комиксы, гиф анимация, видео, лучший интеллектуальный юмор.
Старые добрые американские приколы про мамашу. Юмор туп, зато прост и не завернут :3Твоя мама такая толстая, что мы сейчас находимся в ней!
Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
Твоя мама такая толстая, что все орут «Освободите Вилли!», когда она лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что когда ты на нее забираешься у тебя давит в ушах!
Твоя мама такая толстая, что когда она занимается сексом ей нужно давай направления!
Твоя мама такая толстая, что идет в ресторан, смотрит на меню и заказывает.. ВСЕ!
Твоя мама такая толстая, что юлди орут «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!
Твоя мама такая толстая, что красит губы роликом!
Твоя мама такая толстая, что снесла с собой весь мост, когда прыгала банджи!
Твоя мама такая толстая, что когда она встает на весы, мигает «По-одному, пожалуйста!»
Твоя мама такая толстая, что когда она садится тебе на лицо, ты не слышишь магнитофон!
Твоя мама такая толстая, что на границе подозревают ее в нелегальном провезении Volvo!
Твоя мама такая толстая, что NASA запустили спутник вокруг нее!
Твоя мама такая толстая, что ее нужно катать по-полу и искать влажное пятно, чтобы ее оттрахать!
Твоя мама такая толстая, что просыпается по-частям!
Твоя мама такая толстая, что люди пытаюстся на ней прокатиться, когда она идет в Disney Land!
Твоя мама такая толстая, что закрывает всем солнце, когда лежит на пляже!
Твоя мама такая толстая, что создала Великий Каньон, когда нечаянно упала
Твоя мама такая толстая, что ей нужно покупать два проездных билета!
Твоя мама такая толстая, что ее подкармливают все животные в зоопарке!
Твоя мама такая толстая, что она находится в двух разным часовых поясах!
Твоя мама такая толстая, что ей нужно смазывать дверной проём, перед тем как втиснуться в дом!
Твоя мама такая толстая, что она не может завязать себе шнурки!
Твоя мама такая толстая, что срабатывают все сигнализации, когда она проходит мимо!
Твоя мама такая толстая, что гринпис пытались столкнуть ее обратно в воду, когда она лежала на пляже!
Твоя мама такая толстая, что единственная ее фотография — спутниковая!
Твоя мама такая толстая, что ее используют для промывки туннелей!
Твоя мама такая тупая, что ей понадобилось 2 часа просмотреть 60 минут!
Твоя мама такая тупая, что побежала со шваброй, когда ты сказал, что на на улице мокро!
Твоя мама такая тупая, что нужно копать перед тем как найти ее IQ!
Твоя мама такая тупая, что умерла с голоду, застряв в супермаркете!
Твоя мама такая тупая, что спрашивает какой номер у 911!
Твоя мама такая тупая, что Бивис и Батхед выглядят рядом с ней профессорами!
Твоя мама такая тупая, что купила видео-камеру записывать дома ТВ-сериалы!
Твоя мама такая уродливая, что тыкает свое лицо в тесто, чтобы сделать пченье в виде морды-гориллы!
Твоя мама такая уродливая, что ее взяли в главные роли для фильма об обезьянах!
Твоя мама такая уродливая, что ей не понадобилось костюма в фильме Звездные Войны!
Твоя мама такая уродливая, что в банке выключают все камеры, когда она заходит!
Твоя мама такая уродливая, что ей нужно опъянять ребенка чтобы не орал каждый раз, когда она хочет его покормить грудью!
Твоя мама такая уродливая, что перенесли праздник Halloween на ее день рождения!
Твоя мама такая уродливая, что всем ее жалко на пляже, потому что принимают ее за выброшенного из моря кита!
Твоя мама такая уродливая, что она пугает тараканов!
Твоя мама такая уродливая, что твой отец берет ее с собой на работу, только чтобы не целовать на прощание!
Твоя мама такая старая, что сама включала выключатель, когда Б-г сказал: «Да будет свет»!
Твоя мама такая старая, что еще не было уроков истории, когда она ходила в школу!
Твоя мама такая старая, что должна Иисусу 3 бакса!
Твоя мама такая старая, что имеет фотографию Моисея в альбоме!
