сад ». в саду, найди Еву, обними и поцелуй ее ». Итак, Адам согласился и пошел в сад, но снова вернулся и спросил:« Боже, что такое поцелуй? »Бог объяснил, и Адам подумал, что это звучит нормально, поэтому он пошел в сад, чтобы найти Еву. На следующий день Бог призвал Адама и сказал: «Адам, я хочу, чтобы ты пошел в сад, нашел Еву, обнял и поцеловал ее, а затем я хочу, чтобы ты пошел вперед и размножился. ,«Адам согласился и пошел в сад. Вскоре он вернулся и спросил Бога:« Боже, что такое головная боль? »
Дополнительная информация : Мы надеемся, что эта страница была полезной и предоставила вам забавный, интересный или занимательный анекдот, который можно использовать для выступлений, жареных, эссе, тостов или письменного проекта . Если вам понравился этот анекдот, вы также можете проверить Глубокие анекдоты или посетить нашу главную страницу
,30 лучших вдохновляющих анекдотов всех времен
Лучшие вдохновляющие анекдоты всех времен
(Короткие мотивационные рассказы)
Мотивационные истории и анекдоты, представленные на этой странице, являются отрывками из книги: 100 лучших мотивационных историй: лучшие вдохновляющие рассказы и анекдоты всех времен. На этой странице представлены 11 рассказов из 100, включенных в книгу.
Некоторые истории в этой книге заставят вас плакать, другие заставят вас улыбнуться, ни одна из них не оставит вас равнодушным. Готовы ли вы получить полномочия?
Для этой книги мы просмотрели сотни мотивационных рассказов и анекдотов, чтобы представить вам сборник из 100 лучших вдохновляющих рассказов.
Истории откроют вам глаза и дадут вам ценную информацию об успехе, любви, деньгах, достижениях, преодолении препятствий, отношениях, надежде, позитивном мышлении, жизни, счастье, семье, лидерстве, признательности, воодушевлении, невзгодах, движении вперед, настойчивости, ободрение, вера и дружба.Вы найдете эти истории остроумными, трогательными, забавными и успокаивающими. Мы надеемся, что вам понравится читать их так же, как нам понравилось их собирать.
Вдохновляющие истории: стакан молока | Вдохновляющие видео
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Слабость или сила?
Иногда ваша самая большая слабость может стать вашей самой большой силой. Возьмем, к примеру, историю одного 10-летнего мальчика, который решил изучать дзюдо, несмотря на то, что он потерял левую руку в ужасной автомобильной аварии.
Мальчик начал занятия у старого японского мастера дзюдо. У мальчика все было хорошо, поэтому он не мог понять, почему после трех месяцев обучения мастер научил его только одному движению.
«Сэнсэй», — наконец сказал мальчик, — «Разве я не должен учить больше движений?»
«Это единственный ход, который ты знаешь, но это единственный ход, который тебе когда-либо нужно знать», — ответил сенсей.
Не совсем понимая, но веря в своего учителя, мальчик продолжал тренироваться.
Спустя несколько месяцев сенсей взял мальчика на его первый турнир. Сам удивляясь, мальчик легко выиграл свои первые два матча. Третий матч оказался сложнее, но через некоторое время соперник стал нетерпеливым и напористым; мальчик ловко использовал свой единственный ход, чтобы выиграть матч.Все еще пораженный своим успехом, мальчик уже вышел в финал.
На этот раз его противник был крупнее, сильнее и опытнее. Какое-то время казалось, что мальчика не равняли. Обеспокоенный тем, что мальчик может получить травму, судья объявил тайм-аут. Он собирался остановить матч, когда вмешался сенсей.
«Нет, — настаивал сенсей, — пусть продолжает».
Вскоре после возобновления матча его соперник допустил критическую ошибку: он ослабил защиту.Мгновенно мальчик использовал свой ход, чтобы прижать его. Мальчик выиграл матч и турнир. Он был чемпионом.
По дороге домой мальчик и сенсей проверяли каждое движение в каждом матче. Затем мальчик набрался храбрости и спросил, что на самом деле у него на уме.