Твоя мама такая старая, что ее дата рождения написана римскими цифрами!
Твоя мама такая старая, что сидела за партой с Иисусом в 3-ем классе!
Твоя мама такая низкая, что в пасспорте видно ее ноги!
Твоя мама такая низкая, что может делать сальто под кроватью!
Твоя мама похожа на автобус, 50 копеек и она готова «проехаться»!
Твоя мама похожа на поле для гольфа, всем получается попасть в дырку!
Твоя мама похожа на Мерседес — «О, какое чувство!»
Твоя мама похожа на китайскую еду — сладкая и дешевая!
Твоя мама похожа на пылесос — как засосет!
Твоя мама такая лысая, что можно видеть о чем она думает!
у твоей мамы такая большая голова, что ее видно на радаре!
у твоей мамы такая большая голова, что она не влазит в свои футболки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она использует пакетик чая вместо подушки!
у твоей мамы такая маленькая голова, что она умерла когда ей пытались сделать дыру в ухе!
у твоей мамым такой большой размер ноги, что ей нужно прикреплять на обувь номера!
Твоей маме понадобилось 10 раз сдать на права, потому что она не могла привыкнуть к переднему сидению!
Твоя мама такая толстая, что:
— она использует матрас как прокладку
— НАСА планирует закрыть ею озоновую дыру
— ее параметры — 200-200-200, и это только ее левая рука!
— однажды пукнув, она вывела себя на орбиту
— она могла бы быть восьмым континентом
— когда она одевает свитер с буквой «Х», то вертолеты пытаются приземлится на нее
— ее засекает радар
— ей нужна карта, чтобы найти собственную задницу
— каскадерские агенства предлагают ей работу в качестве страховочного батута
— людей водят к ней на экскурсии
— она пошла в кино и загородила экран всем(!) рядам
— когда она плавала в море, испанцы подплыв к ней, заявили, что открыли новые земли
— приходит в ресторан, смотрит в меню, закрывает его и говорит -«Хорошо, принесите!»
— ей приходится гладить свои трусы разложив их на летном поле
— когда она прыгает с тарзанки, вслед за ней обрушивается и мост
— у нее есть свой индекс
— НАСА запустило вокруг нее спутник
— даже Биллу Гейтсу не оплатить ее липосакцию
— когда она приходит в парк аттракционов, люди пытаются на ней прокатиться
— когда она загорает на пляже, никому не хватает солнца
— когда она гуляет на высоких каблуках, то с каждым шагом открывает новое месторождение нефти
— люди прыгают с моста на ее резинке от трусов
— когда я пытался объехать ее на машине, у меня закончился бензин
— она может одновременно находится в двух часовых поясах
— кода она загорает на пляже, Гринпис пытается спасти ее, оттащив ее обратно в воду
— у тебя есть ее единственная фотография — со спутника
— ее привязывают за плечи к экскаваторам и протаскивают сквозь туннель, чтобы прочистить его
Твоя мама такая толстая, что сядь она на титаник тот затонул бы еще в порту.
joyreactor.cc
Твоя мама настолько толстая, что…
Твоя мама настолько толстая, что когда она мигает глазами, раздаются хлопки.Твоя мама настолько толстая, что когда Господь сказал «Да будет свет», ей пришлось подвинуться.
Твоя мамочка настолько толстая, что когда она надевает свой желтый плащ, люди принимают ее за такси.
Твоя мама настолько толстая, что когда она оказывается на берегу, появляется Гринпис, чтобы отправить ее обратно в океан.
Твоя мама настолько толстая — чтобы она могла пройти сквозь дверной проем, нужно предварительно смазать его маслом, а по другую сторону держать тарелку с пирожными.
Твоя мама настолько толстая, что когда она разговаривает сама с собой, с нее берут как за межгород.
Твоя мама настолько толстая, что на ближайшем ресторане написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
Твоя мама настолько толстая, что у нее больше подбородков, чем номеров в китайской телефонной книге.
Твоя мама настолько толстая, что когда она приходит в зоопарк, слоны бросают ей еду.
Твоя мама такая толстаянастолько толстая, что когда в нее врезалась машина, маму пришлось отправить в больницу, чтобы из нее удалили машину.
Твоя мама настолько толстая, что люди используют резинку от ее трусов, когда прыгают на тарзанке.
UPD:
Твоя мама настолько толстая, что ее фотография на прошлое рождество до сих пор печатается.
Твоя мама настолько толстая, что когда она садится в лифт ему приходится ехать вниз.
Твоя мама настолько толстая, что провозит контрабандой машины.
Твоя мама настолько толстая, что когда она пропала ее фотографию пришлось печатать на всех 4 сторонах молочного пакета.
Твоя мама настолько толстая, что когда она была ребенком у нее вместо кукол были карлики.
Твоя мама настолько толстая, что вместо вилки у нее погрузчик.
Твоя мама настолько толстая, что даже Бил Гейтс не может заплатить за ее липасакцию.
Твоя мама настолько толстая, что для того чтобы засунуть руки в карманы ей приходится спустить штаны.
Твоя мама настолько толстая, что родилась 4-5-6 июля.
Твоя мама настолько толстая, что у ее пупка есть эхо.
Твоя мама настолько толстая, что ее фотографии падают со стены.
Твоя мама настолько толстая, что тень от ее задницы весит 100 кг.
И пара без перевода:
Yo mama is so fat that the National Weather Service names each one of her farts.
Yo mama is so fat that when she sits around the house, she SITS AROUND THE HOUSE!
3reeze.livejournal.com
Шутки про твою жирную маму: okolostand_up
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
okolostand-up.livejournal.com
Жирные мамки до сих пор в тренде Шутки про твою жирную мамку
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет
— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол — это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
www.surgebook.com
Шутки про твою жирную маму
— Твоя мамка на столько жирная, что если у нее на спине нарисовать букву H то можно посадить вертолет— Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом
— Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама».
— Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта.
— Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов!
— Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет!
— Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс.
— От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально.
— Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру
— Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест.
— Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши!
— твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим
— Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт.
— Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее.
— Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах.
— Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться.
— Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны.
— Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро!
— Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси!», когда она надевает желтую ветровку!!
— Ученые вывели людей из заблуждения ,оказывается титаник врезался в твою мамашу
— Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска.
— Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы!
— Твоя мамаша настолько жирная,что когда она пришла сниматься в кино,ей дали роль дома.
— Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз.
— Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление.
— Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили
— Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой».
— Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!!
— Твоя мама нормальная и вовсе не жирная
— Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы!
— Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!!
— Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати
— Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии
— Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» !
— Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку
— Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
Не хотел никого обижать)))
archive.li
Напишите несколько годных шуток про жирных мамаш пж! Срочно надо обозвать одну стерву!
<a href=»/» rel=»nofollow» title=»15907216:##:1VfA6qt»>[ссылка заблокирована по решению администрации проекта]</a>
1)Твоя мама настолько жирная, что она имеет собственное магнитное поле 2)Твоя мама настолько жирная, что когда она падает в Японии происходит землетрясение 3)Твоя мама настолько жирная, что её зад видно с космоса 4)Твоя мама настолько жирная, что ей вывешивают на весах для грузовиков
так вы уже придумали обзывку ) и даже не одну.