«Сэнсэй, как я выиграл турнир одним ходом?»
«Вы выиграли по двум причинам», — ответил сенсей. «Во-первых, ты почти освоил один из самых сложных бросков во всем дзюдо.И во-вторых, единственная известная защита для этого движения — это когда ваш противник захватывает вашу левую руку ».
Самая большая слабость мальчика стала его самой большой силой.
Вдохновляющие истории: Бог сделал меня телевизором | Вдохновляющие видео
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Ваш личный ангел
История об ангеле, который заботился о вас еще до вашего рождения и всегда будет заботиться, независимо от того, насколько вы стареете … вы знаете этого ангела как Мать, Маму, Маму …
У моей мамы был только один глаз. Я ненавидел ее… Она меня смущала. Она готовила для учеников и учителей, чтобы поддержать семью.
Был один день в начальной школе, когда моя мама пришла поздороваться со мной. Мне было так стыдно.
Как она могла так поступить со мной? Я проигнорировал ее, бросил на нее ненавистный взгляд и выбежал. На следующий день в школе один из моих одноклассников сказал: «Эээ, у твоей мамы только один глаз!»
Я хотел похоронить себя. Еще я хотел, чтобы моя мама просто исчезла. В тот день я столкнулся с ней и сказал: «Если ты собираешься сделать меня посмешищем, почему бы тебе просто не умереть?»
Моя мама не ответила … Я даже не задумывался ни на секунду о том, что сказал, потому что был полон гнева.Я не обращал внимания на ее чувства.
Я хотел уйти из этого дома и не имею к ней никакого отношения. Так что я очень усердно учился, получил возможность поехать учиться за границу.
Потом я женился. Я купил собственный дом. У меня были собственные дети. Я был доволен своей жизнью, детьми и удобствами. Однажды ко мне пришла мама. Она не видела меня много лет и даже не видела своих внуков.
Когда она стояла у двери, мои дети смеялись над ней, а я кричал на нее за то, что она пришла без приглашения.Я кричал на нее: «Как ты посмел прийти в мой дом и напугать моих детей!» Убирайтесь отсюда! Сейчас! »
И на это моя мать тихо ответила: «О, мне так жаль. Возможно, я ошибся адресом », и она скрылась из виду.
Однажды в мой дом пришло письмо о воссоединении школы. Поэтому я соврал жене, что собираюсь в командировку. После воссоединения я отправился в старую хижину просто из любопытства.
Мои соседи сказали, что она умерла.Я не пролил ни слезинки. Они вручили мне письмо, которое она хотела, чтобы я получил.
Мой дорогой сын,
Я все время думаю о тебе. Мне жаль, что я пришла к вам домой и напугала ваших детей.
Я был так рад, когда узнал, что вы приедете на встречу. Но я могу даже не встать с постели, чтобы увидеть тебя. Мне жаль, что я постоянно смущал тебя, когда ты рос.
Понимаете …Когда вы были совсем маленькими, вы попали в аварию и потеряли глаз. Как мать, я не могла смотреть одним глазом, как тебе нужно расти. Так что я отдал тебе свой.
Я так гордилась своим сыном, который видел для меня на моем месте совершенно новый мир этим глазом.
С любовью к тебе,
Твоя мама
Вдохновляющие истории: продолжительность жизни человека | Вдохновляющие видео
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Рука мастера
Желая способствовать развитию своего маленького сына в игре на фортепиано, мать отвела маленького мальчика на концерт известного пианиста Падеревского. После того, как они сели, мать заметила в аудитории подругу и пошла по проходу, чтобы поприветствовать ее. Воспользовавшись возможностью исследовать чудеса концертного зала, маленький мальчик поднялся и, в конце концов, направился к двери с надписью «Вход воспрещен».
Когда свет в доме потускнел и начался концерт, мать вернулась на свое место и обнаружила, что ее сын пропал.Внезапно занавески раздвинулись, и лучи прожекторов сосредоточились на впечатляющем пианино Steinway на сцене.