Я слышал твоя мама села на айфон и он стал айпадом — Твоя мама такая толстая, что в ресторанах написано: «Вместительность 300 человек, или твоя мама». — Твоя мамаша такая жирная, что для выпускного альбома её фотографировали с вертолёта. — Твоя мама такая толстая, что использует матрасы вместо тампонов! — Твоя мама такая толстая, что она плавала в окене и все принимали ее за новый континет! — Твоя мамка такая жирная, что у неё есть собственный почтовый индекс. — От жира твоей матери пахнет так сильно, что даже люди рядом с ней пердят, чтобы пахло нормально. — Твоя мамаша настолько жирная, что она не сидит в однокласниках, потому-что одним пальцем нажимает всю клавиатуру — Твоя мамаша настолько жирная, что на её завтрак ошибочно собираются фанаты Октоберфест. — Если долго смотреть на небо, то можно увидеть созвездие твоей жирной мамаши! — твоя мамаша настолько жирная, что не помещается в панорамный режим — Твоя мама такая жирная, что даже тот чувак, которому удалили глаза из-за болезни, смог разглядеть ее силуэт. — Твоя мамаша такая жирная, что зона 51 это как раз то место, где пришельцы потерпели крушение, пытаясь похитить ее. — Твоя мама такая жирная, что в макдональдсе ее обслуживают сразу на трех кассах. — Твоя мамаша такая жирная, что ее ходьба заставляет землю крутиться. — Твоя мама такая жирная, что Samsung именно из-за нее сделали эти огромные телефоны. — Твоя мама такая жирная что после того как она заходит в комнату нужно делать ремонт. — Твоя мама настолько жирная, что когда она нагибается все думают что это вход в метро! — Твоя мама такая толстая, что люди орут: «Такси! «, когда она надевает желтую ветровку!! — Ученые вывели людей из заблуждения, оказывается титаник врезался в твою мамашу — Твоя мать настолько жирная, что думает, что шведский стол это всего лишь закуска. — Твоя мамаша настолько жирная, что ест курицу гриль как наггетсы! — Твоя мамаша настолько жирная, что когда она пришла сниматься в кино, ей дали роль дома. — Твоя мама настолько жирная, что когда она заходит в лифт, он едет только вниз. — Твоя мама такая жирная, что её появление в Африке воспринимается как оскорбление. — Твоя мама такая жирная что её чуть было не перепутали в «эльдорадо» с холодильником и не купили — Когда я гуглил фотки твоей мамаши, в «инструментах поиска» был только один вариант размера — «большой». — Я не открываю гифы про твою мамашу, потому что они слишком много весят!! — Твоя мама нормальная и вовсе не жирная — Твоя мама такая ЖИРНАЯ, что древние греки думали, якобы это Земля вращается вокруг твоей мамы! — Твоя мамаша такая ЖИРНАЯ, что когда у неё пищит пейджер, то все думают, что она сдаёт назад!! — Твоя мама такая жирная, что падает сразу с двух сторон кровати — Твоя мама настолько толстая, что пока она проходила мимо телевизора я пропустил 3 серии — Твоя мамаша ТАКАЯ ЖИРНАЯ, что все хотели переименовать «Big Ben» в ПРОСТО «Ben» ! — Твоя мамаша такая жирная, что компания производившая для нее одежду, обанкротилась, делая шапку — Полеты на луну прекратились, когда узнали, что это твоя жирная мамаша.
пончик ты с начинкой!
Это глупость! Успокойтесьи оставайтесь человеком.
touch.otvet.mail.ru
Твоя мамаша такая жирная, что борец сумо рядом с ней смотрится анорексиком. Твоя мамаша такая жирная, что когда она падает с кровати, она падает сразу с двух краёв. Твоя мама такая жирная, что она похожа на размер сажи, которой я тебе вьебал
Вск 16 Мар 2014 15:20:36
Твоя мама такая жирная
Твоя мамаша такая жирная, что борец сумо рядом с ней смотрится анорексиком.Вск 16 Мар 2014 15:21:23
Твоя мамаша такая жирная, что когда она падает с кровати, она падает сразу с двух краёв.
Вск 16 Мар 2014 15:22:08
Твоя мама такая жирная, что она похожа на размер сажи, которой я тебе вьебал
Вск 16 Мар 2014 15:22:32
Ваши мамаши настолько толстые, что бегемоты расступаются перед ними на водопое, принимая за стихийное бедствие.
Вск 16 Мар 2014 15:22:54
Твоя мамаша такая жирная, что ее население уже перевалило за 20 миллионов человек.
Вск 16 Мар 2014 15:23:55
Твоя мамаша такая жирная, что когда заходит в /b/, у анонов лопаются мониторы.
Вск 16 Мар 2014 15:23:57
Твоя мамаша такая жирная, что она размерам с твой дом))
Вск 16 Мар 2014 15:24:13
Твоя мамаша такая жирная, что в ней живут эмигранты
Вск 16 Мар 2014 15:24:26
Твоя мамаша такая жирная, что когда она входит в лифт, загорается табличка «Перегруз»
Вск 16 Мар 2014 15:24:53
Твоя мамаша такая жирная, что астрономы не видят из-за нее большой взрыв
Вск 16 Мар 2014 15:24:57
Твоя мамаша такая толстая, что когда ты говоришь с ней по скайпу, ты подключаешь 2 монитора
Вск 16 Мар 2014 15:24:59
Твоя мамаша такая жирная, что когда вы идете в ресторан, там написано «Вместительность — 300 человек или твоя мамаша»
Вск 16 Мар 2014 15:25:33
Твоя мамаша такая толстая, что когда она загорала на пляже, то вызвала переполох у активистов Гринписа. Они подумали что на берег выбросило кита.