Мать в ужасе увидела своего маленького мальчика, сидящего за клавиатурой. Невинно, он тогда начал играть «Палочки для еды» . Толпа отреагировала гневом, раздались крики: «Уберите мальчика прочь!», «Кто везет мальчика на концерт ?!».
Когда Падеревский услышал шум за кулисами, он схватил пальто и бросился на сцену. Осознав, что происходит, он подошел к роялю. Обойдя мальчика сзади, мастер начал импровизировать контрмелодию на «палочки для еды».Пока они играли вместе, Падеревски продолжал шептать мальчику на ухо: «Продолжай. Не уходи, сынок … не останавливайся … не останавливайся ».
Вместе старый мастер и маленький мальчик превратили неловкую ситуацию в чудесный творческий опыт. Публика была очарована.
Вдохновляющие истории: рай и ад | Вдохновляющие видео
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Боже, сделай меня телевизором
Учеников начальной школы попросили написать сочинение о том, что они хотели бы, чтобы Бог сделал для них. В конце дня, оценивая эссе, учитель прочитал одно, которое вызвало у нее сильные эмоции.
Ее муж, который только что вошел, увидел ее плачущую и спросил: «Что случилось?» Она ответила: «Прочтите это. Это одно из сочинений моих школьников.»:
«О Боже, сегодня вечером я прошу тебя кое-что особенное. Преврати меня в телевизор. Я хочу занять его место и жить, как телевизор в моем доме.
У меня есть свое особое место, и моя семья будет вокруг меня. Чтобы меня воспринимали серьезно, когда я говорю. Я хочу быть в центре внимания и быть услышанным без перебоев и вопросов.
Я хочу получить такой же особый уход, как и телевизор, даже когда он не работает. Составляйте компанию моему отцу, когда он приходит с работы домой, даже когда он устал.И я хочу, чтобы моя мама хотела меня, когда ей грустно и расстроено, вместо того, чтобы игнорировать меня. И я хочу, чтобы мои братья боролись, чтобы быть со мной.
Я хочу чувствовать, что семья просто время от времени оставляет все в стороне, просто чтобы провести со мной немного времени. И последнее, но не менее важное: убедитесь, что я могу сделать их всех счастливыми и развлечь их. Господи, я не прошу тебя многого. Я просто хочу жить как телевизор ».
В этот момент муж сказал: «Боже мой, бедный ребенок. Какие ужасные родители!»
Жена посмотрела на него и сказала: «Это сочинение нашего сына!»
Что мы можем узнать у собаки | вдохновляющий Рассказы
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Похититель печенья
Однажды ночью женщина ждала в аэропорту за несколько часов до вылета. Она искала книгу в магазинах аэропорта, купила пакет печенья и нашла, куда можно бросить.
Она была поглощена своей книгой, но случайно увидела, что мужчина, сидящий рядом с ней, настолько смелый, насколько это возможно … схватил печенье или два из мешка между ними, которые она попыталась проигнорировать, чтобы избежать сцены.
Итак, она жевала печенье и смотрела на часы, когда бесстрашный похититель печенья уменьшал ее запасы. По мере того, как проходили минуты, она все больше раздражалась, думая: «Если бы я не был таким милым, я бы чернил ему глаз».
С каждым печеньем, которое она брала, он брал и одно, когда оставалось только одно, она задавалась вопросом, что он будет делать. С улыбкой на лице и нервным смехом он взял последнее печенье и разбил его пополам.
Он предложил ей половину, а он съел другую, она вырвала ее у него и подумала… Ооо, брат.У этого парня есть нервы и он грубый, почему он даже не выразил благодарности!
Она никогда не знала, когда она была так раздражена, и вздохнула с облегчением, когда ее призвали в бегство. Она собрала свои вещи и направилась к воротам, отказываясь оглядываться на вороватую неблагодарность.
Она села в самолет и опустилась на сиденье, затем она нашла свою книгу, которая была почти полной. Когда она потянулась в своем багаже, она ахнула от удивления, перед ее глазами был ее пакет печенья.
«Если мой здесь», — простонала она в отчаянии, остальные были его, и он попытался поделиться. Слишком поздно извиняться, с горечью поняла она, что она грубая, неблагодарная, вор
Вдохновляющие истории: Рука мастера | Вдохновляющие видео
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Весь мир воняет
Мудрецы и философы на протяжении веков расходились во мнениях по многим вопросам, но многие единодушны в одном: «Мы становимся тем, о чем думаем». Ральф Уолдо Эмерсон сказал: «Мужчина — это то, о чем он думает весь день». Римский император Марк Аврелий сказал об этом так: «Жизнь человека — это то, что думают о ней». В Библии мы находим: «Каковы мысли в сердце человека, таков и он.«
Однажды в воскресенье днем к семье пришел капризный дедушка. Когда он лег, чтобы вздремнуть, его внук решил немного развлечься, положив сыр Лимбургер на усы дедушки. Вскоре дедушка проснулся с фырканьем и выскочил из спальни со словами: «В этой комнате воняет». Он прошел через весь дом и обнаружил, что все комнаты пахнут одинаково. В отчаянии он выбрался наружу и обнаружил, что «Весь мир воняет!»
Так бывает, когда мы наполняем наш разум негативизмом.Все, что мы переживаем, и все, с кем мы сталкиваемся, будут нести в себе запах, который хранится в нашем сознании.
Вдохновляющие истории: слабость или сила | вдохновляющий Видео
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Пекарь и фермер
Пекарь в маленьком провинциальном городке купил масло, которое он использовал, у соседнего фермера.Однажды он заподозрил, что кирпичи масла — неполные фунты, и несколько дней взвешивал их.
Он был прав. Они были маловесы, и он арестовал фермера.
На суде судья сказал фермеру: «Полагаю, у вас есть весы?»
«Нет, ваша честь».
«Тогда как вам удается взвесить масло, которое вы продаете?» поинтересовался судья.
Фермер ответил: «Это легко объяснить, ваша честь.У меня есть весы, и в качестве веса я использую буханку весом в один фунт, которую покупаю у пекаря ».
Мораль рассказа: В жизни вы получаете то, что отдаете. Не пытайтесь обмануть других.
Вдохновляющие истории: Чудо за $ 1,11 | вдохновляющий Видео
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Пожаловаться! Пожаловаться! Пожаловаться!
Чтобы вынести монастырь на горе Серат в Испании, нужен дисциплинированный дух. Одним из основных требований этого религиозного ордена является то, что молодые люди должны хранить молчание. Возможность говорить назначается один раз в два года, при этом им разрешается говорить только два слова.
Один молодой посвященный в этом религиозном ордене, который завершил свои первые два года обучения, был приглашен своим начальником, чтобы сделать его первое представление из двух слов.«Ужасная еда, — сказал он.
Два года спустя приглашение снова было продлено. Молодой человек использовал этот форум, чтобы воскликнуть: «Кровать неровная».
Придя в офис своего начальника два года спустя, он объявил: «Я ухожу». Настоятель посмотрел на этого молодого монаха и сказал: «Знаешь, это меня нисколько не удивляет. Все, что ты делал с тех пор, как приехал, — это жаловаться, жаловаться, жаловаться.
Преувеличено? Может быть. Что, если бы вас попросили назвать два слова, описывающих вашу жизнь? Будет ли ваше внимание сосредоточено на шишках, шишках и несправедливости, или вы намерены сосредоточиться на тех вещах, которые хороши, правильны и прекрасны?
Злой отец | Вдохновляющие истории
Гора
В Андах было два враждующих племени, одно из которых обитало в низинах, а другое — высоко в горах. Однажды горцы вторглись в низины и, ограбив людей, похитили ребенка из одной из семей низин и забрали ребенка с собой обратно в горы.
Жители равнин не знали, как подняться на гору.Они не знали ни одной тропы, по которой ходили горные люди, и они не знали, где найти горных людей или как отследить их на крутых склонах.
Тем не менее, они послали свой лучший отряд воинов, чтобы подняться на гору и принести ребенка домой.