Вск 16 Мар 2014 15:26:15
Твоя мамаш такая жирная, что воробьи пролетавшие мимо нее на улице, стали ее естественными спутниками.
Вск 16 Мар 2014 15:26:20
Твоя мамаша такая жирная, что до встречи с ней корабль хотели назвать Титан.
Вск 16 Мар 2014 15:26:39
Твоя мамаша такая жирная, что не даёт лежать тебе на диване, рэмбо комнатный)) ей нильзя много передвигаца
Вск 16 Мар 2014 15:27:13
>>64423636Твоя мамаша настолько жирная, что когда её ебет траль, он становится просто уябком со смачным яблом.
Вск 16 Мар 2014 15:27:37
КлассикъВск 16 Мар 2014 15:27:45
Твоя мамаша такая жирная, что при твоем рождении пришлось отправлять за тобой бригаду спелеологов.
Вск 16 Мар 2014 15:28:01
Твоя мамаша настолько жирная, что когда на ней футболка с логотипом Н на нее пытаются приземлиться вертолеты.
Вск 16 Мар 2014 15:28:19
>>64423669Твоя мамаша настолько жирная, что она уже умерла((
Вск 16 Мар 2014 15:28:26
>>64423223Твоя мамаша такая жирная, что если выбросить её в космос, она поглотит все чёрные дыры в нём.
Вск 16 Мар 2014 15:28:32
Твоя мамаша такая жирная, что Японцы разбегаются от неё с криками GODZILLA.
Вск 16 Мар 2014 15:28:40
>>64423709А вот тут я обосрался.
Вск 16 Мар 2014 15:28:57
Твоя мамаша такая жирная, что завещала свое тело голодающей Африке.
Вск 16 Мар 2014 15:28:58
Твоя мамаша такая толстая, что когда она поехала с Ашотом в отпуск в Турцию, там приключился продовольственный кризис.
Вск 16 Мар 2014 15:30:02
Твоя мамаша такая жирная, что поднимает вокруг себя уровень моря.
Вск 16 Мар 2014 15:30:21
Твоя мамаша такая жирная, что волосы с ее ног можно использовать в текстильной промышленности
Вск 16 Мар 2014 15:30:34
>>64423223Твоя мамаша такая жирная, что из-за её гравитации луна до сих пор не может покинуть орбиту земли,
Вск 16 Мар 2014 15:31:14
Твоя мамаша настолько толстая, что я учился считать до 5 по её подбородкам.
Вск 16 Мар 2014 15:31:18
Твоя мамаша!
Твоя МАМАША, на столько жирная,что когда она села на iPod,то он превратился в iPad!!!
Вск 16 Мар 2014 15:31:23
>>64423223Ваши мамаши такие жирные, что имеют собственную гравитацию.
Вск 16 Мар 2014 15:31:29
Твоя мамаша такая жирная, что когда ее укусил комар, она чесала укус с мощностью 7 баллов по шкале Рихтера.
Вск 16 Мар 2014 15:31:56
Вск 16 Мар 2014 15:31:58
Твоя мамаша такая жирная, что пуля выпущенная в нее, застряла в складках жира.
Вск 16 Мар 2014 15:32:13
>>644239410/10
В школе физику просирал?
Вск 16 Мар 2014 15:32:31
Твоя мамаша такая жирная, что ей объясняется кластеризация галактик.
Вск 16 Мар 2014 15:33:01
Твоя мамаша такая жирная, что Путин выслал войска для отделения её от территории Украины.
Вск 16 Мар 2014 15:33:16
Твоя мамаша настолько жирная, что за ее убийство сразу дают пентакилл.
Вск 16 Мар 2014 15:34:16
Твоя мамаша настолько жирная и уродливая, что даже художники из вархамера не сумели в Нургле передать и десятую толику того.
Вск 16 Мар 2014 15:34:33
a2ch.ru