Мужчины испробовали сначала один метод лазания, затем другой. Они пробовали одну тропу, затем другую. Однако после нескольких дней усилий они поднялись всего на несколько сотен футов.
Чувствуя безнадежность и беспомощность, жители низин решили, что дело проиграно, и приготовились вернуться в свою деревню внизу.
Когда они собирали свое снаряжение для спуска, они увидели, что к ним идет мать ребенка. Они поняли, что она спускается с горы, и они не придумали, как подняться.
И тогда они увидели, что она привязала ребенка к спине. Как такое могло быть?
Один мужчина поприветствовал ее и сказал: «Мы не можем подняться на эту гору.Как вы это сделали, когда мы, самые сильные и способные люди в деревне, не смогли этого сделать? »
Она пожала плечами и сказала: «Это был не твой ребенок».
Обед с Богом | Вдохновляющие истории
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Два яблока
Милая маленькая девочка обеими руками держала два яблока. Вошла ее мама и мягко с улыбкой спросила маленькую дочку: милый, не могли бы вы подарить маме одно из двух ваших яблок?
Девочка несколько секунд смотрела на маму, потом внезапно откусила одно яблоко, а потом быстро откусила другое. Мама почувствовала, как застыла улыбка на ее лице. Она очень старалась не показывать свое разочарование.
Тогда девочка передала маме одно из надкушенных яблок и сказала: «Мамочка, вот и ты». Это более сладкое.
Неважно, кто вы, насколько вы опытны и насколько вы осведомлены, всегда откладывайте суждение. Дайте другим возможность объясниться. То, что вы видите, может не соответствовать действительности. Никогда не делайте выводов за других.
Акров алмазов | Вдохновляющие истории
Чтобы увидеть больше вдохновляющих видеороликов, просмотрите всю нашу коллекцию мотивационные и вдохновляющие рассказы доступны в наших Плейлист YouTube «вдохновляющие истории».
Стакан молока
Бедный мальчик, который от двери к двери умолял накормить свой голодный желудок, решил, что попросит поесть в соседнем доме. Однако он потерял самообладание, когда дверь открыла симпатичная молодая женщина. Вместо еды он просто попросил стакан воды, женщине показалось, что он голоден, поэтому она принесла ему большой стакан молока. Он выпил его медленно, а затем спросил: «Сколько я тебе должен?».«
«Ты мне ничего не должен, — ответила она. Мама научила нас никогда не принимать плату за доброту». Он сказал: «Тогда я благодарю вас от всего сердца».
Спустя годы эта молодая женщина тяжело заболела, местные врачи боролись из-за того, что не могли вылечить ее, они наконец отправили ее в большой город, где они вызвали специалистов для изучения ее редкой болезни.
Доктора Ховарда Келли вызвали на консультацию, когда он услышал название города, откуда она приехала, странный свет заполнил его глаза.Он сразу же встал и прошел по холлу больницы в ее палату. Он сразу узнал ее.
Он вернулся в комнату для консультаций, решив сделать все возможное, чтобы спасти ее жизнь. С этого дня он уделил этому делу особое внимание. После долгой борьбы битва была выиграна! Доктор Келли попросил бизнес-офис передать ему окончательный счет на утверждение. Он посмотрел на нее и что-то написал на счете. Его отправили в ее комнату, женщина боялась открыть ее, так как была уверена, что на то, чтобы заплатить за все это, может уйти остаток жизни.
Наконец она взглянула и заметила, что на краю записки было написано: «полностью оплачено стаканом молока». Слезы наполнились ее глаза, когда она сразу вспомнила …
Любая форма доброты, которую вы проявляете, не отскакивает, она воспроизводится сама собой. Не обязательно у вас на глазах, но так бывает всегда. Хорошо быть хорошим. Всегда будь милым, потому что он всегда возвращается к тебе.
Еще больше вдохновляющих анекдотов, цитат и рассказов (не из книги):
Words Of Wisdom: Мое заявление о самооценке Мудрые цитаты: прикосновение Вдохновляющие истории: Пекарь и фермер Вдохновляющие цитаты: Life Is…. Мотивационные истории: размышления о небесной нации Дзен-истории: рай и ад Мотивационные мысли: дни Бога Вдохновляющие цитаты: кредо жизни Мотивационные цитаты: десять правил хорошей жизни Вдохновляющие высказывания: Пик исполнитель Цитаты мудрости: Гора Лучшие вдохновляющие цитаты: сказка о традициях Вдохновляющее послание: практическое руководство к жизни Вдохновляющие послания: особый учитель Вдохновляющая цитата: Заметки о дао дэ цзин Вдохновляющие мысли: что нужно помнить Вдохновляющие слова: начало Вдохновляющие истории: отпустите !.Вдохновляющие слова: выбор Мотивационная цитата: как выжить в жизненном бизнесе Words Of Wisdom: Обещай себя Ежедневное вдохновение: маленькие жизненные инструкции Как получить мотивацию: я научился … Как мотивировать себя: рецепт счастливой жизни Цитаты для вдохновения: только на сегодня Вдохновляющие цитаты: об отношениях Вдохновляющие цитаты о жизни: Практическое руководство по жизни Мотивационные цитаты: посадите свой сад сегодня Вдохновляющие мысли: десять правил хорошей жизни Мотивационные высказывания: я слушаю Цитаты мудрости: как любить себя Мотивация достижения: законы успеха Ежедневные мотивационные цитаты: полная уверенность в себе Мотивация диеты: виноват в ваших проблемах с лишним весом (юмор) Мотивационные стихи: каждый день я узнаю больше Мама, папа, воспитание детей: воспоминания вашего ребенка ,Тема остроумного анекдота • Неигровой • Юмор • Eurogamer.net
Биты публиковались и раньше, и они не совсем соответствуют заголовку темы, но из недавнего электронного письма — не удосужился его редактировать: — Моя жена одевается, чтобы убить. Точно так же готовит она.
-Henny Youngman
Мы с женой были счастливы двадцать лет. Тогда мы
встретились.
-Rodney Dangerfield
Хорошая жена всегда прощает мужа, когда ей
неправильно.
-Milton Berle
Купил жене новую машину.Она позвонила и сказала:
«В карбюраторе была вода».
Я спросил ее: «Где машина?»
Она ответила: «В озере».
-Henny Youngman
Секрет счастливого брака остается секретом.
-Хенни Янгман
После ссоры жена сказала мужу: «Знаешь, я была дурой, когда вышла за тебя замуж».
Муж ответил: «Да, дорогая, но я была влюблена и не заметила».
Когда мужчина крадет вашу жену, нет лучшей мести, чем позволить ему оставить ее себе.
Я не разговаривал с женой 18 месяцев — не люблю ее перебивать.
Моя девушка сказала мне, что я должен быть более нежным. Так у меня появились две подруги.
Мужчина сказал, что его кредитная карта украдена, но решил не сообщать об этом, поскольку вор тратил намного меньше, чем его жена.
Мужчина неполноценен, пока не женат. Тогда он закончил.
Маленький мальчик спросил своего отца: «Папа, сколько стоит
?
стоит ли жениться? »
Отец ответил:« Я не знаю сына, я все еще плачу.»
Молодой сын: правда ли, папа, что в некоторых частях
Африка, Мужчина не знает свою жену, пока не женится на ней?
Папа: Так бывает в каждой стране, сынок.
Затем был человек, который сказал: «Я никогда не знал, что на самом деле
счастье было, пока не вышла замуж; тогда тоже было
поздно.
Мужчина разместил в объявлениях объявление: «Разыскивается жена».
На следующий день он получил сто писем.
Все они сказали одно и то же: «Можешь взять мою.»
Женщина рассказывала своему другу» Я сделала мужу
миллионер ».
« А кем он был до того, как вы вышли за него замуж? »- спросил
друг.
«Миллиардер». она ответила:
Брак — это победа воображения над интеллектом.
Второй брак — это торжество надежды над опытом.
Неправда, что женатые мужчины живут дольше холостых
люди.
Это только кажется длиннее.
Самый эффективный способ запомнить
вашей жены
день рождения
однажды забыть.